Queres Xupahlo ao Paulo?

Vídeo genial!

2011-11-09T17:04:00.003Z

Maravilhas das caixas de correio virtuais, recheadas de publicidade a aumentadores de vergalho, meninas loiras altamente bem-formadas na arte de sugilar umas pichotas, provavelmente com 3 pernas ou olhos fruto dos níveis de radiação patentes nas suas terrinhas-natal na altura, e mercadoria falsificada, foi-me enviado hoje (os meus sinceros agradecimentos ao JP, que de tenrinho passou a pau-mandado de Polacas ditadoras, sobrecompensando desta forma) um dos vídeos mais castiços que vi nos últimos tempos. Deixo-vos ficar esta pérola, merecedora de atento e saltatório visionamento:

http://video.xnxx.com/video1200117/midget_gangster_vid_by_millz

Divirtam-se.

Musiquinha do dia, segunda levada

2010-02-20T22:59:00.001Z

Não posso resistir... Após tanto tempo ausente era forçoso ser verdadeiramente mau o regresso!!

"I can go... with the flow" la la la la la la...

As maravilhas da Reabilitação

2009-10-26T01:14:00.005Z

Ando de tal forma embrenhado no último vocábulo do título que não tenho tido tempo de vos alimentar as almas e mentes. Contudo, e muito rapidamente, antes de formação no final da semana sobre próteses e afins, compartilho convosco uma das formas fantásticas de superar os handicaps, de se readaptar ao mundo, de vingar e dominar novamente apesar das agruras e mutilações impostas pela porca da vida. Fantástico!

Frase da Semana #11

2009-08-28T13:07:00.004+01:00

Fará amanhã duas semanas, foi dia de subida à Torre no âmbito da Volta à Portugal e, como tradição é, a chegada foi vista lá bem no cimo, recorrendo-se ao movimento de dupla biela para se chegar lá acima. Há 14 anos que a faço e, desde que me lembro, nunca me custou tanto, tenha sido por falta de treino, velhice ou, simplesmente, falta de força na verga. A verdade é que chorei em cima da burra, fiz metade do trajecto cheio de arrepios e com febre, fui passado por múltiplas brigadas da barriga-de-cerveja e só não desisti (vergonha suprema) porque o carro havia ficado, felizmente, do lado oposto da castigadora formação rochosa...

De qualquer das formas, e massacres ao largo, sem o costumeiro click endorfínico precoce, só se dando tardiamente já, o ambiente tem involuído de forma notória, sendo muito parcos os sorrisos, para não falar já das antigas palavras de apoio e força, que, se antes eram o prato diário, hoje dinossauros são, extintas, e crescente a falta de simpatia e educação de quem pedala - que saudades dos tempos em que toda a gente se cumprimentava e das estradas livres desta espécie ciclística de novos-ricos, putos e graúdos cheios de mania e cagança que "eles é que pedalam" quando não passam de uns merdas a todos os níveis - a hipóxia cerebral condicionou uma resposta instantânea, pavloviana se alguma vez houvera pensado em tal expressão, a um qualquer insulto de um badocha sebento que escorropichava uma malga de tinto carrascão e tentava lamber o fundo ao garrafão de vime:

"Mama aqui que está salgadinha!"

Música do dia

2009-08-21T14:34:00.003+01:00

Vi o telejornal hoje... spooky shit, a minha pessoa a ver televisão! E lembrei-me disto...

MCM #4 - Ele é corno mas é meu amigo

2009-08-20T12:00:00.000+01:00

Sem palavras... E a merda é que passei a manhã a cantar isto!

1000 e um

2009-08-14T14:02:00.000+01:00

Começamos o noticiário com a informação de 800 e tal casos de infectados com a porcinice; 800 e tal macacos espirrados por colos do útero…
Ao ritmo de propagação habitual, que tenderá a exponencial, deverão ser atingidos os 1000 casos hoje. A questão é: que prémio darão os órgãos de comunicação social ao milésimo reportado? Dois minutos de antena no programa da Júlia ou Goucha? Uma entrevista da dupla de gordos menos piadética de que há memória? Uma caixa de tamiflu comprada nos chineses? Uma torradeira a pedais?
Provavelmente uma cena tipo big breda, com um esmiuçar nojento da vida pessoal e familiar do personagem, quantos espirros deu, quantas vezes se gregoriou, quantas cagadelas esparramou na pia, que promessas fez à Sra. de Fátima se sobrevivesse e não deixasse os filhos à mercê do destino? Não percam o próximo episódio, que nós também não!

Gripe Porcina

2009-08-03T00:40:00.011+01:00

Após muita tinta corrida, depois de muita coisa dita, redita, desdita e maldita, ao estilo sensacionalista dos 3º ou 4º canais, exclusivamente no título, por que em tudo o mais prima pela assertividade e acuidade científica aplicada em frutuosas investigações, parte das quais no loccus que se julgava de início da já saturantemente famosa pandemia – ground-zero, The Causeway Bay, Hong-Kong, onde se fecharam escolas e se prenderam putos ranhosos de olhos repuxados temporooccipitalmente nos domicílios – deixo aqui TODA A VERDADE (rufar de tambores, se faz favor, seus cabrões que albergam esta merda) sobre esta patologia que faz disparar o alarme em qualquer cerebrozinho facilmente moldável por essa máquina abissal de massificação de terror e predisposição portamoedística (desde que bem grande, a nível de Nações inteiras) no sentido de, e retornamos ao verbo “disparar”, vendas farmaceuticofarmacológicas. (Para quê limitar-se a visão de saldo de conta positivo a um pedacito tão reduzido como o é o eternamente agitado Médio-Oriente se o Globo é tão mais redondo?)

Desvendo-vos, por alto, as bases da investigação por mim liderada na, criada de emergência para a compreensão e estudo do fenómeno, Fundação Xu-Pamakiohporcina (FXP), cofinanciada pelo assalto ao cofre de receitas oriundas das católicas vendas do mais recente, e único, manuscrito, fotocopiado no posto da Junta e da GNR da aldeia vizinha, do Sr. Prior cá da terreola – “Ó diancho, nunca me vires as costas, petiz!”.

Houve que iniciar o estudo pelo génesis da coisa e as hipóteses eram várias e não facilmente descartáveis, infelizmente.

a) Seria castigo de Deus, Alá, Buda, do Elder choroso sentado ao fundo da rua porque se lhe rompeu a meia e a unha do hallux parece querer despedir-se dele? Deus já tem gozo suficiente em observar os peões a destruírem o Planeta e a terem que gramar João Baião novamente como apresentador do evento comercial que é a Volta; Alá, afinal, era o seu próprio representante terreno e está de férias; Buda está gordo que nem um chibo, apaparicado por meretrizes que lhe dão ameixas e merdas conais afins, não tendo sequer força para levantar aquele cu badocha quando quer dar uma farpa; o Elder, coitado, incorreu no erro de ir pregar à porta da capela do dito Prior e a dor na unha é a menor das suas. Não, a Lógica Aristóteleana não aponta neste sentido nem sequer direcção.

b) Porventura ganho de virulência por mutação ou recombinação genómica dessa bicharada de merda que só é batida em termos de estranheza pelos priões? Possível, mas difícil, demasiadamente, de lhes perguntar directamente, sem rodeios ou tabus, se são tipo gaja, facilmente mutáveis em termos de humor, ou tipo caga-pra-dentro. Perder-se-ia, adicionalmente, nesse processo, objectividade, pelo que se colocou fora das opções disponíveis. Ciência acima de tudo.

c) Surgiu a questão se seria um H5N1 irado pela pouca adesão à vacina que se tornou num vingador Rambónico mas, depois da última metragem da personagem, quem teria coragem? Ruled out!

As ideias escoavam-se-me a um ritmo constrangedor até que, e o mais óbvio é, por vezes, o mais difícil de se ver, eis que recebo um antigo vídeo de culto documentando um gajo a ser enrabado por um barrasco gorducho e, EUREKA!, ora aqui poderá estar a solução! Primeira tarefa, pesquisar quantos vídeos com recos-reco haviam sido feitos recentemente. Parece que a tara voyeurista por esse tipo de arrebentadelas decresceu a olhos vistos nos últimos anos; dado que já conhecia, aliás, pretensiosismos de lado, pelas infrutíferas tentativas múltiplas recentes de encontrar, dentro da área, algo novo com que vos acetinar caixas de mail.

Tornava-se necessário fazer uso de todos os recursos à disposição e lançar um world-wide-enquiry ( e quem melhor e mais experiente na área do que a Dra. AR, incansável no que toca a papelada? O meu “muito obrigado” pela imprescindível e mestra colaboração) a todos os frequentadores dos fóruns obscuros da prática zoofílica e aos polícias-de-bairro ou xerifes, que entregariam, mesmo a expensa do próprio corpo, o dito inquérito aos senis corcundas mais suspeitos de assaparem em javardos doentes por serem mais fáceis de agarrar e cavalgar. Zero!, zero resultados; a carne suína anda mesmo em crise de consumo.

Desesperava… Tanto que me fui confessar, pedir um nanossegundo de atenção celestial e… um raio de brilhante Luz!, a renovação populacional é tão diminuta por aqui que não só nos putos poderia o meu interlocutor, que enfrento sempre olhos-nos-olhos, sem margem a excepções, encontrar a paz tomatal. A tender um bocado para o descarado, nada do meu feitio, e a arriscar mais uma excomunhão, decidi perguntar-lho e, límpido como água, como com senhoras não podia praticar o amor carnal e a drenagem tem que ser feita periodicamente, levava um pequeno marrano, entretanto falecido e comido na festa de Nossa Sra. Da Ajuda – Paz à Sua Alma! –, em sua vez ali ao lado, a Fuentes, e ficava a observar enquanto ciliciava o cacete. Posteriores investigações deram como consumada a migração de tão serventil senhora até ao México, coincidente com os primeiros casos reportados. Luz ao fundo do túnel, talvez!

Reviravoltas do destino ou bênção do arrependimento do pastor, encontro, durante aquilo que acabou por não se revelar autenticamente como férias, pelo acicatar do espírito investigador, a rotativa pêga na China, na rua - não em Macau porque as carunchosas são recambiadas para a China continental -, misturando o Espanhol com asneirada (perdão à sua alma) em Português, facilitando o reconhecimento através da foto que me havia sido facultada anteriormente. Não podia perder a oportunidade científica do ano e agarro-a com uma seca pancada atrás das orelhas e arrasto-a para a sala de interrogatório/pesquisa que improvisaria.

Reza a história, sem ter que recorrer a toalhas molhadas nem cabos de bateria, que, certa vez, o porco espirrou enquanto lambia sopa da beterraba da dita passareca da senhora e, desde aí, tem a donzela andado com frustes sintomas gripais. Carecia de investigação ulterior, pois, pelo que, por métodos cirurgoimunocitohistoquímicos... foi feita.

Já diziam os ancestrais, o fundo de cona é um saco infecto, o que traduzido para linguagem científica e aplicado ao caso corrente, é uma caixa de petri tamanho grande e, com meio de cultura lácteo, propício à proliferação viral. Pois bem, não necessitou o vírus de mutar, a transmissão havia sido feita para um ser meio cochino, meio humano; e o nosso querido vírus é mais engenhoso que perigoso, uma espécie de McGytas microscópico, infectando também o colo do útero, modificando a musculatura lisa do mesmo, aprendendo este último a espirrar cada vez que é regado pelo tal meitame nutritivo.

Está clara a propagação a partir da conclusão do complexo processo: transmissão putanheiro-esposa quer por via minetística ou bergamassal e, qual fórmula matemática, esposa = mulher = Frase da Semana #8 … xaram, desvendado o mistério da hipótese pandémica na sua promíscua totalidade!

Questionais-vos do motivo do tamanho tardar na publicação deste estudo, suponho agora eu. Parece-me oportuno fazê-lo agora, altura em que corre um e-mail potencialmente perigoso e que, induzindo a população em erro, poderá facilitar a aspersão da bicharada, sendo então pertinente esta minha intervenção a nível da prevenção à escala Global, passando a ilustrar o dito e-mail:

A FXP desaconselha totalmente este tipo de baile de máscaras sem teste serológico prévio pelo anteriormente exposto e irrefutavelmente fundamentado.

Mais alega a FXP: vacinas ou máscaras faciais para quê? Sendo a via de transmissão a sexual e não se conseguindo minetar com o pedaço protectivo recentemente mencionado, se pretenderem caldo de grelos e seguirem a máxima infra-imagem, livres de perigo estarão. Fundamental será máscara no caralho ou mocar o colo uterino até o deixar inconsciente e não poder babar!

Frases da semana #10

2009-07-29T22:51:00.000+01:00

Preso em casa! Não tenho nada para fazer além de urrar javardices e tremer, para rápido me derreter em suores!

A primeira de hoje é curta e concisa, autobiográfica até:

"O pior cheiro a caralho é o cheiro a caralho febril"

(Vá, talvez o cheiro a caralho morto há 15 dias seja equiparável)

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Guru Xu aos seus discípulos em Enrabadel 25:17:

Meus filhos, escutai e aprendei:

"As mais santinhas hoje são as putas de amanhã!"

Frase da semana #9

2009-07-24T22:10:00.003+01:00

"Oh querida, esporracalafetava-te essa pasmada toda para não gramares uma corrente de ar por baixo e apanhares um resfriado!"

O que me leva, de seguida, à temática da moda: a gripe porcina.

Frase da semana #8

2009-07-13T17:55:00.006+01:00

Frase sobejamente conhecida que nos atira, abrupta e rapidamente, para a seguinte conclusão:

"Somos todos umas putas!"

E não me venham cá com histórias de que as gajas não-lésbicas não o são, então, que seriam, dessa forma, no máximo dos máximo, uns cabrões ou coisa caluniosa que o valha, que já todas morderam a língua...

Sol da meia-noite

2009-07-01T01:25:00.008+01:00

Acabado de chegar a casa após um ímpeto semi-súbito de correr, correr brutamente sem necessitar do estímulo auditivo de Metallica ou similar agressividade apesar do inegável cansaço físico subsequente a um par de semanas levadas de Belzebu, em que o negro da Noite me pareceu tão claro, brilhante como a única estrela que espreitava, tímida, junto da Lua em fase crescente; em que, rapidamente, todos os problemas deixaram de existir, rasgada e atravessada que foi a discreta fímbria que separa as hipóxia e anóxia cerebrais, desviando também a glicose das vias arteriais superiores em direcção aos latejantes músculos locomotores, fantástica forma de refrear pensamentos e sentimentos penosos; em que as recém-alimentadas entranhas, vizinhas de um espremido miocárdio, palpitado sempre a mais de 90% da sua frequência contráctil máxima por minuto, clorídricas até mais não, decidiram rebrindar-me com uma golfada das antes deliciosas sopa e fruta, refluindo na orofaringe e retornando ao chocalhante saco gástrico, contributo importante ao olvidamento da parte metafísica do ser; em que a contracturada algia da "pata de ganso" esquerda, padecimento já crónico, não macerou verdadeiramente, desligadas que estavam as vias aferentes ou embebida que se encontrava já a massa craniana em endorfinas, tal como não importunaram os pulmões, mortinhos por oxigenar fora da caixa a que pertencem mas que mantive fechados para não me arruinarem o aerodinamismo da NikePro nova, ou os lactatos que picavam a actina e miosina mas que, antagonicamente, os aliviavam, cerebrozinho incluído, pela produção reflexa dos opióides; em que não importou a amaurose fugax, que o caminho não tinha obstáculos e o fim da subida era já ali; em que não importa as menos de cinco horas que dormirei para amanhã enfrentar a 4a urgência em 7 dias.
Bolhas? Músculos? Articulações?, hoje doem mas não doem, aliviam e bem.
Uns goles de água valentes, para diluir a CK massiva e ajudar a na depuração da creatinina, e sigo para o duche quente, sem hora para acabar, etapa final que é da purga, em que as excrescências sodicoureicas cloradas da alma vão cano abaixo.

