As maravilhas da Reabilitação

Ando de tal forma embrenhado no último vocábulo do título que não tenho tido tempo de vos alimentar as almas e mentes. Contudo, e muito rapidamente, antes de formação no final da semana sobre próteses e afins, compartilho convosco uma das formas fantásticas de superar os handicaps, de se readaptar ao mundo, de vingar e dominar novamente apesar das agruras e mutilações impostas pela porca da vida. Fantástico!

Frase da Semana #11

Fará amanhã duas semanas, foi dia de subida à Torre no âmbito da Volta à Portugal e, como tradição é, a chegada foi vista lá bem no cimo, recorrendo-se ao movimento de dupla biela para se chegar lá acima. Há 14 anos que a faço e, desde que me lembro, nunca me custou tanto, tenha sido por falta de treino, velhice ou, simplesmente, falta de força na verga. A verdade é que chorei em cima da burra, fiz metade do trajecto cheio de arrepios e com febre, fui passado por múltiplas brigadas da barriga-de-cerveja e só não desisti (vergonha suprema) porque o carro havia ficado, felizmente, do lado oposto da castigadora formação rochosa...

De qualquer das formas, e massacres ao largo, sem o costumeiro click endorfínico precoce, só se dando tardiamente já, o ambiente tem involuído de forma notória, sendo muito parcos os sorrisos, para não falar já das antigas palavras de apoio e força, que, se antes eram o prato diário, hoje dinossauros são, extintas, e crescente a falta de simpatia e educação de quem pedala - que saudades dos tempos em que toda a gente se cumprimentava e das estradas livres desta espécie ciclística de novos-ricos, putos e graúdos cheios de mania e cagança que "eles é que pedalam" quando não passam de uns merdas a todos os níveis - a hipóxia cerebral condicionou uma resposta instantânea, pavloviana se alguma vez houvera pensado em tal expressão, a um qualquer insulto de um badocha sebento que escorropichava uma malga de tinto carrascão e tentava lamber o fundo ao garrafão de vime:

"Mama aqui que está salgadinha!"

Música do dia

MCM #4 - Ele é corno mas é meu amigo

Sem palavras... E a merda é que passei a manhã a cantar isto!

1000 e um

Começamos o noticiário com a informação de 800 e tal casos de infectados com a porcinice; 800 e tal macacos espirrados por colos do útero…
Ao ritmo de propagação habitual, que tenderá a exponencial, deverão ser atingidos os 1000 casos hoje. A questão é: que prémio darão os órgãos de comunicação social ao milésimo reportado? Dois minutos de antena no programa da Júlia ou Goucha? Uma entrevista da dupla de gordos menos piadética de que há memória? Uma caixa de tamiflu comprada nos chineses? Uma torradeira a pedais?
Provavelmente uma cena tipo big breda, com um esmiuçar nojento da vida pessoal e familiar do personagem, quantos espirros deu, quantas vezes se gregoriou, quantas cagadelas esparramou na pia, que promessas fez à Sra. de Fátima se sobrevivesse e não deixasse os filhos à mercê do destino? Não percam o próximo episódio, que nós também não!

Gripe Porcina

Após muita tinta corrida, depois de muita coisa dita, redita, desdita e maldita, ao estilo sensacionalista dos 3º ou 4º canais, exclusivamente no título, por que em tudo o mais prima pela assertividade e acuidade científica aplicada em frutuosas investigações, parte das quais no loccus que se julgava de início da já saturantemente famosa pandemia – ground-zero, The Causeway Bay, Hong-Kong, onde se fecharam escolas e se prenderam putos ranhosos de olhos repuxados temporooccipitalmente nos domicílios – deixo aqui TODA A VERDADE (rufar de tambores, se faz favor, seus cabrões que albergam esta merda) sobre esta patologia que faz disparar o alarme em qualquer cerebrozinho facilmente moldável por essa máquina abissal de massificação de terror e predisposição portamoedística (desde que bem grande, a nível de Nações inteiras) no sentido de, e retornamos ao verbo “disparar”, vendas farmaceuticofarmacológicas. (Para quê limitar-se a visão de saldo de conta positivo a um pedacito tão reduzido como o é o eternamente agitado Médio-Oriente se o Globo é tão mais redondo?)

Desvendo-vos, por alto, as bases da investigação por mim liderada na, criada de emergência para a compreensão e estudo do fenómeno, Fundação Xu-Pamakiohporcina (FXP), cofinanciada pelo assalto ao cofre de receitas oriundas das católicas vendas do mais recente, e único, manuscrito, fotocopiado no posto da Junta e da GNR da aldeia vizinha, do Sr. Prior cá da terreola – “Ó diancho, nunca me vires as costas, petiz!”.

