Profilaxias

Ah!, muitos dos dois visitantes e meio da página ficariam infame e imensamente contentes se escrevesse que fui sodomizado por um enorme e espadaúdo negro, possante como um toiro acabado de marcar, referenciado pela WHO como um dos mais prolixos dispersores de DSTs, nomeadamente gógó em forma de leite grumoso e de coloração a tender para o acastanhado já, e que teria de apanhar, a par de umas dezenas de pontos intradérmicos no e à volta do esfíncter, que por esta altura já teria perdido a capacidade de coaptar, umas poucas injecções espessas q.b. no nalguedo de forma a ficar manco mas sem mijar pús. Lamento desapontar-vos, não se trata disso, que tenho conseguido correr e esconder-me nos arbustos das diversas vezes que tenho feito umas sessões de apanha de caracóis no mato basto -e que provavelmente arderá todo quando começar o calor a sério- que ladeia a N1 e o Pinhal do Rei Lavrador, já que o pires do dito "macaco nasal" encarapaçado vale mais que uma hora de trabalho como IAC e há que ganhar a vida...

Pois bem, bombardeado com histórias horripilantes de semanas a fio com copiosas escorrências nasais de aspecto e cheiro de campos de papiro do delta do Nilo - com dispneia marcada e botando das mais profundas entranhas alveolares gosma tipo cola de sapateiro - e/ou diluição humana em merda líquida e/ou exantemas pruriginosos de fazer saltar a pele dos tomates após contacto com os gabinetes de urgência Pediátrica, decidi, eu próprio, fazer uma vacinação heróica, estilo Van Damme, com exposição gastrointestinal a um sem-número de antigénios e toxinas bacterianas, eventualmente microcomunidades de fungos.
Para tal campanha pessoal de promoção de saúde e bem-estar, fiz uso das culturas que armazenava há um trio de semanas, sem etiquetas que me indicassem a idade cronológica das ditas -se tinham acabado de vir de casa da mamã, perfeitas para consumo, ou se já duravam há mais de 15 dias-, no frigorífico. Observar o conteúdo de alguns tupperwares, já embebido num molho de aspecto nauseante, demasiado líquido para um simples arroz de ervilhas ou macarrão simples, era um exercício de apneia e tonificação do esfíncter esofágico inferior; consumi-lo, já quente no microondas e com odor idêntico fossem migas de peixe ou cabrito assado, bem, um acto de coragem, de guerreiro temerário ou, dependente da perspectiva, de extremo preguiçoso sem disposição para cozinhar, preferindo arriscar a integridade da mucosa intestinal.
Por diversas vezes pensei: "Foda-se, vou morrer de botulismo ou simplesmente esvaído em merdaleja, tipo um drogado nojento escondido num edifício em construção com o braço garrotado e seringa sidosa enfiada no osso!", mas inspirava um garrafão de ar, fechava os olhos e Gulp!, bota a baixo a primeira garfada! Depois disso o Mundo perdia os contornos, o tempo parava e só me ecoava na mente "Acaba esta merda rápido sem respirar! Proteína é proteína, HC é HC, não interessa a proveniência ou há quanto tempo está cozinhado! E tens que te alimentar!"
Verdade é que não me borrei em demasia, apesar do aumentado peristaltismo verificado posteriormente, fosse por causas orgânicas ou somente um sinal psicogénico, e que, até ao momento -e já lá vão duas semanas de urgências!-, nenhum bicho cabrão pedófilo se meteu comigo.

Edward Jenner, revolva-se na tumba de inveja!!