And now I am...
"I'm weightless
I'm bare
I'm faithless,
I'm scared"
...

Nada a ver com as ondas que chocaram de encontro aos meus tímpanos, aproveitando agora para (vos) recordar da que mais mexeu com os suprarreferidos hoje. Fischerspooner - Door Train Home, do álbum Entertainment

Miguel Joaquim, a morte de um astro

2009-06-26T13:59:00.004+01:00

Pois é verdade, parece que abandonou o Mundo o denominado Rei da Pop.
Segundo fontes seguras, terá falecido por problemas de coração na sua "nursery" no rancho Neverland, apontando as primeiras investigações para um "quebrar" do nobre órgão após ter descoberto que os dentes do rapaz que o abocanhava já não eram decíduos...

"Cucu!, vou atazanar putos lá para o quinto dos Infernos!"

Há coisas que chocam

2009-06-26T01:26:00.004+01:00

Como é que alguém pode ter uma pintelheira tão frondosa ao ponto de se incendiar? Chocante... E desagradável cheirinho a chamusco, pela certa.

Ode ao Granda Benfas

2009-06-25T23:53:00.000+01:00

Ode pictórica, que o tempo não abunda para considerações minimamente dignas acerca desse grande ícone desportivo mundial, somente para exemplificar que um Beiiifiquista mantém o estatuto e classe em qualquer ponto do Globo, gostando de apresentar o carro mais adornado dos arredores da China.

Como será falado em Cantonês?

Culto & Revival #6

2009-06-24T02:29:00.005+01:00

Conhecedor CB, Le Chef dos extasiantes pitéus musicais, brinda-me hoje com esta divina não-comédia musical, bem séria na orquestração e lirismo, que me sinto na obrigação de colocar no blog, mais que não seja por ter passado valentes horas a trautear (assassinar, se quiserdes) a dita canção: The Divine Comedy - The Frog Princess

Frase da semana #7

2009-06-23T20:37:00.003+01:00

Mais em jeito de pensamento do mês do que propriamente frase da semana, surgiu em conversação inspirada entre dois gajos no mesmo patamar de bardajonice, coisa difícil de se conceber, mais rara ainda de se conseguir, como fácil é de se constatar, o seguinte ensinamento a todos os porcalhões que por aqui param e às estimadas suínas leitoras também, tementes a divindades, condição forçosa, sejam elas quais forem:

"Se uma cadela ciosa, vulgo gaja, passa mais do que o período preconizado por Deus sem dar o parreco, isto é, os cinco dias de viscoso fluxo menstrual, é logicamente lícito, pelas Leis do Senhor, que se pine com outro feminídeo, não sendo considerado o adultério, como linear é, pecado"

Diz na Bíblia: dores de cabeça são curadas com um par de chavelhos!

Orientando, parte #2

2009-06-16T00:25:00.029+01:00

Pequim, 08 de Junho de 2009

Por muito que quisesse dar notícias de deixar alguma inveja no ar, na China continental o acesso à internet é feito através da chamada "The Great Wall of China", trabalhando nessa gigantesca muralha de controlo cerca de 600000 pessoas diariamente, de forma a que o acesso a diversas páginas esteja truncada e que toda a informação enviada seja perscrutada (desta forma, perdoem-me se alguns milhares de chinocas ficaram a saber que, aos sortudos a quem escrevi e-mails, sois umas meretrizes e rabetões descomunais!), sendo o blogspot uma das que recebe carimbo vermelho por parte dos amigos de Mao; mais, bastantes pesquisas no Google e afins produzem zero resultados, se não experimente-se Tian'anmen ou derivados... Numa China mais que globalizada, o acesso a variada informação é tudo menos possível... Adiante!

Zhuhai foi a transição tanto em termos de espaço físico como de tempo entre a vista e revista Macau e o mundo chinês, não havendo nada a destacar na nossa curta estadia nessa "pequena" cidade (1,5 milhões de habitantes, dados de 2004, tanto quanto podem ser exactos naquela parte do Globo) a não ser o colossal e contrafeito mercado no subsolo e a interminável distância que separava o barato, em bitola europeia, e muito razoável hotel, sito a um milhar de metros da fronteira que, ao ser cruzada, não nos brindou com a sensação esperada de mistério e místico desconhecido, quiçá por grande culpa do mar de gente que a cruzou connosco, e o aeroporto. A viagem, por artérias de 4 e 5 faixas em cada sentido, demorou uns angustiantes 45 minutos entre poucas paragens em semáforos e os 140 km horários que o homicida-suicida (posteriormente vim a saber que tal se aprende nas escolas de condução - será que as há? - chinesas) motorista imprimia ao corroído Jetta, moradia de contentes baratas, simpáticas que eram em fazer questão de nos brindar com uns "olás" na mala e tablier. Viajar na China é uma aventura aterradora, feita sem regras quaisquer de ultrapassagem, sentido de rodagem, de cruzamento e prioridade, do mínimo do escasso civismo europeu, que mais tarde, embora cedo, aprendi a tolerar sem sobressaltos (tão) frequentes e uma grande camada de resignação. O que é um facto é que, por muito temerário que seja o caos automobilovelocipédico, acidentes são raridade. Serão formatados também para comunicar telepaticamente?
Ligeiramente abanados e agitados como uma garrafa de Compal, após três milenas e meia de turbulentos kms, aterrámos em Pequim: casa de 13 milhões de habitantes, a primeira cidade que comporta acima de um Portugal em termos populacionais do meu currículo... O aeroporto dá para lá meter dentro umas boas cortes e cortelhos alinhados e arrumar uns poucos fardos de palha à sombra, longe das agruras torrantes do astro-rei e dos vendavais que os desmancham, com 1.3 milhões de metros quadrados; a viagem de 1,6 euros até aos 20 anos e 1 dia de Tian'anmen demorou quase uma hora na vida de um autocarro bastante diligente.
Levados pela necessidade, deixamo-nos "levar" por um molho de taxistas, já com o preço inicial reduzido a metade, que cá tudo se regateia, até comida, que se ficam a rir por nos conduzirem ao longínquo albergue por o que vale, individualmente, um pacote de pastilhas-elástica com sabor a melancia...
Malas pousadas, segue-se para o "Temple of Heaven" que se estende até perder de vista, muito arborizado, com ar respirável apesar de um Sol tímido que vai espreitando, a medo, por detrás de um biombo de smog, e com as típicas construções de fotografia, de qualquer das formas imponentes e de deixar a mandíbula caída e a máquina a gritar por alcalina bateria, que ansiávamos visitar. Quianmen seguiu-se na lista, simpático e pacato local para saborear os últimos acepipes do dia e ala que está findo o dia, avizinhando-se o catecolaminizante raiar do dia seguinte de ida às Muralhas.
Epinefrina e norepinefrina extra da viagem, em decrescentes doses, tal como numa montanha-russa a que nos habituamos, equilibrada pela serotonina do primeiro contacto visual com a envolvência: morros até onde a vista alcança, teleférico para cima, toboggan para baixo... We'll take the stairs, of course!!
Escalada penosa para a grande maioria, com considerável acumulado métrico vertical a cumprir, deliciosa para o meu par de pulmões entorpecidos , desejosos de respirarem verdadeiramente, e para os gastrocnémios, saudosos de exercício; degraus dois-a-dois, coração cada vez mais em excesso de velocidade pela emoção antecipativa de colocar o pé pela primeira vez naquele pedaço de História mirabolante, lanço atrás de lanço e... fabuloso!, só eu e um afável velho vendedor de água e bananas que faz todos os dias cerca de 15 kms por aquelas escarpas acima e abaixo, carregando os duros enérgicos ossos que nem um burro. Cedo se povoa aquilo e cedo rumo à direita, ponto final mais próximo da parte visitável.
Não me cabe na imaginação como foi possível erguer tamanho monumento durante os milhares de quilómetros que a constituem em locais tão inóspitos e inacessíveis... Mas com indescritível deleite para a retina e psiqué, contudo, respondendo em conformidade músculos e glândulas sudoríparas.
Atinjo o fim do permitido, vou mais além, não sendo o único saltitante transgressor. Pena o nublado do dia mas compartilharei abaixo algumas das fotos possíveis de tirar, já que a sensação de alegria, essa, mais difícil é de vo-la transmitir. Volto atrás, sempre em velocidade-cruzeiro, parando para mais meia-dúzia de fotos aqui, meia-dezena ali, alcançando os colegas de aventura, por fim, aqueles que rumaram inicialmente à "esquerda". Fazemos o resto do percurso, parte descendente inclusivamente, juntos, todos com um brilho de maravilha e deslumbrada realização; não plenos, contudo, que o tempo sobrante não permitia a escalada final, quase vertical, altiva, que se nos impunha.
O "Silk Market", local gigante, mais um, onde regatear peças contrafeitas não me merece extensas palavras depois disto...
O dia seguinte começou chuvoso, uma daquelas trovoadas de Murphy para tentar arruinar o esquema... Verdade que os ânimos esmoreceram mas rapidamente nos sujeitámos a frio duche com a "Cidade Proibida" na mente e bilhete de metro no bolso. Apesar da intempérie, é fabulosa a visão e, mais, a tamanha extravagância para um só ser. O mesmo teço em relação ao "Summer Palace": cada travessa pintada manualmente, cada recanto cuidado, cada monumental construção de fazer inveja aos deuses ocidentais, tudo para Imperador e família lá passarem uns dias no Verão... Grandioso, umas centenas de anos volvidas e esses "pormenores" postos de parte.
À saída, constatamos novamente que taxistas são taxistas (em Mandarim, philhás-de-putah!) em qualquer ponto do Globo: recusaram-se a levar-nos pois sabíamos o custo real da viagem. Uma caminhada de uma hora pela frente, portanto, agradável mas a somar ao cansaço que se ia acumulando; sorte, a chuva havia cessado. O Complexo Olímpico ficava nas "redondezas" e a magnificência não destoava do nos vínhamos a habituar...
Altura de me "isolar" do grupo, contrafeita que seria também um nova ida ao "Silk Market", movo-me por Pequim sozinho, qual abelha numa majestosa colmeia; uma abelha inundada de estrondosa sensação de liberdade e coberta de odores de levar ao vómito.

Muda a minha opinião preconcebida e ignorante do povo chinês: são, maioritariamente, bons e amistosos anfitriões. São, também, a par e passo, uma engrenada máquina de construção incessante e uma enorme máquina ceifeira, deixando um rasto poluído de assassínio terrestre no cerne de uma sociedade globalizada e, estou em crer, brevemente globalizante.

Com admiração e, ao mesmo tempo, vontade de um holocausto de mentalidades (pelo menos) pouco autoconservadoras, rumaria até ao próximo destino: Xi'an.

Capataz

2009-06-04T09:32:00.007+01:00

Vejo-me e revejo-me dezenas de vezes ao mês na sagrada posição de capataz, minha profissão, como vos disse anteriormente, de sonho, bem mais nobre, essencial e motivante do que a actual.
(Dreaming...)
A cadeirinha de lona desdobrável que equilibra o recostar, o chapéu de palha suado com fitinha do Benfica, barbicha de 3 dias por fazer, dando descanso à lâmina da BIC, já meia ruça a contrastar com a pele torrado-encardida pela poeira e sol, olhos semicerrados a maior parte do tempo, um respirar agreste e pesado do cigarrito mandado enrolar, dentes luzidios da limpeza do palito e goelas acabadas de pulverizar com aerossol de mentol e eucalipto, braços cruzados sobre o peito e apoiados na curvatura abdominal proeminente, unhaca do 5º dedo limpa com uma ponta-e-mola, calças de ganga rafadas e com manchas de cimento, diluente e sangue do último gajo que molengou, um colar de orelhas de preto ao pendurão no pescoço só para impor distâncias e respeito devido...
"Dinamizador de obras" na lapela e na boca palavras duras proferidas em voz grossa, fazendo girar o mecanismo operário: "Bexigas, caraaaalhoo!, toca a bufar mais massa na puta da betoneira!"; "Quim-Zé, seu cabaz de cornos alentejanos, mexe a puta da padaria e traz-me uma bejeca bem fresca, cabrão de merda!"; "Serafim, larga o focinho do estupor do Tibúrcio e vem cá coçar-me o forro dos colhões que tenho uma comichão do caralhinho!"; "Côdeas, é botar a merda do martelo no máximo até te arrancar esses apêndices sidosos de bêbedo desnutrido a que chamas braços!"; "Toca a andar, filhas de uma grandessíssima puta!"; "Sebento, manda aí uma boca com classe a essa vaca cuzuda que está a passar que eu hoje já trabalhei muito e estou cansado como o caralho!"; "Que merda foi essa, seu bandalho? Faltares ao respeito à senhora?! O que este animal queria dizer, querida, era que te metia p'ró cu como se fosse cona!"; "Beifica... tanta bergamassa nestes reservatório do amor e aquela porca de parreca desocupada..."; "Chapiscar, chapiscar, chapiscar, paneleirões!"; "Jaquim, anda cá sacudir-me o salho que acabei de me mijar todo!"; "Esbrilhava-te essa xoina toda!"; "Caraaaaaaaaaaaaalhoooooo...!"
E sai um valente escarro amarelo-esverdeado a misturar com a argamassa...
"Isto hoje a vida está um inferno..." Para que aboliram o uso do chicote...?