Houve que iniciar o estudo pelo génesis da coisa e as hipóteses eram várias e não facilmente descartáveis, infelizmente.

a) Seria castigo de Deus, Alá, Buda, do Elder choroso sentado ao fundo da rua porque se lhe rompeu a meia e a unha do hallux parece querer despedir-se dele? Deus já tem gozo suficiente em observar os peões a destruírem o Planeta e a terem que gramar João Baião novamente como apresentador do evento comercial que é a Volta; Alá, afinal, era o seu próprio representante terreno e está de férias; Buda está gordo que nem um chibo, apaparicado por meretrizes que lhe dão ameixas e merdas conais afins, não tendo sequer força para levantar aquele cu badocha quando quer dar uma farpa; o Elder, coitado, incorreu no erro de ir pregar à porta da capela do dito Prior e a dor na unha é a menor das suas. Não, a Lógica Aristóteleana não aponta neste sentido nem sequer direcção.

b) Porventura ganho de virulência por mutação ou recombinação genómica dessa bicharada de merda que só é batida em termos de estranheza pelos priões? Possível, mas difícil, demasiadamente, de lhes perguntar directamente, sem rodeios ou tabus, se são tipo gaja, facilmente mutáveis em termos de humor, ou tipo caga-pra-dentro. Perder-se-ia, adicionalmente, nesse processo, objectividade, pelo que se colocou fora das opções disponíveis. Ciência acima de tudo.

c) Surgiu a questão se seria um H5N1 irado pela pouca adesão à vacina que se tornou num vingador Rambónico mas, depois da última metragem da personagem, quem teria coragem? Ruled out!

As ideias escoavam-se-me a um ritmo constrangedor até que, e o mais óbvio é, por vezes, o mais difícil de se ver, eis que recebo um antigo vídeo de culto documentando um gajo a ser enrabado por um barrasco gorducho e, EUREKA!, ora aqui poderá estar a solução! Primeira tarefa, pesquisar quantos vídeos com recos-reco haviam sido feitos recentemente. Parece que a tara voyeurista por esse tipo de arrebentadelas decresceu a olhos vistos nos últimos anos; dado que já conhecia, aliás, pretensiosismos de lado, pelas infrutíferas tentativas múltiplas recentes de encontrar, dentro da área, algo novo com que vos acetinar caixas de mail.

Tornava-se necessário fazer uso de todos os recursos à disposição e lançar um world-wide-enquiry ( e quem melhor e mais experiente na área do que a Dra. AR, incansável no que toca a papelada? O meu “muito obrigado” pela imprescindível e mestra colaboração) a todos os frequentadores dos fóruns obscuros da prática zoofílica e aos polícias-de-bairro ou xerifes, que entregariam, mesmo a expensa do próprio corpo, o dito inquérito aos senis corcundas mais suspeitos de assaparem em javardos doentes por serem mais fáceis de agarrar e cavalgar. Zero!, zero resultados; a carne suína anda mesmo em crise de consumo.

Desesperava… Tanto que me fui confessar, pedir um nanossegundo de atenção celestial e… um raio de brilhante Luz!, a renovação populacional é tão diminuta por aqui que não só nos putos poderia o meu interlocutor, que enfrento sempre olhos-nos-olhos, sem margem a excepções, encontrar a paz tomatal. A tender um bocado para o descarado, nada do meu feitio, e a arriscar mais uma excomunhão, decidi perguntar-lho e, límpido como água, como com senhoras não podia praticar o amor carnal e a drenagem tem que ser feita periodicamente, levava um pequeno marrano, entretanto falecido e comido na festa de Nossa Sra. Da Ajuda – Paz à Sua Alma! –, em sua vez ali ao lado, a Fuentes, e ficava a observar enquanto ciliciava o cacete. Posteriores investigações deram como consumada a migração de tão serventil senhora até ao México, coincidente com os primeiros casos reportados. Luz ao fundo do túnel, talvez!

Reviravoltas do destino ou bênção do arrependimento do pastor, encontro, durante aquilo que acabou por não se revelar autenticamente como férias, pelo acicatar do espírito investigador, a rotativa pêga na China, na rua - não em Macau porque as carunchosas são recambiadas para a China continental -, misturando o Espanhol com asneirada (perdão à sua alma) em Português, facilitando o reconhecimento através da foto que me havia sido facultada anteriormente. Não podia perder a oportunidade científica do ano e agarro-a com uma seca pancada atrás das orelhas e arrasto-a para a sala de interrogatório/pesquisa que improvisaria.

