O mito e a realidade #2 - Campanha Brigadélica contra a SIDA

Não só contra os famosos vírus, essas partículas tão misteriosas quanto auto e heterodestrutivas, estilo Jihad, mas também as DST em geral, que não é de todo prazeroso verter pasta amarelada e viscosa da minhoquinha de estimação ou embalar umas massas gigantescas inguinais, como se mais uns pares de colhões nos tivessem nascido sem que, contudo, a pujança e dinamismo sexual acompanhassem concordantemente tal crescimento.
Desta feita, e como prima esta fossa de conhecimentos e cultura variada pela promoção vigorosa da saúde a nível pessoal e público - e porque as gajas deste País começam a gramar com ele desde os 10 anos de idade e sem o cuidado que se impõe face à quantidade e qualidade de informação disponível, e com a qual somos constante, feliz e, pelos vistos, infrutiferamente bombardeados, ou de consciência sexual e de auto-preservação toldados pelo álcool e/ou parampos - deixo ao Mundo uma inovadora técnica, com anos de investigação e aplicação prática já em meio restrito, para evitar as maleitas descritas e também a tentativa inadvertida de perpetuação da espécie: colocar um saco do pinanço recobrindo o falo e besuntar a parte externa com piri-piri de boa qualidade, preferencialmente "sumo" de malagueta com grainhas - há casos descritos em que se fez uso de pedacinhos de chili adicionalmente -, justapondo nova camada de latéx. Haverá quem vos diga que a fricção interpreservativo promoverá a ruptura precoce mas é sinal de pura ignorância fodal: o piri-piri lubrifica e, na ténue eventualidade de estoiro, a flamejante mistela mata toda a bicharada num ápice, bem como as células da mucosa da partchaneta estruncada, o que motivará um queixume veemente em decibéis humanamente incomportáveis e uma contracção vaginoperíneoabdominal brutal, promovendo uma ejaculação-relâmpago antes da forçada retirada do espadachim do amor. Se, porventura, rebentar o saco interno, o melhor antídoto para o ardume é saliva feminina quase deglutida, isto é, junto aos pilares amigdalinos, donde se aconselha uma inspecção prévia cuidada à mucosa bucoglossogengival e o uso de uma gag-ball modificada, de maior raio e perfurada no centro, prevenindo-se assim contágio sanguíneo e desagradável encerrar violento da mandíbula sobre o maxilar após o reflexo do vómito causado.
Um dos co-autores da teoria propõe o uso de aguarrás, não estando tal substância aprovada pela Brigada Nacional de Segurança Esburacofarmacológica, porquanto é necessário bacamarte de casca grossa para suportar tão corrosiva acção, podendo mesmo ter efeito castrador em pilinhas de canixe.

Aguardam-se os vossos relatos.