Rien Faire vs Internato Complementar

2009-06-04T05:54:00.003+01:00

Agora que estou no bem-bom, longe das glutonas e corrosivas rotinas, de escroto rafado de tanto escarafunchar com as unhacas, ataca-me, durante um dos momentos de real refastelamento, a ideia de que cedo voltarei ao trabalho: sempre ouvi dizer que vida de interno é vida de cão - não daquelas "mascotes" tipo pompons altamente irritantes que as pretensas tias teimam em utilizar para caiar a tripa quando o frouxo do estropício, a que se vêem forçadas a chamar de marido para lhe aliviarem o peso da carteira e aumentarem a carga gravítica da testa, não está ou não tem força no pedaço pecador e o leiteiro está de baixa, mas dos que têm que labutar no duro se querem o naco de pão com vinho no final do dia e não querem enfardar com o cajado pastoril por permitirem o tresmalhar momentâneo de uma amostra de ovelha - e é-o, factualmente, sem tempo para dedicarmos a nós próprios se o queremos ter, para os nossos, por mínimo que seja, albardados de trabalhos dos ditos de "encher-chouriços", aulas a dar para fazer currículo, movimentadas urgências para quebrar a rotina e a semana, estudo aos quilos que aguardam episódios múltiplos de voracidade, que tardam em chegar pois o apetite surge com residual paz de espírito e sossego de agenda, e ainda supostamente devedores de préstimo de vassalagem.
Se qualquer um dos pontos não carece propriamente de um esmiuçar ulterior, dada a acuidade do comum senso no que concerne qualquer deles, carecem todos de sabedoria que se demonstra em falta e de um dia de 36 horas, que não adquirir conhecimentos fundamentais e, mesmo assim, não dormir mais de 4 ou 5 horas por noite é desgastante física e psiquicamente e deixa-me ainda mais doido do que já sou de base.
Entra então também, no campo da loucura, leia-se, a passada escolha de especialidade que conduziu ao cognome, em jeito inicial de castiça retaliação, de "Cadeirinhas" (grande mérito na escolha, Dr. Tossinhas), que eu almejava entusiasmante, desafiante, vastamente abrangente e, assim, pouco monótona e bem distante do "botar carimbo" que a rotula, mas que, se no início me parecia ser erróneo, agora me parece, tem manhãs, cada vez mais acertado. Proporei a alteração de nickname na próxima reunião de internos para "Chapa 5", que, para além de mais frequente que prescrição de cadeiras, é menos deprimente já que, por cada trotinete que passo, tenho aos ombros o peso de mais um par de pernas da liberdade, do "eu" habitual, de autoestima, cortado. Gostava de organizar corridas com essa base, cadeiras tunadas "Macau-style", cheias de merdinhas de carbono, spoilers altíssimos, saias e jantes brilhantes, quádruplas abufadeiras do tamanho do encosto dorsolombar, pneus de baixo perfil, apoios de braços aerodinâmicos reguláveis em altura e rigidez, extractores de ar para dar o groundforce extra necessário àquela curva mais apertada... Tudo isto com apostas, para apimentar a coisa e movimentar massas. Uma espécie de 33º casino da região mas mais físico (exceptuando as verdadeiras putas, que dificilmente se distinguem, segundo consta por aí, dos abafadores de palhinha tailandeses e vietnamitas, ansiosos por mamar no berlaite por 30 dollars de Hong Kong, coisa que equivale, redondamente, a um trio de euros, isto é, perto do subsídio de alimentação português, contornando o sistema uma vez que devem comer umas esporraletes valentes durante a noite).
Isso ou ser capataz...

"Ontem à noite tentaram-me biolar"

2009-06-03T19:10:00.004+01:00

(ass)

É verdade, estou todo fodido do cu!! Amanhã dar-lhe-ei descanso e não ingerirei comida com caril ou chili ou pimentada ou merdas do género! Cagar é um obrigatório tormento e a falta de bidés em Macau a minha penitência dharmica por todo o mal que fiz no passado ao escudo ozónico com as bufardas que estalam do nalgame! Puta que pariu, esta merda não tem historinha nenhuma, Tone!

Orientando, parte #1

2009-06-03T14:31:00.003+01:00

Macau é uma terra de contrastes, gigantescos contrastes culturais, sociais, económicos, audiovisuais, sendo, na verdadeira essência do que se pretende que se veja, uma mescla de pompa, soberba, ostentação e sobranceira pseudo-vida que serve de fachada, mal e porcamente - e ainda bem que não consegue sufocar e engolir a real componente da cidade -, ocidentalizada ou mesmo americanizada, à verdadeira vida e azáfama típica oriental.
É estranho, tão mais que as aberrações estruturais e luminosas que baptizaram de Casinos, ver os ditos mamarrachos erguendo-se capitalisticamente ao lado do que mais parecem gaiolas e que albergam um número imenso de famílias, labutantes por natureza, quer nesses mesmos locais de quase-culto asiático -sim, que a atracção, seja lá ela qual for, e vício do jogo correm-lhes nas artérias de calibre acentuado -, quer nas mil e uma lojas de comércio tradicional ou nem por isso, quer nas bancas de venda de rua, essas sim, repletas de cores inebriantes e cheiros tão massacrantes quanto cativantes, como que fazendo, por si só, uma impregnação cultural instantânea ou, quiçá, uma viagem aos tempos medievais ocidentais, exceptuando, creio, o odor a óleo que também embebe suadas vestes e cabelos.
Do alto, firme linha traçada entre o lazer LasVeguiano, transportado em Maybachs, S600, Astons, Bentleys e Royces, bem como em milenas de máquinas que variam entre o artilhadas com mestria - para se deslocarem somente, tipo jaula, neste pequeno pedacinho Chinês - e o parolamente ridículo que faria corar de vergonha até o pior azeiteiro luso-descendente, e a Ásia típica, chegando a causar um certo desconforto estomacal, mesmo a quem não se identifica em nada com o primeiro dos estilos ou manias, a ideia de cruzar o que aparentam ser as conhecidas favelas, cobertas de chapas de zinco fervente. Mas lá está, uma vez lá, dá-se a tal transformação temporocultural, envolvem dita em plena tranquilidade e, grande contribuição para tal, na simpática habituação ao estrangeiros, havendo mesmo quem ainda fale, orgulhosa e hospitaleiramente, Português, entrecortada por olhares mais jocosos e palavras provavelmente concordantes oriundas de jovens cabeças redondas uniformizadas de escolas e colégios. Retribuo, claro, não só com o cordial cumprimento que podeis ver na entrada anterior e outros de idêntico gabarito, como com as fotos que considero indispensáveis, racionando, infelizmente, o pouco espaço que o diacho do cartão tem disponível.

Gostei, gostei hoje, mais do que visitar os incontornáveis pontos em destaque no mapa turístico, de me perder sem tempo naquele formigueiro humano, de caminhar até pés e costas gritarem por clemência, suados até aos ossos desta temperatura sempre igual, rondando os 30ºC, e da humidade relativa de quase 90%; gostei e gosto da experimentação gustativa, dos cheiros, mesmo dos nauseabundos que me activam os neurónios motores de contracção gástrica e peristaltismo esofágico inverso, gosto da sensação de liberdade e mundanismo, apesar de me dirigir para junto de um dos magnificentes hotéis-casino, de ter que gesticular para que me entendam e, do outro lado, que tenham que fazer o mesmo, sempre de sorriso vestido, gosto de estar a milhares de quilómetros do que me é familiar, do que me é confortável, cómodo e não requer esforço de interacção. Gosto, por outro lado, da saudade, da saudade do meu cantinho, dos meus, do olhar embevecido que se me surge quando me assaltam, e tantas vezes, a memória. Sensação grandiosa, bem mais alta que qualquer arranha-céu.
Confesso que, apesar de tudo, gostei também de observar, na calmaria da noite de ontem, num recanto quase mágico da Taipa, junto ao delta malcheiroso e pedregoso, rodeado de silvados que resistem à forçada globalização, a fachada da península de Macau, tendo de confessar que, por breves instantes, a horteirice dos néons me pareceu linda.

Próximo passo, até à China Continental imiscuir-me em mercados, regatear, esquivar-me, espero, a uma valente caganeira, visitar Pequim e um sonho muralhesco que nutro desde criança, cansar-me que nem um burro, mirar uma qualquer colecção de soldados de terra-cota - espécie de merda, estou em crer, mas que me dizem ser cultural e rica e que me fará muito bem - e regressar à orla do Pacífico para visitar Hong Kong em dois electrizantes dias antes de quase 24 horas de viagem.
Ufff, a ideia faz-me alapar o cu no sofá com bastante veemência mas, paradoxalmente, cria uma mola bem potente que me impulsiona daqui para fora: vamos lá viver o Mundo!

Frase da semana #6

2009-05-31T01:12:00.004+01:00

Imensos "posts" na calha mas sem tempo para os publicar. Assim decorre a porca da vida, mesmo na véspera de me borrar aereamente para Macau, sem uns minutos valentes para alimentar a cria. Recorrente é, bem o sei; e bem lamento.

Seja como for, quero compartilhar convosco a deixa que irei, certamente, utilizar vezes sem conta pelas terras dos amarelos:

"Fazia-te um Filho de Cocó!"

Garanto-vos que funciona na perfeição cá pelos Ocidentes: experimentai e dizei-me das acções e reacções!!

Cura Espiritual

2009-03-18T20:52:00.005Z

Regozijo em saber que a grande Instituição onde trabalho não cuida somente, mesmo nas enfermarias de Medicina, onde tudo é tão orgânico, da patologia fisico-fisiológica e que presta, acessória mas aprimoradamente, ajuda formativa no que toca ao campo da psiqué e espiritualismo. Crenças bem mais pragmáticas e com bases concretas são inculcadas nas mentes dos enfermos, adjuvando-os na recuperação total e desenvolvimento pessoal.
Se estais cépticos, atentai no seguinte:

Doente idoso, dentro da média, isto é, dos internamentos feitos, que no dia em que é recebido nas Urgências berra compulsivamente:
"Meu Deus, Meu Deus, Meu Deus!".

Um par de dias volvido, já nos pisos superiores e sujeito aos mais humanos cuidados, o discurso de apelativo chamamento proteccional é já:
"Arre foda-se! Caralho, Caralho, Caralho!"

Converteu-se.

Canta-se na noite de hoje

2009-03-17T00:13:00.005Z

(Ao som de Azar na Praia de Nel Monteiro, como não podia deixar de ser, uma ode ao magnânime super-herói que faz cumprir a Lei e tremer os salafrários e sacripantas por este Portugal fora.
Tremei bandidos!; borrai-vos, malfeitores!; sucumbi ao poder do Regedor da Imaculada Desinfecção!)

I'ó Capitão Lixívias , "Ia ele mais eu"
Mas que grande bronca que aconteceu:
Houve um cozinheiro qu'as calças desceu
Mijou para a sopa e aos clientes deu.

Muito enervado, vestiu a capa ali
Puxou do crachá, ordenou "Alto aí!"
Não tinha pistola, eles também não
Mas puxou da sarda, findou a confusão.

(E eles, coitadinhos, muito aflitos gritavam assim: )

Ai, como é que eu hei-de, como é que eu hei-de?
Como é que eu hei-de sobreviver?
Com a peidinha toda esgaçada
E sem Salmonella dar de comer?

(Bis)
Já mais aprumado, escreveu ali
Aplicou o artigo, "Não se labuta mais aqui"
Brilhava no escuro, era o chefão
Autoridade de Saúde, era o Capitão.

Shattered

2009-03-10T02:54:00.000Z

Sirene atrozmente macabra ecoando nos ouvidos, prenúncio de calamidade interna, de colapso visceral. Um estilhaçar da alma crivando o coração, trespassando-o de lado a lado originando grandes pequenos focos jorrantes: assim fiz toda a viagem, parando mais vezes do que consigo contar para um escorrer lacrimal soluçante, deixando um rasto de lembranças, saudades, medos e tantas certezas tornadas incertas.
A vida é uma puta mas quem se fode somos nós. Dói tanto...

A arte de bem flatular

2009-03-08T02:08:00.005Z

Reencontro do núcleo-duro daquela ancestral Faculdade, que pecava já pelos adiares consecutivos e distância crescente entre alguns membros da seita, instantaneamente, ao bom estilo dos gajos, esquecida ao som estridente do primeiro "'Tás gooordo, caralho!" ou "Homeeeeeee!" e valente aperto de costado, com dose extrema de sincera saudade, podendo ser confundida com algum tipo de paneleirismo por quem de fora vê mas... Que se foda! Boa aparência e postura escorreita não faziam parte da lista de trabalhos do encontro da Brigada e os bons hábitos mantiveram-se, com um clima de caralhada da pior, comentários trolhescos e fácies de nojo e reprovação ao redor num restaurante pejado de tias ou pretendentes a. De qualquer das formas, comprovando uma antiga teoria que qualquer dia compartilho convosco, a postura de talhantes "bad boys" atrai gajedo e sofremos uma abordagem apresentativa da parte de uma qualquer senhora oriunda de uma mesa de tipas que, segundo tudo indica, iniciavam uma festa de despedida de solteira. Pena serem barrolhas senão...! Ah caralho, era um ver se te avias!.. Pagaríamos a conta e iríamos à nossa vidinha na mesma.

Cortando nas divagações pelo avançado da hora e pela perspectiva de precoce levante amanhã, que estar sozinho dá umas certas ganas de me pôr a falar para o boneco -escrever, neste caso, balelas e merdas afins-, apesar dos meses de penosa distância há hábitos verdadeiramente genuínos que nunca mudam, sendo um dos principais a libertação massiva e compulsiva de metano nos automóveis dos outros, uma prática engraçada, imensamente construtiva e de partilha ampla, fazendo recuar também ao tempo de um ainda mais atrasado Portugal em que os serões em família eram passados no binómio peido/risada.
Hoje, e já eu, outrora, havia tocado ao de leve, mas sonoramente, no assunto aquando de estadia curta no Cartola, não se ficou pelos veículos, desenvolvendo-se de forma quase automática, denotando apetência para a coisa, uma técnica que permite caminhar e arrebimbar uma bufarda tão decibélica quanto um tiro ao mesmo tempo, sem corte ou mudança de padrão de marcha, o que, feito em grupo, cria bastante curiosidade e sublime admiração a quem se desloca na nossa retaguarda ou queima uns alvéolos e alimenta umas mutações à porta de um qualquer café. "De quem será o cagueiro cantante?", pensam, coçando a cabeça. Mais intrigante se torna quando passa a ser um peido-polifónico, digno de constar nas listagens do Clube Jamba, ou, melhor ainda, um peido em stereo ou mesmo surround, fazendo desviar olhares e rodar cabeças o alegre e saltitante grupo que não pára, qual espectáculo teatral e de dança contemporânea ao mesmo tempo.

O próximo passo, figurando de forma não surpreendente no protocolo do lascanço, é fazer o mesmo sem o anonimato conferido pelo factor "grupo", preferencialmente em ambientes que acarretem algum risco, tema também já abordado e que, muito brevemente, figurará na listagem de façanhas já perfeitamente treinadas e dominadas. Apesar da diversão que proporciona e, consequentemente -e confiando num daqueles mails altamente científicos, dos anos de vida adicionais pelo condicionamento positivo cardiovascular que rir acarreta, os níveis de adrenalina permanecem baixos, não "dando pica" por aí além. Assim, sugiro, fundamentadamente, que todos vós, após conseguirem atingir o patamar da farpa pública sonora, experimentem cagar-se num recanto relativamente exíguo e pertencente a entidades hierarquicamente superiores, tendo plena noção da possibilidade de entrada em cena (de guerrilha química) de tais personagens e ideia alguma sobre o timing de tal hipotética aparição.
"PRRRRRRRRR! Ai e se o chefe chega? PRRRRRRRRFF!... PRRRFFffff. fff... Beifica!"
Esqueçam as drogas neuroestimulantes, esqueçam desportos que colocam em risco a vossa carapaça óssea e conteúdo bandulhal, esqueçam caminhadas sobre brasas, mergulhos em apneia e merdas afins! Haverá algo mais excitante que a possibilidade de ser apanhado a meio de uma descarga do vento merdoso?! Qual a reacção? Qual a admoestação? Qual a vossa cara e a cara do boss que assoma a focinheira à porta do empestado cubículo? Qual a desculpa esfarrapada que surgirá e será automaticamente proferida? Tudo isso incógnitas mais importantes e certamente mais interessantes que a génese do próprio Universo!
Se se quiserem rir nervosa e estupidamente, experimentem fazê-lo com alguém ao vosso lado que terá mais a cabeça no cepo do que vós próprios: pessoalmente, adoro esmerdar-me todo, após consumo prolongado de leguminosas, naquela de aumentar o factor "perigo", no gabinete do Chefe de Orto., ao lado do gabinete dos especialistas de Med. e contiguamente ao gabinete do meu próprio Director, neste último já em missão solitária.