Reza a história, sem ter que recorrer a toalhas molhadas nem cabos de bateria, que, certa vez, o porco espirrou enquanto lambia sopa da beterraba da dita passareca da senhora e, desde aí, tem a donzela andado com frustes sintomas gripais. Carecia de investigação ulterior, pois, pelo que, por métodos cirurgoimunocitohistoquímicos... foi feita.

Já diziam os ancestrais, o fundo de cona é um saco infecto, o que traduzido para linguagem científica e aplicado ao caso corrente, é uma caixa de petri tamanho grande e, com meio de cultura lácteo, propício à proliferação viral. Pois bem, não necessitou o vírus de mutar, a transmissão havia sido feita para um ser meio cochino, meio humano; e o nosso querido vírus é mais engenhoso que perigoso, uma espécie de McGytas microscópico, infectando também o colo do útero, modificando a musculatura lisa do mesmo, aprendendo este último a espirrar cada vez que é regado pelo tal meitame nutritivo.

Está clara a propagação a partir da conclusão do complexo processo: transmissão putanheiro-esposa quer por via minetística ou bergamassal e, qual fórmula matemática, esposa = mulher = Frase da Semana #8 … xaram, desvendado o mistério da hipótese pandémica na sua promíscua totalidade!

Questionais-vos do motivo do tamanho tardar na publicação deste estudo, suponho agora eu. Parece-me oportuno fazê-lo agora, altura em que corre um e-mail potencialmente perigoso e que, induzindo a população em erro, poderá facilitar a aspersão da bicharada, sendo então pertinente esta minha intervenção a nível da prevenção à escala Global, passando a ilustrar o dito e-mail:

A FXP desaconselha totalmente este tipo de baile de máscaras sem teste serológico prévio pelo anteriormente exposto e irrefutavelmente fundamentado.

Mais alega a FXP: vacinas ou máscaras faciais para quê? Sendo a via de transmissão a sexual e não se conseguindo minetar com o pedaço protectivo recentemente mencionado, se pretenderem caldo de grelos e seguirem a máxima infra-imagem, livres de perigo estarão. Fundamental será máscara no caralho ou mocar o colo uterino até o deixar inconsciente e não poder babar!

Frases da semana #10

Preso em casa! Não tenho nada para fazer além de urrar javardices e tremer, para rápido me derreter em suores!

A primeira de hoje é curta e concisa, autobiográfica até:

"O pior cheiro a caralho é o cheiro a caralho febril"

(Vá, talvez o cheiro a caralho morto há 15 dias seja equiparável)

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Guru Xu aos seus discípulos em Enrabadel 25:17:

Meus filhos, escutai e aprendei:

"As mais santinhas hoje são as putas de amanhã!"

Frase da semana #9

"Oh querida, esporracalafetava-te essa pasmada toda para não gramares uma corrente de ar por baixo e apanhares um resfriado!"



O que me leva, de seguida, à temática da moda: a gripe porcina.

Frase da semana #8

Frase sobejamente conhecida que nos atira, abrupta e rapidamente, para a seguinte conclusão:

"Somos todos umas putas!"

E não me venham cá com histórias de que as gajas não-lésbicas não o são, então, que seriam, dessa forma, no máximo dos máximo, uns cabrões ou coisa caluniosa que o valha, que já todas morderam a língua...

Sol da meia-noite

Acabado de chegar a casa após um ímpeto semi-súbito de correr, correr brutamente sem necessitar do estímulo auditivo de Metallica ou similar agressividade apesar do inegável cansaço físico subsequente a um par de semanas levadas de Belzebu, em que o negro da Noite me pareceu tão claro, brilhante como a única estrela que espreitava, tímida, junto da Lua em fase crescente; em que, rapidamente, todos os problemas deixaram de existir, rasgada e atravessada que foi a discreta fímbria que separa as hipóxia e anóxia cerebrais, desviando também a glicose das vias arteriais superiores em direcção aos latejantes músculos locomotores, fantástica forma de refrear pensamentos e sentimentos penosos; em que as recém-alimentadas entranhas, vizinhas de um espremido miocárdio, palpitado sempre a mais de 90% da sua frequência contráctil máxima por minuto, clorídricas até mais não, decidiram rebrindar-me com uma golfada das antes deliciosas sopa e fruta, refluindo na orofaringe e retornando ao chocalhante saco gástrico, contributo importante ao olvidamento da parte metafísica do ser; em que a contracturada algia da "pata de ganso" esquerda, padecimento já crónico, não macerou verdadeiramente, desligadas que estavam as vias aferentes ou embebida que se encontrava já a massa craniana em endorfinas, tal como não importunaram os pulmões, mortinhos por oxigenar fora da caixa a que pertencem mas que mantive fechados para não me arruinarem o aerodinamismo da NikePro nova, ou os lactatos que picavam a actina e miosina mas que, antagonicamente, os aliviavam, cerebrozinho incluído, pela produção reflexa dos opióides; em que não importou a amaurose fugax, que o caminho não tinha obstáculos e o fim da subida era já ali; em que não importa as menos de cinco horas que dormirei para amanhã enfrentar a 4a urgência em 7 dias.
Bolhas? Músculos? Articulações?, hoje doem mas não doem, aliviam e bem.
Uns goles de água valentes, para diluir a CK massiva e ajudar a na depuração da creatinina, e sigo para o duche quente, sem hora para acabar, etapa final que é da purga, em que as excrescências sodicoureicas cloradas da alma vão cano abaixo.