Mas há lá coisa mais fácil que peidar, caralho?! Nem melhor...

Ao despertar

2009-03-07T16:38:00.003Z

Já as tive bem piores, é certo, que deixariam qualquer pessoa minimamente equilibrada do quinto-esquerdo com vontade de internamento compulsivo, mas para primeira conversa do dia, olho meio-aberto e os outros totalmente fechados, não está mal, sendo até bastante edificante.
Aposto que, do outro lado, o estudo correu substancialmente melhor após tal estímulo mental.

Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World disse:
gay
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
foste partir uns cus ao gal(d)eria?
Pedro diz:
:)
Pedro diz:
tou am
Pedro diz:
a marrar
Pedro diz:
tas bueno?
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
com vontade de cagar
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
mas tenho medo de respingar o cu
Pedro diz:
caga para um adagio
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
vem apanhar o cagalhaozinho c a boca
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
assim se salpicar é saliva
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
ja nao enoja
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
se conseguir passar directo pela orofaringe sem te engasgar, ganho 10 pontos
Pedro diz:
lol
Pedro diz:
com esse cu largo, deves cagar mais grosso que longo
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
é da maneira q treinas esses dotes de fakir
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
depois cago-te pro cu e tornas-te fakur
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
qdo te pedeirares depois saem pedacinhos de cagalhao meu e teu
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
uma cena promíscua mas bastante colorida
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
várias tonalidades de amarelo-acastanhado
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
parece o outono
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
por falar em outono, já te caem os pintelhos de tanto os roçares com a mão?
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
bah, vou-te deixar estudar
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
nao te esqueças da pausa na casa de banho para partires desse putedo que para aí anda
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
cuidado é com a sífilis
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
se nao depois tenho de te cauterizar a ponta do caralho
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
é capaz de doer um bocadinho
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
mas se dói, é bom
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
apanha a filha-da-puta!
Xu - The All-Singing, All-Dancing Crap of the World diz:
***
Pedro diz:
lol
Pedro diz:
eu n tenho pintelhos

IS-PÉ-C-TA-CÚ-LAR!

Proctologia home-made

2009-03-05T14:30:00.007Z

As saudades de inserir algo neste espaço que faça as delícias do vosso reflexo do vómito são tantas que, compulsivamente, vos deixo ficar um vídeo (isto na eventualidade de consegui fazer um streaming directo do dito) sobre um estudo altamente científico acerca das fibras nervosas de condução lenta e rápida da dor e do controlo vasovagal condicionado pela repetição do estímulo, pese embora não ser o último publicado on-line, mais que provavelmente.

O que tanto vos deixa em pulgas!

(afinal não consegui, estilo menino da Cova da Moura, fazer ligação directa. Há merdas piores, contudo, por isso importar-me-ei tanto com o incómodo que vos poderei ter causado como o excelentíssimo investigador apresentado se apoquentou com a limpeza do material utilizado finda a experiência)

Neve necrótica

2009-03-04T22:43:00.002Z

Dista o corrente três semanas e quatro dias do mais gélido cair de neve de que reza a minha história: saído à pressa de Viseu após horas catecolaminizantes passadas ao telemóvel e enfrentando e chutando para bem longe a minha falta de apetência social misturada com desenrasque, eis que rumo sobrepressurizadamente e em grau IX numa hipotética escala de sociopatia até à cidade mais alta de Portugal e, nesse preciso dia, que tão bem justificava os cinco "F" pelos quais é conhecida - Forte e Farta, tão opostamente à imagem que se assomaria ao espelho caso o olhasse, erguendo-se à direita tipo torreão cruel, fazendo-me sentir ainda mais pequeno, insignificante, impotente perante a incontrariável linha de Khronos e sua Anaké; Fiel, agora já à semelhança do meu cerne, devoto aos meus, retornando às origens; Formosa e, ao mesmo tempo, tão feia naquele instante, numa mescla de encanto e terror; Fria...
Fria também, caía a neve lá fora, esmagando-se suavemente contra o pára-brisas da carrinha, com a sua magia e beleza até então inquestionáveis mas que, pioneiramente, em vez de embalar e adocicar a alma, gelava delicadamente alma e coração, agoirenta, arauto de más novas.
Tremia: tremia por fora, sacudia-se tudo por dentro de uma forma visceral, num reboliço monumental e nauseante, crescente num proporcional inverso aos quilómetros remanescentes. Curva brusca, travagem dura, um instantâneo desligar de motor; pausa de três segundos com hiperinsuflação pulmonar como quem inspira toda a coragem do Mundo e subsequente apneia momentânea, a querer não deixar fugir tal fulgor, concomitante ao colocar do pé esquerdo no tão real chão. A visão afunila a cada degrau galgado; as suprarrenais funcionam quase ruidosamente, rude e brutamente qual locomotiva a carvão; a respiração torna-se ofegante, cessa e, reflexamente à hipercápnia e apneia fugaz retentora de adrenérgica energia, inspira-se afogada e fortemente, na busca de qualquer microgrão de intrepidez que tenha escapado à anterior golfada de ar.
A porta abre-se a medo mas de forma concludente. Lá dentro, um cenário de prenúncio de funeral que me aterra e revolta ao mesmo tempo: um cruzar de braços e comiseração não, não lhos tolero e muito menos perdoo. Rompo corredor adentro, que tão longo e tão curto me pareceu, e sou atingido na face por um pesado murro odorífero a necrose que me faz cambalear e esgazear ainda mais o olhar, chamando à actina e miosina das coxas e pernas todo o ATP e creatina do corpo para não tombar, adjuvado por mais uma injecção de epinefrina que me faz ser mecânico e objectivo. Nova e derradeira porta - somente mais um, embora tão reforçado, esguicho adrenérgico; escancarei-a e posso jurar que a vi pairando em círculos sobre o leito, qual abutre invisível, estridente e enegrecida, em espreita há um, dois, três dias desde o AVC, agora em pleno afiar de garras e lâmina. A visão é medonha; as entranhas em anterior superagitação colidem uma derradeira vez e páram, geladas de vontade de se esfumarem desde o core até à pele, enquanto que igual desejo se apodera da barreira epidérmica em sentido inverso: a Avó jaz quase inerte, olhar fixo no nada, desidratada, sem reflexo pupilar, sem esboço de movimento reactivo à dor que tento causar, respiração funda, ruidosa, no limite... E o cheiro, deus meu, o cheiro! Tresanda à filha da puta tenebrosa que gira e rodopia, cada vez mais rápido, cada vez maior, e que tento afugentar pela porta aberta ou pela fresta da janela de madeira. Xô!, XÔ! Um espasmo global de saber que tenho de a deixar abandonada na companhia da Morte. Por favor, que não desça nos segundos seguintes...
Voo de encontro ao telefone, disco o 112 que, estranhamente, tão impossível foi a toda a gente marcar, debito a história, desanco dura e casernalmente os ocupantes da cozinha e, de um salto, estou no quarto novamente. As fornalhas das suprarrenais esgotam o carvão, o corpo e mente quebram aos embates visuais e do acre fedor, que me corrói os pulmões e todas as vísceras que não se conseguiram desmaterializar, e choro. Choro compulsivamente, já sem força para enxotar o espectro desapiedado, entregue aos remorsos de não poder estar mais presente, presente mais vezes, de confiar no que me transmitem telefonicamente. Presenciou-o unicamente a Avó; fora, sou implacável, de novo, e rapidamente, duro como granito, cortante como xisto, obstinado com o objectivo seguinte. Ligo para o Hospital da Guarda; "aguardam-na". Sigo atrás. Avaliação analítica, radiografia, início de correcção hidroelectrolítica, observação/orientação da U.P., TC-CE e massacrante atrofia cortical e quantidade de lacunas isquémicas em tempo-real; internamento. Muito carinho, muita companhia, toque mesmo que não sentido ou apercebido. Deve ser tremendamente assustador degladiar-se sozinho com tanta escuridão.
Gente boa, muito boa e humana, daqueles que poucos se fazem já. O meu bem-haja a vós os dois; a minha gratidão pelo abraço quase desconhecido mas tão terno e reconfortante.

A garra de quem lutou sempre pela vida, mesmo que à quase-fome, manifesta-se com unhas e dentes: demasiado esforço durante 92 duros anos para se deixar ir sem mais um round. Com ajuda, o bicho pneumófilo dá-se por vencido, o S. aureus MSR acalma, a hemiplegia deixa, subitamente, de o ser, o sangue já não é flor-de-sal, as glândulas lacrimais reagem a palavras que representam o seu próprio conceito de vida e à voz de quem com elas partilhou quase uma vida. Alta.

Para quando o próximo confronto, para quando a próxima angústia da eminência de perder uma parte de nós próprios, da partida de uma Pessoa? Não sei nem quero. Aproveitar os momentos que há, dar amor e apoio sabendo que em troca recebemos o possível bem-estar de quem nos é querido.
Nunca sonhei, no entanto, que, afásica, tivesse tanto para ensinar e tanta maturação e auto-conhecimento proporcionasse um episódio devastador destes. Se gosto do que descobri a todos os níveis, isso, é tema de outras conversas. Internas.

Culto & Revival #5

2009-01-29T00:57:00.002Z

Comida parca mas paga a peso de prata, vista infernal para uma central de transformação volteica da EDP, boa companhia, parvalheira habitual e comentários de fazer gelar e depois corar a mais sólida parede, eis que surge à baila o novo trabalho que os "Placebo" preparam e, eventualmente, a aparição correspondente por Portugal, que desta feita não me perdoarei se ao evento não assistir.

Fica uma das muito boas músicas destes bichonas musicalmente fabulosos.
Um relembrar para alguns, "novidade" outros tantos, Placebo - Leni

Tanto que se ressabi... trabalha!

2009-01-27T15:45:00.000Z

Quero-me mudar para a enfermaria de Ortopedia, carago! Aquilo é qualidade de vida! Adicionalmente a não terem de carregar estetoscópio, a poderem esquecer Prontuário, a darem cartas a toda a gente em questões de produtividade estatística com consultas de meio minuto, ainda têm televisão no serviço e quartos! Mais, passa a dita caixa mágica as duas ressabiantes MILF do nosso jacto-palco: Sónia Araújo e Rita Guerra!

Prescrição para reabilitação de uma fractura subcapital do fémur? Sim, sim, acho que baton rosado-gloss ajuda à coisa...

Hino de corte às Senhoritas

2009-01-18T18:10:00.005Z

Quer um prezado colega -como as putas, que o é- projecto de Internador de uma Figueira à beira-mar plantada imortalizar uma sua criação embalada por Baco e Dionísio ao mesmo tempo, que qualquer um deles, per si, apanharia uma camoeca de o deixar em coma somente com o bafo desinfectante de tal animal, neste cantinho de elevadíssima categoria de conteúdos apaixonantes e dignificantes, tendo eu acedido, pela primeira vez (seria também a primeira oferta?...), a dar entrada de algo que me é inteiramente alheio sob compensação de o poder insultar publicamente uma vez mais, desta feita por escrito, que lhe confere uma classe adicional.
Sem delongas ou suspense adicionais, aqui fica:

Djemba, conhecido também por Tucker ou Vileda-Ocre, és o maior pedaço de merda com braços que já pisou este Globo! Fazes corar de inveja todos os proxenetas pretos com sida e dourados pendurados ao pescoço por seres tão chunga e teres um cabelo demasiadamente abjecto, parecendo uma ninhada de ratos peludos coberta de entulho de obras de uma casa de putas da pior espécie, cheias de sífilis e condilomas anais; as flores murcham à tua passagem pela catinga corrosiva que emanas e pelo bodum que as sapatilhas que roubaste a um puto cigano - e que rompeste na biqueira para lá te caberem os dedos- largam, parecendo tu um surdo cano-de-esgoto possuido por tudo quanto é cagalhão africano ambulante; mamas pilas nas horas vagas para pagares o álcool, sendo então a mais reles prostiputa de que há memória. E mais feia também. Nulidade, parasita, abissal pilha de estrume, scorge of the Earth!
No fundo e resumindo, assemelhas-te a um cabaz de cornos rachados, daqueles que não dão sequer para cornetas ou reservatórios de vinho com tetina.

Ufff, já está! Um grande abraço!

Ah, e não é que me esquecia?:

(Des)Humanos - Quero é foder

Vou foder
Até quando eu não sei
Que me importa o que pinei
Quero é foder.

Amanhã, espeto hoje e amanhã
E acredito que será
Mais um prazer

E a foda é sempre uma curiosidade
Que me aumenta com a idade
Interessa-me em quem me vou vir
A foda em mim é sempre uma certeza
Que nasce da minha riqueza
Do meu prazer em te cobrir

Levantar, encabar, vais ganir ao repetir

Vou foder,
Até quando, eu não sei
Que me importa o que pinei
Quero é foder
De manhã, se preferes de manhã
Acredito que será pra mais gemer

A foda é sempre uma curiosidade
Que me aumenta com idade
Interessa-me por-te a ganir
A foda, em mim é sempre uma certeza
Que nasce da minha estranheza
Do teu prazer em engolir

Ajoelhar, abrochar vou sorrir ao estar a vir

Vou foder
Com quantas isso não sei
Que me importa o que chulei
Quero é foder,
Amanhã, espero sempre uma amanhã
E acredito que será mais um prazer

Bonito...

Viriato - apontamentos históricos

2009-01-18T12:12:00.012Z

Embora, historicamente, seja muito obscura a origem de Viriato, apontando-se para os Montes Hermínios, actualmente demoninados Serra da Estrela -e feudo inquestionável de Hermínio Pastor, herdeiro por direito até de nome, e, como tal, o Viriato do dias de hoje-, estando Viseu geograficamente distante de tal imponente e bela protuberância granítica, dizem os naturais da nova terrinha de acolhimento que o dito guerreiro é pertença deles e têm como costume nomear qualquer café ou latrina em homenagem - duvidosa e nada original, admita-se - ao dito personagem.

Pese não ter certezas absolutas, creio serem mais fiáveis os escritos da época ou peri-temporais que os dizeres actuais em que é moda forçosa ter algum cognome chamativo -e por vezes tão pretensioso- para o diabo das povoações ("Cidade de Viriato", "Cidade do Conhecimento", "Capital da Chanfana"... Ora foda-se, qual a necessidade de desembelezar os nomes?).
Não obstante, a minha teoria é que, omnipresente chefe, Viriato passou, de facto, muito tempo em Viseu e deixou, cobridor que era, a sua marca genética, não retirando razão total ao propalado por cá. Se não, vejamos:

-4/5 das mulheres de Viseu têm barbucha do pito até aos dentes, sinal inegável de que todas elas descendem do dito herói, infirmando em parte a teoria Darwiniana pois a selecção natural pretere as que seriam dignas do género em prol de verdadeiros camafeus mais feiosas e homens que eu próprio - para não aludir adicionalmente à densidade pilosa, bem superior à de quem teve a barba semeada num dia de vendaval, e comprimento da mesma, fazendo lembrar as rastas daqueles piolhosos pseudo-intelectuais que se pavoneiam pelas ruas das metrópoles munidos de livros subaxilares e canídeos igualmente sujos pela trela adquirida no comércio justo -, quando as pressões ambientais não são já beligerantíssimas e não é necessário que assustem os inimigos que não há;

- botando abaixo, parcial e novamente, Darwin e corroborando as teorias NeoLamarkistas, o sibilar diacónico das gentes provém, e esta ideia ninguém ma tira, de um par de pedradas que Viriato mamou, primeiro nos dentes e depois no palato, causando um abaulamento deste último e uma formação fenestrada, impossibilitando uma articulação normalizada de quase todos os fonemas e, consequentemente a este language-impairment, a um descuido e desmazelo linguístico crescente, culminando em desairos gramaticais dignos de rivalizar com qualquer canal televisivo privado, fenótipo que proteicamente se codificou genomicamente e que se transmitiu de geração em geração, massificando-se um pouco somente, que, como havia dito já, Viriato é o pai genealógico da maioria absoluta da região;

- unhacas que, a concorrer, jamais seriam obliviadas dos records de comprimento e fungicidade do Guiness, tão comuns que são, fazem-me crer que são herança também do senhor em epígrafe, que as tinha que ter bem fortes para cortar o coiro às cabritas de forma a fazer fisgas e fundas e para "ceifar" giestas aquando do final das belas cagadas no mato com que, por certo -já o ouvi ao grande historiador salazariano Hermano-, fecundava de húmus e amor as terras de cultivo, tornando-as ricas e produtivas. E também mais castanhas.

Assim, e avaliando pelo sucintamente descrito, atrevo-me a alvitrar que Viriato foi, de facto, assassinado com exímia e nenhosa perícia mas não por guerreiros próximos dele, subornados pelos intermediários de Roma: uma de suas rameiras -vulgo, mulheres- com o cio e ciosa de todas as súbditas viriatizadas, decidiu, certa noite, saltar-lhe para a garupa de hipertrófico clitóris em riste e perfurou-lhe o lombo borbulhento, seccionando-lhe a medula e impossibilitando-o de fazer a única coisa que mais prazer que apedrejar romanos e insultá-los com aquele sotaque tão típico lhe dava - dar ao cajado ou badalo. E assim, despojado de sentido na vida, morreu quase imediatamente.

Eternizou-se, manifestamente, o seu legado e com ele convivo diariamente, tentando manter um olho no lombo e outro no cu, não vá alguma raivosa rameira falhar o alvo em direcção a sul, e um não-contágio palatino, dando graças, contudo e paralelamente, por uma tão estreita ligação com as origens de um hemi-Portugal.

Tantos por cá te honram

Farmacopeia resumida

2009-01-04T14:53:00.007Z

Anda o meu campo-magnético perturbado, o saltitante ponteiro de bússola sem Norte pelo assomar à esquina de uma nova vida, num novo local que, de momento, não quero conhecer, povoado de novas caras cujo nome não quero ter que decorar nem um sorriso lhes mostrar, qual íman poderoso e a que é impossível escapar; pelo pantanoso terreno que piso, tentando não enterrar mais que as solas dos calcantes que aspiram a cristiânicas sandálias para que possa dele sair, que me puxa, de forma diferente do magneto, com a carga do Mundo -do meu mundo- ao centro dos ombros empurrando também em direcção descendente; pela, e concisamente, falta de paz interior.
Hoje redescobri (ao fim de tantos meses), se não a cura, a minha analgesia, num reencontro com a sela carbónica, o carbono espumado e as molas de aço inoxidável anodizado: filtradas titanicamente as irregularidades dos caminhos, enfrentadas e evitadas ao salto as pancadas da vida, cansadas as magras -e em rarefacção muscular- pernas e estando ardentes e dolorosas as pleuras e alvéolos, a alma está menos pesada, a mente menos presa, o orbicular da boca menos espástico e... um sorriso esboça-se por debaixo dos pêlos ventais que contrastam com o pérola e vermelho-racing dos Rudy, espelhos do que, sabe-se lá, deveriam - e agora, tão rapidamente, já possivelmente, quase certo - ser as minhas cores neste ponto de viragem.
Que se danem os choques com a minha estreita zona de conforto; que se lixem as cotações de mercado abaixo dos 150 euros que vale uma puta de bordel ou, menos porcamente, e por exemplo, de um exame de condução, que não me quero sentir puta de rua; que se forniquem as indelicadezas para com a parte interior das muralhas; que se fodam as sensibilidades e vivam as faltas delas!

Inspirar profundamente, expirar lenta mas profusamente...
E toca a lavar a bicla!

"Baby, did you forget to take your meds?"

Arrefinfadelas

2009-01-03T11:44:00.007Z

Seria, quid sapit, de presumir um início de ano com uma entrada em concordância, descrevendo a glaciar passagem de ano, com pendentes invertidos de gelo brotando quais estalagmites da ponte pedonal a mirar com duas gotas de água em estado menos sólido o ignóbil desperdício de dinheiro em pólvora; de imaginar que teceria considerações sobre a mudança no rumo da Vida e do País com o virar de calendário, que partilharia também os desejos que não fiz aquando das passas que não comi porque estava demasiadamente concentrado em, frustrantemente, procurar um pouco de calor desentorpecedor do miocárdio, desejos esses que ocuparam um relampejar do meu tempo de comunhão com a merda da primeira cagadela -e que opulenta foi! Cagar é das melhores obrigações.- do ano, para instantaneamente se misturarem com ela na idiotice que é desejar em vez de objectivos traçar e sublinhar - e esses bem cravados estão, se por vezes não muito claramente na mente, em papel que pretendo bíblia.

Não, não falarei disso; há assuntos bem menos explorados, bem mais importantes e menos assentes em improbabilidades.
Falarei de algo que me me atormenta pessoalmente - e que creio que o faz a metade da comunidade masculina que não se alheia do facto de haver sempre alguém a observar -, de forma recorrente e em particular durante longas permanências em enfermarias ou Serviços de Urgência: parece que o sistema cavernoesponjoso se lembra de hiperfuncionar sem motivo para que o faça (se bem que dá um explosivo gozo sentirmo-nos com 15 anos de novo, de chaimite cheio por nada ou tão só porque assim acordou motivado logo pela manhã) quando deveria estar tranquilo e vegetante, quando se torna somente incómodo e, indecorosamente, pede ainda auxílio à glande, que, ária como o caminho de Moisés após afincar com o cajado, barra a regressão prepucial à ponta do pichoto, ficando, ela própria, no roça-roça com a lycra, causando um arrepio de desconforto adicional.

Levanta-se, então, um problema bem maior que ter que se apertar a bata para disfarce do pacote volumoso que torna as calças dismórficas, que também de si é uma horrenda quebra na comodidade e, pior, no estilo não-médico pomposo e pretensioso: como ajeitar o malho e recobrir a cachola mono-ocular sem ninguém dar por isso e de forma a cessar o sofrimento d'alma?
Sacar do dito, cuspir-lhe para que adormeça ou acorde na totalidade, fora de questão, até porque seria algo verdadeiramente sebento e pornalhesco, coisa de que ninguém gosta; arrefinfar o prepúcio por cima das calças, descaradamente, é um bilhete de ida para a fama de mexerico do caralho que arruína qualquer relação de respeito e veneração rabichosa que as porcas presentes tenham para contigo próprio, se bem que seja, de longe, o mais prático e eficiente até nova entesadela; correr para a casa-de-banho ou, e aqui reside a arte, trabalhar o bacamarte através dos bolsos da bata ou, mais arriscado, das calças, de forma a que o prepúcio fique preso na lycra e a pila em bloco venha em direcção à sua raíz, coisa que não acontecerá se já houver esmegma mas, e redundância é, se o houver, não há sensação de fricção e a mortadela anda basal em termos sensitivos. Escuso de explicar como se processa tal truque, que o essencial é a prática intensiva, até porque, mesmo após as horas de voo necessárias ao brevet, há sempre falhas nas manobras do Boeing e recurso à verdadeira arrefinfadela.

Grande é o Homem quando, a par de uma boa arrefinfadela de colhões, performa uma intrépida arrefinfadela de prepúcio, pois está em paz consigo e a cagar para as paneleirices das regras de etiqueta que tão contranatura são. Ainda preciso crescer...

Coçá-los, por outro lado, é integralmente abjecto

Revelhão

2008-12-31T14:19:00.001Z

Na antecâmara das dozes badaladas, e sabendo de antemão a depravação e deboche que caracteriza o evento, com orgias alcoólicas de passas e afins, sinto-me compelido a fornecer-vos a banda sonora deste ano, em jeito nostálgico, cheia de boa e ritmada batida para o pezinho de alegre baile e com conteúdo lírico soberbo, podendo falar por vós se a língua vos se entaramelar por culpa do espumante carrascão ou algo mais peludinho.

Quinzinho de Portugal - Bacalhau Pimba

Por que a melhor maneira de começar o ano é com uma boa caldeirada

Culto natalício

2008-12-24T22:45:00.002Z

Velho, muito velho... Mas igualmente muito bom!
Que coisa melhor para a véspera de dia 25?

Hino Não-Oficial do S. de Urgências

2008-12-18T07:21:00.002Z

Último episódio de caóticas Urgências de Med. Interna na cidade do Lis leva-nos a cantarolar todo, todo o dia:

G.G.(&) Xupahlo - Oh Joana

"Tão longe, contudo estiveste tão perto
Do Lar que julgaste tão certo
Foi um murro mais que pela fuça te passou

Tu até ias à missa mas não chegou
Teu deus de braços cruzados ali ficou
A pensão o teu enfermeiro te quis
Partiu-te a boca e o nariz
E ainda te deu uma por trás ah-ah ah-ah!

Oh Joana
Pensar que tu já foste nova
E agora tens os pés p'rá cova
Só não quero ouvir o "Ai!" que dirás... AI AI... AI AI!

Oh Joana
Recordo agora os momentos
Vividos fora dos excrementos
Mas com o ventilador sei que ficarás

Dizem que o rapaz não é normal
Tinha as trombas de um marsupial
Tu eras franzina e tão mulher
Ele a vulva atrófica sabia que quer
E com a vassoura foi um bacanal

Oh Joana
Pensar que tu já foste nova
E agora tens os pés p'rá cova
Gritando na enfermaria "Ai ai ai ai ai! AI AI... AI AI!"

Oh Joana
Recordo agora os momentos
Vividos fora dos excrementos
Mas com o ventilador sei que ficarás

Joana
Pensar que tu já foste nova
E agora tens os pés p'rá cova
Só não quero ouvir o "Ai!" que dirás... AI AI... AI AI!

Oh Joana
Recordo agora os momentos
Vividos fora dos excrementos
Mas com o ventilador sei que ficarás

Oh Joana
Pensar que tu já foste nova
E agora tens os pés p'rá cova
Gritando na enfermaria "Ai ai ai ai ai! AI AI... AI AI!"
(fade out...)

Taking care of you

Hino Não-Oficial de Medicina I

2008-12-17T14:37:00.006Z

Na recta final que está a passagem tão temida pelo Serviço em epígrafe -e que se revelou, contudo, a mais proveitosa em termos de calo médico- seria indigno da minha parte não compartilhar convosco um dos hinos que nos acompanharam nos bons e maus momentos, nos sorrisos e no lacrimejar discreto. Para vossa instrução musical (mais uma), senhoras e senhores,

Xundré Sardão - Foi AVC:

"Eu gostava de olhar para ti
Mas a pálpebra está ptosada
Por que não consigo ver fio algum de luz?; Que maçada!

Eu gostava de ser como tu
Ter as pernas e poder andar
Quem diria que esta barriga me iria, um dia, enrabar?

Eu não sei o que m'aconteceu
Foi AVC
Ou o que é que me deu
Para ficar sempre aqui a babar
Sem falar

Eu gostava que olhasses p'ra mim
Sem "A fralda vou ter que mudar"
O que vertem na SNG digerido tem um cheiro
De matar

Eu não sei o que m'aconteceu
Foi AVC
Ou o que é que me deu
Para ficar sempre aqui a babar
Sem falar

O primeiro estrebucho é sempre o mais duro, o mais verdadeiro
E ao longo do tempo dão-me voltas e voltas mas definho, apodreço, faço escaras
Profundas

Eu...
Eu não sei o que m'aconteceu
Foi AVC
Ou o que é que me deu
Para ficar sempre aqui a babar
Sem falar
Eu...
Eu não sei o que m'aconteceu
Foi AVC
Ou o que é que me deu
Para ficar sempre aqui a babar
Sem falar
A vegetar"

O Pai Natal está fodido...

Bolhinhas de sabão

2008-12-16T17:43:00.007Z

Forma perfeita, a esférica.
Imagem transcendental, levitante e levitadora, tão transparente quanto misteriosa, espelhando uma realidade subjectivamente doce e artisticamente pintada, irradiando à alma um quente que arrepia, gerando uma aura luminescente dourada que posterga o recolamento plantar ao chão e perpetua o esvoaçar plenamente livre e esplendoroso.
Então, de forma tão repentina quanto magnificamente surge... Puff!, desfaz-se o sonho em mil gotículas pérola que contrariam a gravidade mas que acabarão por tocar no solo tal como as falanges társicas que infrutiferamente insistem em fazer reentrar em órbita a amorfa massa corpórea. Puff!...

Casas & Pias

2008-12-14T18:49:00.007Z

Sinto-me uma mãe negligente e que, em tempo de crise, prefere gastar os trocos em bolos e cigarros do que alimentar as crias. Assim o tenho feito em relação a este cantinho, já com algumas teias-de-aranha; contudo, tentarei dar-lhe algum alimento ao invés de o deitar aos porcos cortadinho às postas e ainda acusar a PJ de maus-tratos posteriormente...

Tive um insight sobre o assunto relacionado com a novela mexicana de desenlace mais que previsto, em que o colarinho branco sai incólume e é polido e engomado por cima ainda enquanto que o tarrento se fornica (espero que sem o típico sabão promotor de deslizamento) na cadeia, hoje durante o esvaziamento intestinal reflexo à ingestão de matinais alimentos e ao assentar das bordas na tábua do cagatório.
Ora, os bons dos iogurtes de pedaços de ananás fora de validade foram peristalticamente tão eficazes que, em pouco mais de um casal de segundos, ficou a tripa limpa desde o ângulo esplénico até à verdadeira anilha de couro (tentarei registar patente a arredar o CleanPrep do mercado em termos de aceitação e comodidade gástrica), deixando, a par do agradável odor a torrente de merda semi-ralada, tão parecido com o perfume diarreico fraldal dos nossos elderly de estimação, o másculo ânus completamente dilatado e com alguma dificuldade de coaptação, parecendo que engoliria todo o ar do Mundo se lhe deixassem, culminando provavelmente numa ópera de merda arrotada sonoramente, não houvera eu aplicado pressão externa no nalguedo para impedir tal inspiração profunda. Sensação estranha, um buraco na alma tão físico...
E pensei: não se deverão queixar propriamente por lhes terem (alegadamente, que os processos judiciais chovem nestas alturas do ano) visitado os meandros do shit-pipe mesmo contra vontade ou a troco de somente uns chupa-chupas, de os terem, alegadamente, botado de quatro, arriado os "pantalones" e tocado umas gaioladas para o canteiro de bufas ainda não florido, de lhe terem (e de novo alegadamente) untado a forma com manteiga de colhão e sorrido; o aborrecido no meio disto tudo é a porra da sensação de vazio anorrectal!
Andam a incomodar os pobres senhores por algo tão facilmente explicável e que se resolve, no fundo, com um desapartar de hemi-peidas, uma rolha ou um clip.
Haja pachorra para com estes leigos na matéria de cu...