And now I am...
"I'm weightless
I'm bare
I'm faithless,
I'm scared"
...


Nada a ver com as ondas que chocaram de encontro aos meus tímpanos, aproveitando agora para (vos) recordar da que mais mexeu com os suprarreferidos hoje. Fischerspooner - Door Train Home, do álbum Entertainment

Miguel Joaquim, a morte de um astro

Pois é verdade, parece que abandonou o Mundo o denominado Rei da Pop.
Segundo fontes seguras, terá falecido por problemas de coração na sua "nursery" no rancho Neverland, apontando as primeiras investigações para um "quebrar" do nobre órgão após ter descoberto que os dentes do rapaz que o abocanhava já não eram decíduos...

"Cucu!, vou atazanar putos lá para o quinto dos Infernos!"

Há coisas que chocam

Como é que alguém pode ter uma pintelheira tão frondosa ao ponto de se incendiar? Chocante... E desagradável cheirinho a chamusco, pela certa.

Ode ao Granda Benfas

Ode pictórica, que o tempo não abunda para considerações minimamente dignas acerca desse grande ícone desportivo mundial, somente para exemplificar que um Beiiifiquista mantém o estatuto e classe em qualquer ponto do Globo, gostando de apresentar o carro mais adornado dos arredores da China.







Como será falado em Cantonês?

Culto & Revival #6

Conhecedor CB, Le Chef dos extasiantes pitéus musicais, brinda-me hoje com esta divina não-comédia musical, bem séria na orquestração e lirismo, que me sinto na obrigação de colocar no blog, mais que não seja por ter passado valentes horas a trautear (assassinar, se quiserdes) a dita canção: The Divine Comedy - The Frog Princess

Frase da semana #7

Mais em jeito de pensamento do mês do que propriamente frase da semana, surgiu em conversação inspirada entre dois gajos no mesmo patamar de bardajonice, coisa difícil de se conceber, mais rara ainda de se conseguir, como fácil é de se constatar, o seguinte ensinamento a todos os porcalhões que por aqui param e às estimadas suínas leitoras também, tementes a divindades, condição forçosa, sejam elas quais forem:

"Se uma cadela ciosa, vulgo gaja, passa mais do que o período preconizado por Deus sem dar o parreco, isto é, os cinco dias de viscoso fluxo menstrual, é logicamente lícito, pelas Leis do Senhor, que se pine com outro feminídeo, não sendo considerado o adultério, como linear é, pecado"

Diz na Bíblia: dores de cabeça são curadas com um par de chavelhos!

Orientando, parte #2

Pequim, 08 de Junho de 2009

Por muito que quisesse dar notícias de deixar alguma inveja no ar, na China continental o acesso à internet é feito através da chamada "The Great Wall of China", trabalhando nessa gigantesca muralha de controlo cerca de 600000 pessoas diariamente, de forma a que o acesso a diversas páginas esteja truncada e que toda a informação enviada seja perscrutada (desta forma, perdoem-me se alguns milhares de chinocas ficaram a saber que, aos sortudos a quem escrevi e-mails, sois umas meretrizes e rabetões descomunais!), sendo o blogspot uma das que recebe carimbo vermelho por parte dos amigos de Mao; mais, bastantes pesquisas no Google e afins produzem zero resultados, se não experimente-se Tian'anmen ou derivados... Numa China mais que globalizada, o acesso a variada informação é tudo menos possível... Adiante!