E não pias...

Conversas sobre esmegma

2008-11-26T01:19:00.001Z

"Eu até acho piada, pões o dedo em cima da merda do precum e afastas, aquela merda tem uma filância incrível.

Afastas bué e continua o fio de nhanha ligado!"

Se o sr. Dermato diz, vou passar a expelir!

2008-11-21T15:18:00.002Z

...I feel tired, I feel lost...

"Chama-me Sally"

2008-11-09T20:26:00.010Z

"Castigo corporal é considerado crime e punível com penas de prisão de 1 a 5 anos"

Ah cum caralho, estas modernices da merdopedopsicologia e pedobostopsiquiatria deixam-me fulo: há lá melhor didactismo que o de uma palmada bem assente nas nalgas no momento exacto? Toda a gente que é gente levou na bufarda e na focinha e não morreu disso. Vê-se bem o resultado das novas modas de educação...
Coisas sem importância à parte, será considerada violência judicialmente punível arriar uma lostra valente, de dedos bem apartados para deixar um belo eritema em forma de borboleta, no larga-merda de um feminídeo a levar com a sardanisca ou, mais preocupante ainda, de uma mula que passe na rua? Ir-se apanhar sabão para a gaiola por se defender um costume tipicamente português e perpetuar a cultura do povinho (okay, das boas pornalhadas, essenciais à formação de qualquer um, também) parece-me excessivamente pesado.
Resta-me não apresentar queixa de mim próprio ou ser delatado por alguém que passe após afincar umas chapadas no bujo enquanto escamo audazmente o besugo!

Ponham os olhos em quem percebe...

Obama

2008-11-06T19:41:00.002Z

Tanto se falou e fala sobre o dito indivíduo que qualquer comentário que me aprouvesse tecer cheiraria a redundância.

Hum, talvez não este, quiçá "Grândola Vila-Morena" de uma nova guerra-civil:
"The only thing good about Obama is that it rhymes with Alabama!"

Aquecendo as mãos à fogueira que o tempo está friote.

Culto & Revival #4

2008-11-05T02:47:00.000Z

Após a última entrada no blog, visando tão imensas personalidades, não poderia ser esta votada à mediocridade, sendo imperativo que de algo grandioso tratasse.
Desse modo, e visionando o filme Taken, que de si pouco tem de especial, exceptuando uma ou outra cena de porrada com cricoideias metidas adentro, algo fez clique nos campos da memória visual com o surgimento da actriz que encarnava uma estrela pop, chegando à conclusão que, com o passar do elenco, se tratava de Holly Valance, antiga matéria de punheta, na altura em que era imperioso tocar umas 7 ou 8 ao dia e em que qualquer coisa servia de pretexto (a dita badalhoca não é nada de especial, daí a incompetência da cabeça da pichota em ajudar a maior no processo recordativo), estrela pimba na vida real e cujo grande hit-single foi uma cover em língua inglesa da absolutamente genial Simarik, de Tarkan.
Aqui fica um pequeno culto, mais um, a um inderrubável marco musical. Degustem bem!

Homenagem póstuma

2008-11-01T21:49:00.002Z

Há já muito tempo que tinha tal vídeo no meu perfil da merda a que chamam hi5, o que comprova a admiração que nutria e nutro pelo cultural trabalho do senhor.
Nova vénia e sentida, embora tão simples, salva de palmas.

Badaró - A barata da vizinha

Como uma tristeza nunca vem só (e ultimamente tem vindo em bandos), cabe-me também informar-vos que faleceu um dos mitos da cidade de Coimbra: denodado e persistente guerreiro, hábil com os pés e mortal com a língua, sagaz nas suas avaliações globais, científicas incluídas, visionário na arte médica, macrovisualizando mitocôndrias numa radiografia torácica feita a alguém cuja dor abdominal se caracterizava como "nosbarrigá" - Baldé, o Grande.
Vénia adicional, pesarosa.

Reinados

2008-10-29T15:01:00.004Z

Há cabrões que encaram e levam a vida que nem autênticos Reis.
Reis à séria, nada de merdas bafientas e eunucóides do estilo Duarte P.; Reis com brutas espadas afiadas sempre imersos em Cruzadas pelo Santo Sanespro e em perfeita comunhão com o povinho, dando-lhes o que precisam para a sobrevivência espirutal sem olharem a estatutos!
A Vós -sabeis quem sois-, a minha vénia!

Chefia Suprema. Abshalam!

Respondendo ao "desafio"

2008-10-22T00:42:00.003+01:00

O nobilíssimo Catsone colocou-me, há uma temporada já, um "desafio" que consiste em listar as dez coisas que gostaria de fazer antes de me passar ao caralho e ser depositado aos bichos que me hão-de mordiscar a pele fria dos tomates sofregamente, caso a vida assentasse em pilares de sonho.
Ready or not, here I come:

1 - Subir ao cume do Mundo e, de olhos fechados, abrir bem os braços e respirar profundamente o soltar das amarras
2 - Atravessar meio Globo de bicicleta somente com tenda às costas
3 - Filmar Bush a mamar no Sócrates, levando este último com o salsichão do Reinaldão como penitência pelas suas sobranceiras burridades. No final, partir-lhes as trombas.
4 - Vencer um Tour
5 - Espanar valentemente com um McLaren F1 em Nürburgring
6 - Ter um amigo chamado Tyler Durden
7 - Acabar com o futebol e fomentar verdadeiros Desportos
8 - Conseguir fazer flexões com a picha
9 - Uma festa na aldeia com Brian Molko, Thom Yorke e Chris Corner (o Cornell também poderia vir) e pô-los a cantar as Janeiras à desgarrada
10 - Perceber um caralho de Medicina

Frase da semana #5

2008-10-21T07:49:00.009+01:00

"As picaxxx são todas boas; e as que não são boas, são putas, e eu mamava-as na mesma!"

Já dizia o poeta, já proclamava (não tão taxativamente) o Aladino.

Coisas do caralho, merda!

2008-10-19T14:29:00.011+01:00

Pensam muitos dos pouco abonados geneticamente, com concordante falta de uso do membro, mais que não seja à mão, que Lamarck tinha razão na primeira premissa, que tudo são rosas e vantagens em se ter um malho digno de um bovino bem graúdo e de exposição em feiras destinadas também à prestação de serviços de cobrição.
Pois bem, venho compartilhar as minhas experiências recorrentes na esperança de desmistificar um pouco esse assunto e pretendendo impulsionar significativamente a auto-estima dos dessalhados deste País: podeis ter um marsápio métrica e esteticamente ridículo; podeis também nunca vir a saber o que é marrar no colo uterino ou no baço, causando orgásmicos arrepios e náuseas, e considerar que qualquer caibrada que espetais é como atirar um palito para a cratera de um vulcão; não sabeis, contudo, a sorte que tendes em não tocar recorrentemente com a ponta do piroco na loiça do cagatório enquanto tentais esvaziar, de um só puxão, a grossa tripa. É das experiências que mais ideias de auto-decepação geram, acompanhadas de uma necessidade gritante de urrar umas caralhadas, diminuindo para níveis toleráveis a pressão intracorpórea mediada pelo nojo, capaz de rebentar as entranhas numa explosão grotesca de sangue, mijo, merda e, eventualmente, pus.
Perguntais-me, por certo e com alguma razão, porque não cago de cócoras, sem apoiar o pandeiro na tábua. Ora, se fora de casa é, inquestionavelmente, mais higiénico que limpar os assentos com produto próprio, felizmente disponibilizado em algumas shit-houses, e forrar os ditos com papel-higiénico (mais ecológico também), há os que não têm significativa capacidade de dilatação anal e que se vêem literalmente na merda para libertar o sr. castanho enquanto fazem agachamento (sem peso sobre os ombros, que a barra tem efeito laxativo, diz-se por aí).
No mesmo patamar que largar um valente obus e respingar a regueifa com conteúdo do pote, saltando logo à ideia a imagem de um sidoso qualquer a mijar lá antes de nós próprios. Mandei vir já por catálogo, como self-caring que sou, uns suspensórios para o vergalho; mas isso será para uma outra dissertação...

Frase da semana #4

2008-10-18T23:24:00.000+01:00

Desta feita não é tanto pelo já sobejamente conhecido dizer, mais pelo utilizar de tal como modo de primeira abordagem, fazendo-me crer que não sou um caso isolado, o único postergado pelo juízo e adequação social, e que não será caso para me preocupar a ponto de perder o sono com a saúde mental própria e o estagnar na evolução cognitiva no que toca a estas merdas e géneros de brincadeiras.

Pincelo o quadro com palavras curtas: tarde de Urgências, IAC-não-Xu e especialista a atender uma torrente de séniores quando chega um digníssimo Urologista e coloca uma questão de vida ou de morte ao interno, sem nunca antes lhe ter dirigido a palavra, rematando seguidamente, deixando estupefacto -estarrecido até, diria- o dito supervisor, de si próprio um livro aberto de caralhadas, profusas e em alto tom que lhe saem da laringe, encarregue nesse dia de assegurar que o IAC não matasse ninguém:

"Olha lá, gostas de cona?" ("Sim, claro.") "Então chupa-me aqui na picha que ainda cheira a ela!"

E assim se constroem amizades para a vida.
Estimo em saber que há quem compartilhe do dom.

Culto & Revival #3

2008-10-13T00:04:00.002+01:00

De volta à brejeirice, nostalgicamente, com mais um marco da música popular Portuguesa.
Para ouvir, re-ouvir, re-re-ouvir e abanar o cagueiro: Mundo Novo - Mexe, mexe Mexilhão

Sitting in a tin can

2008-10-12T20:09:00.004+01:00

Dois universos paralelos, com fugazes pontes de interligação, um em constante grito surdo, quase agonizante, por contacto, lançando pseudópodos desejosos de aceitação ricocheteando na invisível cápsula do outro, retornando em movimento de rebound violento, num murro líquido que fere impiedosamente o ponto de impacto cardíaco e afoga em dor dilacerante as terminações nervosas alcançáveis em ondas definhantes de pele, músculo, tendão, osso, alma.
Universos que se pretendiam convergentes na linha do Tempo, porosos, permeáveis, íntegros no seu ser individual mas, concomitante e nada paradoxalmente, pastosos de forma permissiva a uma mistura assaz harmoniosa, celestialmente perfeita de formas e conteúdos palpáveis e intangíveis; contudo, de paralelismo mantido, fruto de vis trocas de massa e matéria gélida, obscuras, auto-centradas, inegociáveis, de aniões sobrecheios, repelindo-se e quebrando o paralelismo opostamente ao ansiado, em razão proporcionalmente directa com a crescente concentração de carga iónica semelhante.
Universos de caras mutáveis temporalmente - de duas caras, no fundo, tão díspares no início e no fim que repulsam; de falhas, defeitos, medos perdidos por um e adquiridos por outro; de amigáveis sistemas planetários abertos e expostos em orgulhosa e babada bandeja, outros permanentemente impenetráveis e galvanizados em curiosa quase vergonha.

A Física é madrasta. A Química também.

Não, não estou a ver

2008-10-09T23:23:00.003+01:00

"É uma caixa entre o roxo e o lilás, com 74 comprimidos, afiladinhos e rosados, que custava 80 euros e 72 cêntimos antes da redução do preço ou aumento de comparticipação e que custam agora x"

Okay, e no meio disso tudo, o nome, não sabe? Arre besta... Após 12 horas de urgência não há pachorra para o pão do dia-a-dia....

Látex, oh demoníaco látex!

2008-10-03T19:49:00.006+01:00

Acusar-me-ão de não dar nova alguma, de ser desinteressante, monótono e "batido" mas tal apontamento, que de "notícia" no sentido de "novidade" nada tem de si próprio também, por quantas vezes seja proferido no decorrer de décadas, deixa e deixar-me-á sempre em altercação neuronal: Ratzinger -Rat para os amigos- sublinhou mais uma vez a oligofrenia e o estagnar no tempo e práticas da Igreja Católica, vincando a postura contra o uso de preservativo e apelando ao evitamento de métodos não-naturais.
Ora bem, que entendem tais senhores por métodos naturais então? Deixo-vos algumas das opções que me cruzaram de repente a ideia, não pecaminosas, estou em crer:
1. - Coito interrompido, a mais eficaz forma contraceptiva?
2. - Medição da temperatura rectal todos os dias?
3. - Fé na Virgem e em Cristo e uns bons metros de rezas?
4. - Varetas nas patuscas já recheadas de embrião?
5. - Abandono dos filhos não desejados?
6. - Abandono dos filhos que não é possível sustentar?
7. - Pederastia?
8. - Ou entrega dos filhos em instituições religiosas para renovamento dos cordeirinhos para prática do ponto anterior?

Naturalmente, feita foi a ressalva de só se aprovar sexo matrimonial, tenho de ser sincero. Como se os cachopos e cachopas de 12 anos se pretendessem casar tão cedo...

Isto, claro, porque a informação de patologias com décadas de existência não chegaram ainda aos palácios do Vaticano, sendo algumas delas mais graves que pragas de gafanhotos, pois, caso contrário, duvido que pretendessem ser veículo de incentivo à ruína das -já de si envoltas em escombros- estatísticas infecciosas. Não obstante, a congénere da ASAE na Cidade-Estado, pelo cariz económico que a coisa tem, em parceria com os Departamentos de Saúde Pública do Mundo inteiro deveriam prestar uma visita cuidadosa a tais semi-divindades embrutecidas.

Bem, inevitavelmente, arderá a minha alma nos horrores Infernais para todo o sempre. Ao menos não me arde a picha na Terra!

Culto & Revival #2

2008-09-28T14:16:00.002+01:00

Já nada é como antigamente: os fins-de-semana passam a correr, as semanas bem devagar e sem o antigo fulgor ao acordar, obrigando a 3 metros entre as patas e a sanita; problemas musculo-tendinosos marcam bem presença e não permitem esgalhadelas fantasma ou à canhota; pedalar já nem sei o que seja e, como tal, procuro avidamente novo entretém que me mantenha emocionalmente estável. Pior que isso tudo junto é a teimosia dos senhores que planeiam a programação da RTP1 em não fazerem renascer o Made in Portugal e em manterem no ar o TOP+, a que assisti e me deixou quase tão nostálgico quanto com dificuldades em não introduzir pretoguês no meu discurso.
Já nada é como antigamente: falta o glamour, o estilo, a vivacidade, a qualidade e cunho cultural do início dos anos '90 a esta primeira década do século decorrente.

O subsídio de Natal está já purpuricamente destinado. "Ai!, saudade..."

O mito e a realidade #2 - Campanha Brigadélica contra a SIDA

2008-09-25T23:37:00.004+01:00

Não só contra os famosos vírus, essas partículas tão misteriosas quanto auto e heterodestrutivas, estilo Jihad, mas também as DST em geral, que não é de todo prazeroso verter pasta amarelada e viscosa da minhoquinha de estimação ou embalar umas massas gigantescas inguinais, como se mais uns pares de colhões nos tivessem nascido sem que, contudo, a pujança e dinamismo sexual acompanhassem concordantemente tal crescimento.
Desta feita, e como prima esta fossa de conhecimentos e cultura variada pela promoção vigorosa da saúde a nível pessoal e público - e porque as gajas deste País começam a gramar com ele desde os 10 anos de idade e sem o cuidado que se impõe face à quantidade e qualidade de informação disponível, e com a qual somos constante, feliz e, pelos vistos, infrutiferamente bombardeados, ou de consciência sexual e de auto-preservação toldados pelo álcool e/ou parampos - deixo ao Mundo uma inovadora técnica, com anos de investigação e aplicação prática já em meio restrito, para evitar as maleitas descritas e também a tentativa inadvertida de perpetuação da espécie: colocar um saco do pinanço recobrindo o falo e besuntar a parte externa com piri-piri de boa qualidade, preferencialmente "sumo" de malagueta com grainhas - há casos descritos em que se fez uso de pedacinhos de chili adicionalmente -, justapondo nova camada de latéx. Haverá quem vos diga que a fricção interpreservativo promoverá a ruptura precoce mas é sinal de pura ignorância fodal: o piri-piri lubrifica e, na ténue eventualidade de estoiro, a flamejante mistela mata toda a bicharada num ápice, bem como as células da mucosa da partchaneta estruncada, o que motivará um queixume veemente em decibéis humanamente incomportáveis e uma contracção vaginoperíneoabdominal brutal, promovendo uma ejaculação-relâmpago antes da forçada retirada do espadachim do amor. Se, porventura, rebentar o saco interno, o melhor antídoto para o ardume é saliva feminina quase deglutida, isto é, junto aos pilares amigdalinos, donde se aconselha uma inspecção prévia cuidada à mucosa bucoglossogengival e o uso de uma gag-ball modificada, de maior raio e perfurada no centro, prevenindo-se assim contágio sanguíneo e desagradável encerrar violento da mandíbula sobre o maxilar após o reflexo do vómito causado.
Um dos co-autores da teoria propõe o uso de aguarrás, não estando tal substância aprovada pela Brigada Nacional de Segurança Esburacofarmacológica, porquanto é necessário bacamarte de casca grossa para suportar tão corrosiva acção, podendo mesmo ter efeito castrador em pilinhas de canixe.

Aguardam-se os vossos relatos.

Frase da semana #3

2008-09-23T19:48:00.002+01:00

Façamos o enquadramento do dito episódio: saída de mais um dia deprimente às tantas da tarde com almoço fugaz e precário nas paredes arteriais, saudavelmente forradinhas e reforradinhas por algo parecido com argamassa liponutritiva, vezes e vezes sem conta ultimamente, quando surge da bruma, do smog tipicamente moribundo de uma enfermaria de M.I., a ex.ma orientadora do internato e chefe daquela merda, e se lembra de proferir tão desejadas palavras como "Oh puto, oh IAC, queres ficar cá a aprender qualquer coisa sobre AVC (, seu burro)"?

"Não, tenho de ir reorganizar a gaveta das meias!"

Sinto-me lisonjeado

2008-09-16T01:09:00.004+01:00

Ultrapassada a pequena barreira das 2000 visitas!
Wawaweeeewa, já posso morrer em paz! Ou pelo menos dormir. Vá, arrear o pastel.

O rácio de comentários/visitas, esse, é gigantesco: à volta de um punhado por cada milhar. You're a rough crowd, aren't you?

Já dizia o outro: "também tenho pêlos no cú e cago p'ra eles"...

A um segundo de um par de vómitos

2008-09-09T22:47:00.003+01:00

Ausência tão prolongada não significa postergação deste rebento merdo-literário, somente uma atitude defensiva dos propósitos da génesis deste antro de javardice -faltam ainda as pias, a palha-estrume no fundo de ecrã e as nutritivas beterrabas-, sem exposição de emoções sérias, indissociavelmente tumultuosas, sem redemoinhos negros e, paradoxalmente, geradores de explosiva alegria (e, como qualquer explosão, fugaz mas deixando, contudo, lambras), "defesa" essa aliada ao engordar da falta de tempo e típica inércia que me consome.

Não é destinada tal reaparição a demonstrar o nojo quase indescritível, a náusea que antecede o vómito como se uma bolada nos tomates houvera levado (ou fruto de uma daquelas brincadeiras adultas que na semana passada resolvi exumar: "Sabes como se chama um táxi em França...?..."), que a visita do estimado e muy nobre PM à magnânime obra, pioneira neste campo de aproveitamento económico e, creio, impulsionador de outros vários salafrários de gravatinha e fato Armani, que se resume a uma farmácia privada em espaço hospitalar, estrategicamente adjacente a consultas externas e urgências, com uma qualquer percentagem a reverter para a já positividade marcada das contas do negócio-saúde local pintado de amarelo-forte, causou na generalidade das mentes não dadas ao culto dos compadrios e benifícios simbióticos dos grand€s, bem como de odes ao capitalismo. Não teriam, por certo, algo realmente digno da mostra da caravana de A6 e A8s que não aquilo.

Desejo presentear-vos com algo que aconteceu um par de dias depois e também com extensos direitos televisivos: apresentação oficial de uma rodela musical de um tal (um tal ser, leia-se, que ninguém conseguiu ainda fazer-lhe um cariótipo e tirar dúvidas) de Castelo-Branco, conhecido também como White (em português: meita) House (, banco de).
Admito que me deixou boquiaberto com tal histerionismo e perturbação de identidade/personalidade, com tal trichice; aparvalhado fiquei também com tamanha quantidade de escravos do ridículo e das câmaras presentes que, tal como almejavam tão profundamente, ficaram imortalizados num qualquer telejornal decrépito e na porção-lixo da memória de quem teve a infelicidade de ter a TV ligada ao almoço e o comando longe...

Nomes e mais nomes

2008-08-26T23:54:00.003+01:00

Roça o bizarro o facto de, por estas coordenadas geográficas, uma altíssima percentagem das pobres recém-crias do sexo masculino estarem votadas ao triste Fado de um registo civil como Salvador, Tomás ou Martim, todos eles nomes horrendamente abetalhados e bastante apaneleirados, excepção feita, neste último ponto, ao nome que figura entre os outros dois, que, por direito adquirido há um punhado de mãos-cheias de anos atrás, se associará irremediavelmente e ad aeternum – tanto quanto eternas forem a geração de 80 e anteriores - a uma aura de masculinidade Taveiresca honorável, pese, não obstante, o paradoxo gerado entre este factor e a componente de betice pois, e é do conhecimento geral, têm por norma tais figuras uma abundante falta de força na verga e excessivo prurido nalgueiro, compensando frequentemente com o acenar ostensivo de notas ou extractos bancários chorudos de forma a se “apoderarem” de gado bem bom que sábia e matreiramente, intrínseco ao género, faz por lhes sugar alarvemente, bem mais que as amostras de silardo, os antigos cifrões, retribuindo com um bonito ornar ramificado de testa.

De facto, há dias em que observo, no papel ou em forma ainda de ideia, contudo bem impressa naquelas papas cerebrais pequeninas, que 3 ou 4 da média de 5 nascituros-pila diários irão gostar de apanhar no rabo logo desde tenra idade, fruto de uns inexoráveis crescimento e desenvolvimento sob o obscuro manto de tais nomes próprios, d’um leito imoldável traçado no momento do “acto baptismal”. Cedo me questionei sobre tal atrocidade castradora e a hipótese diagnóstica posta foi à velocidade de uma bala: consequência de visionamento de novelas e plasticidade cerebral – leia-se, influenciabilidade demencial – elevadíssimas.

Tão certo que estava de tal associação directa entre anormalidade e TVI ou afim, que TV já é tudo a mesma merda, que não me dei a horripilante trabalho de a confirmar por iniciativa própria, tendo o acaso proporcionado, aliado ao costume que os meus mais velhotes têm de se sentar frente ao ecrã televisivo em período pós-jantar/pré-ressonanço (estou em crer que somente por falta de Sol para calcorrearem as terras ou acesso impossível aos veículos da moda de entretenimento, tais como internet, disputecas ou pastilhame – ou então porque o aquecimento para o sono verdadeiro e merecido lhes é tão essencial como pão à refeição -), tão patognomónico sinal de que estas gentes são demasiado transparentes no que toca à falta de intelecto: o “Salvador” é um tal de Pedro Granger, o “Tomás” é um outro personagem bonzinho da mesma diarreia guionística causada pelo mesmo agente patogénico que tantas outras, contudo iguais, causou; o “Martim”, esse, não cheguei a descobrir ou sequer perguntar de quem se “trata” mas deve ser um “Merangue” ou pilha de bosta que o valha. Assim se conclui, em adição, que os Salvadores são os primeiros a não salvar a auto-integridade esfincteriana, em sprint muito renhido com o fruto-vermelho e o outro machacaz pelo troféu de cagar grossinho mas mole e de levar uns cachaços potentes logo na pré-primária.

Muy contente estou por minha estimada Mãe não ser apreciadora de novelas nem fenómenos musicais de época, para não mencionar o facto de ter bem, bem mais que um par de neurónios fazendo comunicação entre mácula, labirinto do ouvido interno e espinal-medula, que não estou aqui para insultar ninguém em forma de comparações, pois, caso contrário, chamar-me-ia Marco Paulo ou qualquer pirosada desse calibre.
Não que alterasse grandemente o que realmente importa, que daria de igual forma, embora mais extensa, para criar um espaço – e, estranha e admiravelmente, ainda está disponível! – virtual de endereço colossalmente catita, tipo “queresxupahloaomarcopaulo.blogblablabla.blablabla”; alterava, isso sim, a vossa convicção inabalável no que me querem chupar, criando a dúvida se não seria, nesse hipotético caso, um coto peniano ou um saco escrotal vazio.

Tropa de Elite

2008-08-18T00:40:00.010+01:00

Férias são férias e actualizar-me sobre aquilo que por aí sai é um enche-calendário razoável a par de pedalar, ver pedalar e olimpicar no sofá.

A música-merda da Queima deste ano fu(n)ka tudo quanto é cérebro funcionante, activando o reflexo do vómito, e deixava-me um pouco receoso de deixar invadir o LCD pelo filme correspondente, tenho de ser sincero, apesar das veementes recomendações de um estimado e excelentíssimo Catsone, a quem agradeço, singelamente, a possibilidade de o ver envolto no conforto do sofá. No enquadramento do filme, todavia, mais que tolerável, é fabulosa.

O filme, resumindo, delicioso: forte, cru, cruel e violento retrato e dura crítica a um sistema-novelo quase impossível de desenlear; homenagem agri-doce aos frios heróis que o tentam combater a sacrifício de tudo e tanto. Desempenhos muito bons e que me deixam admirador de um bando de até então por mim desconhecidos, esperando que não caiam no esquecimento do público e indústria cinematográfica como os senhores e cachopos de “Cidade de Deus”.

Entra directamente para os lugares cimeiros da minha lista de favoritos. A must see.

The Dark Knight

2008-08-15T01:40:00.001+01:00

Filmes envolvendo o morcego-humano eram, até ao excelente “Batman Begins”, algo impossível de visualizar de inicio ao fim sem recorrer a meia garrafa de vodka rasca do Lidl para distorcer imensamente a voz intrusiva que teimava em ecoar na cachola chamando-nos um jumento puro e coberto de moscas e, consequentemente, a uma sala de transplantes hepáticos pois é sabido que a Rachmaninoff tem igual teor de etilenoglicol e de álcool etílico 96% v/v mal homogeneizado em água.

As expectativas e ganas de ver a sequela eram esmagadoras, pois juntava-se novamente Christopher Nolan como maestro e Christian Bale como violoncelista, grave, puro, poderoso.
Não saíram defraudadas, confesso, mas por razões distintas: a história em si não traz nada de novo e o papel de Bale nem por isso é cativante ou merecedor de forte empatia do público – uma espécie de puta melancólica e deprimida vestida de preto-kinky-; já o falecido Heath Ledger, esse, tem um desempenho de se lhe tirar o –julgo que os termos actual são- boné mitra, enchendo a sala de brilho numa interpretação soberba de um personagem caoticamente genial, tão grotesco quanto vilmente admirável. Nolan não deixa os créditos por mãos-alheias e faz um óptimo trabalho, podendo ter, contudo, descomic-bookzado um pouco duas ou três cenas, destacando-se o flick da Bat-Mota e o Two-(Mummy wanna-be)-Face.
Um bilhete bem valido.

Why so serious?

Wanted

2008-08-13T02:18:00.000+01:00

A publicidade pré-lançamento passada nos cinemas não fazia antever grande película, uma espécie de Matrix regado com azeite e povoado de assassinos-maravilha, 500 cavalos de Víbora em manobras impossíveis e Angelina Jolie.

Se a porção inicial fez, de facto, relembrar o mítico e então inovador matrix, sem, contudo, o estilo avantgard estranhamente charmoso das vestes e não só de Keanu Reaves, Carrie-Ann Moss e Laurence Fishburn, com saltos e tiros fisicamente impossíveis, daí em diante entra-se numa mistura com o universo dos vídeo-jogos - com bullet-time-combos, acicatadores de vontade nostálgica de jogar de novo Max Payne (já saía a terceira versão, agora que a gráfica ainda aguenta. Soube recentemente que sairá em filme... Medo!) , e de Tomb-Raider - e de lugares-comuns com deixas tão pouco profundas quanto caralhentas. Previsível o desenrolar? Nada comparado com o desenlace.
Nem a cena em que se vislumbra aquilo que é, supostamente, o cagueiro da Sra. Pitt salva o filme, que tanta boca para alimentar tem como resultado um corte na ração própria nos tempos de vacas-magras que atravessamos, estando mais escanzelada que um rafeiro tinhoso, o que poderá ser também, e se pensarmos bem, fruto do desejo sexual que Brad causa em qualquer ser-vivo, mais que não seja de lhe afagar o cabelo dourado rebelde. Mas as ventas, senhores!, as ventas continuam a criar vontades estranhas de rasgar o forro dos bolsos e manter lá as mãos acatísicas. Roinc!

Mau que é, sempre deu para entreter nas duas horas que antecederam o terrível e obrigatório “picar” do dedo à uma da matina… Quando estrear, e se tiverem amor aos vossos oitocentos paus, gastem-nos em cerveja e tremoços que ficarão, garanto-vos, mais bem-dispostos convosco próprios.

“What the fuck have you done lately?” Gastei duas horas em que podia dormir em cima de uma secretária ou marquesa-da-perna-aberta…

Dilemas existenciais sobre higiene oral

2008-08-12T01:07:00.004+01:00

Cara cambada que perde tempo precioso a visionar este cantinho, hoje coloco-vos uma questão pertinente acerca de higiene dentária e, pelos vistos, não só: será a melhor Oral-B ou Braun?