Zhuhai foi a transição tanto em termos de espaço físico como de tempo entre a vista e revista Macau e o mundo chinês, não havendo nada a destacar na nossa curta estadia nessa "pequena" cidade (1,5 milhões de habitantes, dados de 2004, tanto quanto podem ser exactos naquela parte do Globo) a não ser o colossal e contrafeito mercado no subsolo e a interminável distância que separava o barato, em bitola europeia, e muito razoável hotel, sito a um milhar de metros da fronteira que, ao ser cruzada, não nos brindou com a sensação esperada de mistério e místico desconhecido, quiçá por grande culpa do mar de gente que a cruzou connosco, e o aeroporto. A viagem, por artérias de 4 e 5 faixas em cada sentido, demorou uns angustiantes 45 minutos entre poucas paragens em semáforos e os 140 km horários que o homicida-suicida (posteriormente vim a saber que tal se aprende nas escolas de condução - será que as há? - chinesas) motorista imprimia ao corroído Jetta, moradia de contentes baratas, simpáticas que eram em fazer questão de nos brindar com uns "olás" na mala e tablier. Viajar na China é uma aventura aterradora, feita sem regras quaisquer de ultrapassagem, sentido de rodagem, de cruzamento e prioridade, do mínimo do escasso civismo europeu, que mais tarde, embora cedo, aprendi a tolerar sem sobressaltos (tão) frequentes e uma grande camada de resignação. O que é um facto é que, por muito temerário que seja o caos automobilovelocipédico, acidentes são raridade. Serão formatados também para comunicar telepaticamente?
Ligeiramente abanados e agitados como uma garrafa de Compal, após três milenas e meia de turbulentos kms, aterrámos em Pequim: casa de 13 milhões de habitantes, a primeira cidade que comporta acima de um Portugal em termos populacionais do meu currículo... O aeroporto dá para lá meter dentro umas boas cortes e cortelhos alinhados e arrumar uns poucos fardos de palha à sombra, longe das agruras torrantes do astro-rei e dos vendavais que os desmancham, com 1.3 milhões de metros quadrados; a viagem de 1,6 euros até aos 20 anos e 1 dia de Tian'anmen demorou quase uma hora na vida de um autocarro bastante diligente.
Levados pela necessidade, deixamo-nos "levar" por um molho de taxistas, já com o preço inicial reduzido a metade, que cá tudo se regateia, até comida, que se ficam a rir por nos conduzirem ao longínquo albergue por o que vale, individualmente, um pacote de pastilhas-elástica com sabor a melancia...
Malas pousadas, segue-se para o "Temple of Heaven" que se estende até perder de vista, muito arborizado, com ar respirável apesar de um Sol tímido que vai espreitando, a medo, por detrás de um biombo de smog, e com as típicas construções de fotografia, de qualquer das formas imponentes e de deixar a mandíbula caída e a máquina a gritar por alcalina bateria, que ansiávamos visitar. Quianmen seguiu-se na lista, simpático e pacato local para saborear os últimos acepipes do dia e ala que está findo o dia, avizinhando-se o catecolaminizante raiar do dia seguinte de ida às Muralhas.
Epinefrina e norepinefrina extra da viagem, em decrescentes doses, tal como numa montanha-russa a que nos habituamos, equilibrada pela serotonina do primeiro contacto visual com a envolvência: morros até onde a vista alcança, teleférico para cima, toboggan para baixo... We'll take the stairs, of course!!
Escalada penosa para a grande maioria, com considerável acumulado métrico vertical a cumprir, deliciosa para o meu par de pulmões entorpecidos , desejosos de respirarem verdadeiramente, e para os gastrocnémios, saudosos de exercício; degraus dois-a-dois, coração cada vez mais em excesso de velocidade pela emoção antecipativa de colocar o pé pela primeira vez naquele pedaço de História mirabolante, lanço atrás de lanço e... fabuloso!, só eu e um afável velho vendedor de água e bananas que faz todos os dias cerca de 15 kms por aquelas escarpas acima e abaixo, carregando os duros enérgicos ossos que nem um burro. Cedo se povoa aquilo e cedo rumo à direita, ponto final mais próximo da parte visitável.
Não me cabe na imaginação como foi possível erguer tamanho monumento durante os milhares de quilómetros que a constituem em locais tão inóspitos e inacessíveis... Mas com indescritível deleite para a retina e psiqué, contudo, respondendo em conformidade músculos e glândulas sudoríparas.
Atinjo o fim do permitido, vou mais além, não sendo o único saltitante transgressor. Pena o nublado do dia mas compartilharei abaixo algumas das fotos possíveis de tirar, já que a sensação de alegria, essa, mais difícil é de vo-la transmitir. Volto atrás, sempre em velocidade-cruzeiro, parando para mais meia-dúzia de fotos aqui, meia-dezena ali, alcançando os colegas de aventura, por fim, aqueles que rumaram inicialmente à "esquerda". Fazemos o resto do percurso, parte descendente inclusivamente, juntos, todos com um brilho de maravilha e deslumbrada realização; não plenos, contudo, que o tempo sobrante não permitia a escalada final, quase vertical, altiva, que se nos impunha.
O "Silk Market", local gigante, mais um, onde regatear peças contrafeitas não me merece extensas palavras depois disto...
O dia seguinte começou chuvoso, uma daquelas trovoadas de Murphy para tentar arruinar o esquema... Verdade que os ânimos esmoreceram mas rapidamente nos sujeitámos a frio duche com a "Cidade Proibida" na mente e bilhete de metro no bolso. Apesar da intempérie, é fabulosa a visão e, mais, a tamanha extravagância para um só ser. O mesmo teço em relação ao "Summer Palace": cada travessa pintada manualmente, cada recanto cuidado, cada monumental construção de fazer inveja aos deuses ocidentais, tudo para Imperador e família lá passarem uns dias no Verão... Grandioso, umas centenas de anos volvidas e esses "pormenores" postos de parte.
À saída, constatamos novamente que taxistas são taxistas (em Mandarim, philhás-de-putah!) em qualquer ponto do Globo: recusaram-se a levar-nos pois sabíamos o custo real da viagem. Uma caminhada de uma hora pela frente, portanto, agradável mas a somar ao cansaço que se ia acumulando; sorte, a chuva havia cessado. O Complexo Olímpico ficava nas "redondezas" e a magnificência não destoava do nos vínhamos a habituar...
Altura de me "isolar" do grupo, contrafeita que seria também um nova ida ao "Silk Market", movo-me por Pequim sozinho, qual abelha numa majestosa colmeia; uma abelha inundada de estrondosa sensação de liberdade e coberta de odores de levar ao vómito.

Muda a minha opinião preconcebida e ignorante do povo chinês: são, maioritariamente, bons e amistosos anfitriões. São, também, a par e passo, uma engrenada máquina de construção incessante e uma enorme máquina ceifeira, deixando um rasto poluído de assassínio terrestre no cerne de uma sociedade globalizada e, estou em crer, brevemente globalizante.

Com admiração e, ao mesmo tempo, vontade de um holocausto de mentalidades (pelo menos) pouco autoconservadoras, rumaria até ao próximo destino: Xi'an.

Capataz

Vejo-me e revejo-me dezenas de vezes ao mês na sagrada posição de capataz, minha profissão, como vos disse anteriormente, de sonho, bem mais nobre, essencial e motivante do que a actual.
(Dreaming...)
A cadeirinha de lona desdobrável que equilibra o recostar, o chapéu de palha suado com fitinha do Benfica, barbicha de 3 dias por fazer, dando descanso à lâmina da BIC, já meia ruça a contrastar com a pele torrado-encardida pela poeira e sol, olhos semicerrados a maior parte do tempo, um respirar agreste e pesado do cigarrito mandado enrolar, dentes luzidios da limpeza do palito e goelas acabadas de pulverizar com aerossol de mentol e eucalipto, braços cruzados sobre o peito e apoiados na curvatura abdominal proeminente, unhaca do 5º dedo limpa com uma ponta-e-mola, calças de ganga rafadas e com manchas de cimento, diluente e sangue do último gajo que molengou, um colar de orelhas de preto ao pendurão no pescoço só para impor distâncias e respeito devido...
"Dinamizador de obras" na lapela e na boca palavras duras proferidas em voz grossa, fazendo girar o mecanismo operário: "Bexigas, caraaaalhoo!, toca a bufar mais massa na puta da betoneira!"; "Quim-Zé, seu cabaz de cornos alentejanos, mexe a puta da padaria e traz-me uma bejeca bem fresca, cabrão de merda!"; "Serafim, larga o focinho do estupor do Tibúrcio e vem cá coçar-me o forro dos colhões que tenho uma comichão do caralhinho!"; "Côdeas, é botar a merda do martelo no máximo até te arrancar esses apêndices sidosos de bêbedo desnutrido a que chamas braços!"; "Toca a andar, filhas de uma grandessíssima puta!"; "Sebento, manda aí uma boca com classe a essa vaca cuzuda que está a passar que eu hoje já trabalhei muito e estou cansado como o caralho!"; "Que merda foi essa, seu bandalho? Faltares ao respeito à senhora?! O que este animal queria dizer, querida, era que te metia p'ró cu como se fosse cona!"; "Beifica... tanta bergamassa nestes reservatório do amor e aquela porca de parreca desocupada..."; "Chapiscar, chapiscar, chapiscar, paneleirões!"; "Jaquim, anda cá sacudir-me o salho que acabei de me mijar todo!"; "Esbrilhava-te essa xoina toda!"; "Caraaaaaaaaaaaaalhoooooo...!"
E sai um valente escarro amarelo-esverdeado a misturar com a argamassa...
"Isto hoje a vida está um inferno..." Para que aboliram o uso do chicote...?

Rien Faire vs Internato Complementar

Agora que estou no bem-bom, longe das glutonas e corrosivas rotinas, de escroto rafado de tanto escarafunchar com as unhacas, ataca-me, durante um dos momentos de real refastelamento, a ideia de que cedo voltarei ao trabalho: sempre ouvi dizer que vida de interno é vida de cão - não daquelas "mascotes" tipo pompons altamente irritantes que as pretensas tias teimam em utilizar para caiar a tripa quando o frouxo do estropício, a que se vêem forçadas a chamar de marido para lhe aliviarem o peso da carteira e aumentarem a carga gravítica da testa, não está ou não tem força no pedaço pecador e o leiteiro está de baixa, mas dos que têm que labutar no duro se querem o naco de pão com vinho no final do dia e não querem enfardar com o cajado pastoril por permitirem o tresmalhar momentâneo de uma amostra de ovelha - e é-o, factualmente, sem tempo para dedicarmos a nós próprios se o queremos ter, para os nossos, por mínimo que seja, albardados de trabalhos dos ditos de "encher-chouriços", aulas a dar para fazer currículo, movimentadas urgências para quebrar a rotina e a semana, estudo aos quilos que aguardam episódios múltiplos de voracidade, que tardam em chegar pois o apetite surge com residual paz de espírito e sossego de agenda, e ainda supostamente devedores de préstimo de vassalagem.
Se qualquer um dos pontos não carece propriamente de um esmiuçar ulterior, dada a acuidade do comum senso no que concerne qualquer deles, carecem todos de sabedoria que se demonstra em falta e de um dia de 36 horas, que não adquirir conhecimentos fundamentais e, mesmo assim, não dormir mais de 4 ou 5 horas por noite é desgastante física e psiquicamente e deixa-me ainda mais doido do que já sou de base.
Entra então também, no campo da loucura, leia-se, a passada escolha de especialidade que conduziu ao cognome, em jeito inicial de castiça retaliação, de "Cadeirinhas" (grande mérito na escolha, Dr. Tossinhas), que eu almejava entusiasmante, desafiante, vastamente abrangente e, assim, pouco monótona e bem distante do "botar carimbo" que a rotula, mas que, se no início me parecia ser erróneo, agora me parece, tem manhãs, cada vez mais acertado. Proporei a alteração de nickname na próxima reunião de internos para "Chapa 5", que, para além de mais frequente que prescrição de cadeiras, é menos deprimente já que, por cada trotinete que passo, tenho aos ombros o peso de mais um par de pernas da liberdade, do "eu" habitual, de autoestima, cortado. Gostava de organizar corridas com essa base, cadeiras tunadas "Macau-style", cheias de merdinhas de carbono, spoilers altíssimos, saias e jantes brilhantes, quádruplas abufadeiras do tamanho do encosto dorsolombar, pneus de baixo perfil, apoios de braços aerodinâmicos reguláveis em altura e rigidez, extractores de ar para dar o groundforce extra necessário àquela curva mais apertada... Tudo isto com apostas, para apimentar a coisa e movimentar massas. Uma espécie de 33º casino da região mas mais físico (exceptuando as verdadeiras putas, que dificilmente se distinguem, segundo consta por aí, dos abafadores de palhinha tailandeses e vietnamitas, ansiosos por mamar no berlaite por 30 dollars de Hong Kong, coisa que equivale, redondamente, a um trio de euros, isto é, perto do subsídio de alimentação português, contornando o sistema uma vez que devem comer umas esporraletes valentes durante a noite).
Isso ou ser capataz...

"Ontem à noite tentaram-me biolar"

(ass)

É verdade, estou todo fodido do cu!! Amanhã dar-lhe-ei descanso e não ingerirei comida com caril ou chili ou pimentada ou merdas do género! Cagar é um obrigatório tormento e a falta de bidés em Macau a minha penitência dharmica por todo o mal que fiz no passado ao escudo ozónico com as bufardas que estalam do nalgame! Puta que pariu, esta merda não tem historinha nenhuma, Tone!

Orientando, parte #1

Macau é uma terra de contrastes, gigantescos contrastes culturais, sociais, económicos, audiovisuais, sendo, na verdadeira essência do que se pretende que se veja, uma mescla de pompa, soberba, ostentação e sobranceira pseudo-vida que serve de fachada, mal e porcamente - e ainda bem que não consegue sufocar e engolir a real componente da cidade -, ocidentalizada ou mesmo americanizada, à verdadeira vida e azáfama típica oriental.
É estranho, tão mais que as aberrações estruturais e luminosas que baptizaram de Casinos, ver os ditos mamarrachos erguendo-se capitalisticamente ao lado do que mais parecem gaiolas e que albergam um número imenso de famílias, labutantes por natureza, quer nesses mesmos locais de quase-culto asiático -sim, que a atracção, seja lá ela qual for, e vício do jogo correm-lhes nas artérias de calibre acentuado -, quer nas mil e uma lojas de comércio tradicional ou nem por isso, quer nas bancas de venda de rua, essas sim, repletas de cores inebriantes e cheiros tão massacrantes quanto cativantes, como que fazendo, por si só, uma impregnação cultural instantânea ou, quiçá, uma viagem aos tempos medievais ocidentais, exceptuando, creio, o odor a óleo que também embebe suadas vestes e cabelos.
Do alto, firme linha traçada entre o lazer LasVeguiano, transportado em Maybachs, S600, Astons, Bentleys e Royces, bem como em milenas de máquinas que variam entre o artilhadas com mestria - para se deslocarem somente, tipo jaula, neste pequeno pedacinho Chinês - e o parolamente ridículo que faria corar de vergonha até o pior azeiteiro luso-descendente, e a Ásia típica, chegando a causar um certo desconforto estomacal, mesmo a quem não se identifica em nada com o primeiro dos estilos ou manias, a ideia de cruzar o que aparentam ser as conhecidas favelas, cobertas de chapas de zinco fervente. Mas lá está, uma vez lá, dá-se a tal transformação temporocultural, envolvem dita em plena tranquilidade e, grande contribuição para tal, na simpática habituação ao estrangeiros, havendo mesmo quem ainda fale, orgulhosa e hospitaleiramente, Português, entrecortada por olhares mais jocosos e palavras provavelmente concordantes oriundas de jovens cabeças redondas uniformizadas de escolas e colégios. Retribuo, claro, não só com o cordial cumprimento que podeis ver na entrada anterior e outros de idêntico gabarito, como com as fotos que considero indispensáveis, racionando, infelizmente, o pouco espaço que o diacho do cartão tem disponível.

Gostei, gostei hoje, mais do que visitar os incontornáveis pontos em destaque no mapa turístico, de me perder sem tempo naquele formigueiro humano, de caminhar até pés e costas gritarem por clemência, suados até aos ossos desta temperatura sempre igual, rondando os 30ºC, e da humidade relativa de quase 90%; gostei e gosto da experimentação gustativa, dos cheiros, mesmo dos nauseabundos que me activam os neurónios motores de contracção gástrica e peristaltismo esofágico inverso, gosto da sensação de liberdade e mundanismo, apesar de me dirigir para junto de um dos magnificentes hotéis-casino, de ter que gesticular para que me entendam e, do outro lado, que tenham que fazer o mesmo, sempre de sorriso vestido, gosto de estar a milhares de quilómetros do que me é familiar, do que me é confortável, cómodo e não requer esforço de interacção. Gosto, por outro lado, da saudade, da saudade do meu cantinho, dos meus, do olhar embevecido que se me surge quando me assaltam, e tantas vezes, a memória. Sensação grandiosa, bem mais alta que qualquer arranha-céu.
Confesso que, apesar de tudo, gostei também de observar, na calmaria da noite de ontem, num recanto quase mágico da Taipa, junto ao delta malcheiroso e pedregoso, rodeado de silvados que resistem à forçada globalização, a fachada da península de Macau, tendo de confessar que, por breves instantes, a horteirice dos néons me pareceu linda.

Próximo passo, até à China Continental imiscuir-me em mercados, regatear, esquivar-me, espero, a uma valente caganeira, visitar Pequim e um sonho muralhesco que nutro desde criança, cansar-me que nem um burro, mirar uma qualquer colecção de soldados de terra-cota - espécie de merda, estou em crer, mas que me dizem ser cultural e rica e que me fará muito bem - e regressar à orla do Pacífico para visitar Hong Kong em dois electrizantes dias antes de quase 24 horas de viagem.
Ufff, a ideia faz-me alapar o cu no sofá com bastante veemência mas, paradoxalmente, cria uma mola bem potente que me impulsiona daqui para fora: vamos lá viver o Mundo!