Parece que, afinal de contas, a Oral-B leva vantagem no campo de novas aplicações. Usem e abusem, meninos e meninas!

(Des)contando vidas

2008-08-11T23:07:00.004+01:00

Muitas me chamam gatxinho, ficando eu envergonhado por pensar que é por fazer questão não cortar as unhas mais de uma vez por mês e de as trazer bem longas e tingidas de verde-acastanhado, especialmente a do 5º dedo, que uso tanto para limpar os ouvidos como para coçar cu e períneo, ou, então, por tentar lavar os tomates com a língua.

Hoje, golpe de clarividência, eis o porquê: vinha descansado na A1, seus 110-130 km/h consoante ultrapassava ou não, que S. Pedro decidiu regar-nos a todos com urina bem diluída em pleno (suposto) pico de Verão e os pedaços de plástico a que um dia chamaram pneus que trago montados na carrinha PDT2 são autênticos homicídios em potência, acabado de ultrapassar um par de camiões lentos, comitiva toda atrás e já pela esquerda, quando, aparentemente do nada, surge uma nuvem de pó claro vinda do separador central e aquilo que parecia ser um bloco de cimento, bem grande e energicamente saltitão, ressaltando primeiro na faixa da esquerda, depois na da direita, bem alto e à minha frente.
"Hum, filme de acção com cena de perseguição em AE logo pela manhã... Demasiado batido!" Num ápice passa a "Eh caralho, o actor sou eu!" e enche-se-me o corpo de catecolaminas, vislumbrando pelo canto do globo ocular um carro pela esquerda, uma berma não muito larga à direita e um rail metalicamente ameaçador, a alma de uma sensação de impotência que se confunde com resignação: "Estou fodido, sem sítio por onde fugir. O que tiver de ser, será".
Pé no travão, não muito pesado, que gramar com seis ou sete no cu de uma vez só deve deixar marcas e fica-se com um andar novo, por certo - isto de trânsito compacto e incumprimento de distância proporcional à velocidade e condições atmosféricas é uma merda.
Inspira-se profundamente, sustem-se a respiração nos milésimos temporais que restam até à colisão, o tempo abranda...
Bum!!, bate na frente; não há estilhaços de vidro nem uma nova cabeça de cimento. O cockpit-fortaleza permanece impenetrável, fruto de um rasgo de sorte no meio do improvável e hollywoodesco azar de cruzar, no preciso instante, a linha de fogo de um pobre desgraçado ou desgraçada que embateu no rail central no sentido oposto e projectou betão. What are the odds?
O tempo psicológico reaproxima-se do tempo real, os pulmões descomprimem, a carrinha encosta à berma, amassada um pouco por toda a frente e com especial atenção no lado do condutor, verte fluido de refrigeração não muito refrigerado, como natural é, e a partir daí segue-se um encadear fastidio-dispendioso de telefonemas, procedimentos policiais -bem simpáticos, por sinal, contribuindo para não lhes fazer piretes sempre que passo por uma BT, Ali G style, daqui em diante-, reboque, seguros e carro de substituição.

Bottom-line is: no curto par de segundos, era menos uma mísera fracção e teria apanhado o calhau no apogeu da sua ascensão e nem o melhor Giro integral me safava de "marrar contra um (poste de) cimento". É exasperante sentir um bichano de capa preta escondido na mala, desejoso de afiar a gadanha. Foi a segunda vez dentro de um carro, a primeira muito por minha inconsciente e física-aplicada-a-carros:ignorância-pura culpa; desta feita não, o que torna tudo muito mais injusto e quase revoltante.

Os gatos lusos diz-se terem 7 vidas; os saxónicos insulares do século X e seus descendentes e associados, 9. Um Felis domesticus tem, portanto, uma média de 8 vidas.
A questão que se ergue é, contudo, quantas caberão no volume mais diminuto de um gatinho. A avaliar pelos que são passados a ferro à entrada do quintal na santa terrinha, poucas.
Já gastei duas: convirá não abusar, nem sequer no infortúnio.

BOOM Festival

2008-08-09T16:45:00.003+01:00

Tentativa gorada de apreender estupefacientes em Idanha-a-Nova.
Não houvera eventual fuga de informação e não teriam fumado, snifado, engolido, injectado e escondido no cu sofregamente um stash suficiente, por certo, para abastecer a Grande Lisboa, provavelmente por um mês, nos cinco minutos que antecederam a chegada da GNR.
Guardas contentes, pois então, só à base de álcool que, desta vez, não há cá charros para ninguém!

"A intervenção foi 100% bem sucedida"

2008-08-08T22:51:00.006+01:00

Terá tal moda começado, e que me lembre, após um episódio quase mítico de um indivíduo que de subtil pouco tinha, fechado numa casa-de-banho (há que começar sem grandes pretensiosismos e com metas plausíveis) e exprimindo-se de forma quase musical, tanto que deu material para refrão a umas quantas faixas de Techno/Dance de companheiros de vida despreenchida e cheios de tempo. Alguns se seguiram mas sem metade do mediatismo.

Relativamente a esta última tomada de assalto a instalações esverdeadas, discordo dos ditos cem porcento em termos de eficácia, caríssimos; não sobreestimem o vosso desempenho. Pelas minhas contas, 75%. Ora contem comigo: eram dois pedaços de escumalha e limparam o sebo a um deles - 50%; enfiaram uma bujarda no restante mas o dito gasta agora, valentemente, dinheiro dos contribuintes instalado num Hospital. Vendo bem as coisas, 70% no máximo.

Seria de esperar um pouco mais de vontade sanguinária, senhores, após anos e anos a matar bonecos e a esburacar pedaços de cartão com desenhos circunferenciais! Pelas imagens, foi uma corrida atabalhoada para a estreita entrada do estabelecimento como se estivessem a dar amendoins ou tremoços com sal pouco refinado, o que levaria a crer -e que foi, consequentemente, acto gerador de muitos sorrisos malévolos- que não sobrariam sequer as ossadas para contar a história. Não podiam ter feito o gosto aos dedos e a todos quantos seguiam a transmissão, género Big Brother, e enchido o parzinho de doces flores (recém-defunto incluído), gente de bem, de grossas esferas de chumbo? Oh, assim não brinco e já não sou mais vosso amigo!

Um "Bom -" na pauta de bom exemplo. Precisam-se repetidamente e aumentando a taxa de sucesso, que quem vive de expedientes já me começa a causar um certo fastio.

X-Files: I want to believe

2008-08-08T12:33:00.005+01:00

Queria eu também acreditar que quase uma década para escrever um guião seria sinónimo de um enredo envolvente, de pregar ao ecrã do início ao fim, carregado de mistério e leves incertezas que nos acompanhariam no regresso a casa, fazendo as enferrujadas rodas dentadas cerebrais girar.

Sinto-me defraudado e escrevi um e-mail a sr. Carter reclamando o meu dinheiro de volta, que X-Files sem ETs e familiares - somente com um carinhoso professante da fé Cristã via rectal a meninos armado em médium, um punhado de russos feios e uma balela qualquer de células estaminais -, com uma realização medíocre, múltiplos pequenos desfechos a velocidade-relâmpago e previsibilidade nevando a potes, é "pouco, pouco!".

Valeu somente para recordar os bons velhos tempos colado à TV, devorando avidamente os episódios das duas primeiras temporadas e meia, mais temporada menos temporada, pela pinta visual de David Duchovny e Gillian Anderson, ligeiramente erodidos mas enrodilhados na mística própria dos personagens e na simbologia sexual que adquiriram, pelos olhinhos de Amanda Peet - podia morrer empalada de outra forma e aqui noutro sítio...- e pela pitada de humor, quanto a mim o ponto alto do filme, quando focam um retrato de Jorge Arbusto e passam o início do genérico (também aqui vou exigir dinheiro a mr. Carter, que já na faculdade usávamos tal sempre que as sobrancelhas do Migueles faziam a sua assombrosa aparição. Ya, ya, que se lixe lá o facto de a musiquinha ser "dele" e que se forniquem também essa escória a que chamam direitos de autor!).
Muito bom para uma hora e quarenta e cinco de película...

De X-Files a Zé-Files versão 2008

Compreendendo a paneleirice, Parte 1

2008-08-06T01:41:00.002+01:00

(Catacumbas, 5 de Agosto de 2008, 16:20)

Para ser sincero, directa e cruamente, nunca compreendi a fixação que muitos gajos têm por enchidos de carne viva alheios, morrendo de ansiedade por tentar deglutir os ditos ou enfiá-los rêgo acima; causa-me uma certa repulsa, até.
Já birifaifias, por outro lado, e como qualquer puto que se preze, era capaz de as mirar, incessantemente e umas atrás das outras, por horas a fio, comparando e apreciando sabiamente o aspecto global, corte de cabelo, arco venusiano, conformação labial, etc etc, e, valendo o material a pena, tocar uma valente segóvia, encharcando o umbigo e regando o bandulho. Muitas milenas de escudos gastei em navegação de internet por linha e muitas revistas e calendários pedi emprestados, usando, precavidamente, luvas de látex para manusear tais escadas para o clímax.

Claro que, a par do encantamento, vigorava também a plena noção de que ratas são orifícios bafientos, propensos à proliferação de fungos e demais bicharada, quais grutas húmidas, que tanta área quente e secretora com tamanho deficit de arejamento só pode originar viveiros-estufa, dispersores cacetais de maleitas diversas; uma atracção pelo Abismo, no fundo, pela raiz de todo o Mal.
De qualquer das formas, e racionalismos ao largo, pretendia continuar consumidor convicto de imagens e vídeos -somente, que é raro ser quinta-feira- mas, e como já deixei antever num dos testemunhos pregressos, começo a verter a velocidade-cruzeiro essa mesma vontade e encanto, temendo que, se não chegarem as férias bem depressinha ou se não se acentuarem as baldas, perca o enchimento cavernoso e esponjoso por patarecas (com os melhores cumprimentos deste novo "estágio").
Não que esteja a defender os que para dentro cagam, atenção, ou que pretenda alinhar nessas práticas maceradoras de próstata; não me é tão obscuro, contudo, o temor nauseante que alguns nutrem por tais invaginações pélvicas, farfalhudas, babonas, papilomadas, ornadas com réstias de papel higiénico bem colado, cuspindo fluídos pastosos - só lhes faltam olhos e dentes em movimentos mastigadores para que me persigam em pesadelos!

Diz o Povão que "tantas gretas vêem os ginecologistas que um dia se fartam". Permitam-me a modesta correcção: não será a quantidade já que, nestes tempos de world-wide-connections, seríamos todos abstémios de snaitas, mas sim a qualidade ou falta dela. Porque não são as consultas autênticos filmes triplo-xis em vez de uma concentração abjecta de desgraçados pedaços de bacon?

Eis-me aqui, com mais umas longas horas por diante, mantendo a tradição das urgências, afinal, escrevinhando burridades para que o voto ao desprezo e abandono, adjuvado por nada ter que/saber fazer, não se apodere da minha réstia de sanidade mental, entidade de si controversa, esmagando-a como papel, levando-me a fugir desvairadamente para o ninho de lençóis. Vão valendo adicionalmente as idas ao mijatório, permissivas ao inalar dispneico do suave perfume a colhão suado e glande ureica, lembrando os sais de cheirar dos halterofilistas, mantendo-me acordado e de pés bem assentes. Aguentarei estoicamente as quase duas mão-cheias de horas de pasmaceira decrépita que restam!

Sabeis o que vos digo? E viva Cu, senhoras e senhores!

Frase da semana #2

2008-08-05T08:49:00.000+01:00

"És o Peter Pan da taradice e a Terra do Nunca é o degredo das caralhadas"

Parabéns, excelentíssima SS, pela fabulosa substantivação e adjectivação da minha falta de maturação. São amigas como tu que dão um empurraozinho ao ânimo todas as manhãs! Obrigado.

"Oh Sininho, assapa aqui no badalo!"

Culto & Revival #1

2008-08-04T19:38:00.004+01:00

Está aberta a secção de Cultos & Revivals de forma diferente da que pretendia, sem grande alarido nem estimulação visual grotesca por parte dos impulsionadores da cultura pimba portuguesa, com algo que me acompanha desde o acordar de hoje.

Os extintos SoundGarden com "Black Hole Sun"

Regresso de férias

2008-08-04T14:52:00.007+01:00

Mudança de poiso laboral e súbita vontade de não me apresentar de calções e socas de amortecedores.
Pensei eu: "É o gerar de novas vidas, merda respeitável, quase mágica, que merece alguma deferência. Hoje vou deixar de ser um azeite da pior espécie e vou honrar a porca da bata que me emprestaram e que, no final do ano, gamarei porque gosto das cores e composição estética do símbolo."
Vesti calcinha preta sem ser de ganga, estilo velho, t-shirt grossa branca-creme com estampa de classe, calcei os Bikkembergs envernizados, aprumei na escovagem dentária e no alinhar do cabelo em direcção ao cosmos e cortei as unhacas tarrentas rentes. Até banho tomei. E perfumei sovacos e pichota.

O charme era tanto que o brilhante Sol se envergonhou e escondeu os raios por detrás das fofas nuvens com a minha aparição fora do prédio. Os olhos viravam à minha passagem, as multidões paravam em contemplação, a Entidade Pública Empresarial gelou - ou não, mas um indivíduo tem de viver um pouco nas criações mentais próprias quando tudo o resto escasseia -.

Apresentações, definição de horários e toca a fazer figura de corpo presente - e preenchedor de requisições analíticas - nas consultas.
Que há de errado com a terra do Pinhal? Grávidas de 17 e 18 anos... pela 3a vez. Uma, duas, três; que realidade é esta? Retrocesso temporal? Onde ficou a máquina do Tempo? "É o quarto que levo a termo. Mas já botei uns oito abaixo! E vou dar este a quem precise." E a máquina da inteligência mínima ou uma betoneira para lhe encher as entranhas de betão armado? Já agora, uma mangueira? Senti-me a viajar no Tempo novamente quando a primeira consultada do dia se livrou do cuecão, recordando-me o odor corrosivo do memorável episódio deste sábado passado quando vomitei copiosamente álcool e azeitonas e carne e feijão e bases de pão e massa folhada feito menino de secundário.
Para quê tanto trabalho? Até o próprio acto de criação está carcomido na sua beleza e dignidade, fruto das mudanças supersónicas que gentes e mentalidades atravessam. Não me merecem cuidados e paciência.

Amanhã regresso e, de novo, com indumentária diferente: botas de borracha e um capote de oleado para não me deixar atingir, física e imaterialmente, pela decadência e burrice eventualmente infectocontagiosa.

Meu querido mês de Agosto | Passo o ano inteiro a sonhar (MCM #3)

2008-08-01T22:20:00.011+01:00

Poderia bem ser Marante a embalar-nos magnificamente hoje mas não será, que essa já todos muito bem conhecem -ou deveriam conhecer- e a secção de Cultos ainda não abriu. Não ficarão desapontados, estou em crer, contudo.

Nesta época do ano era obrigatório fazer uma vénia a todos os Emigrantes "champignies" que nos granjeiam a atenção auditiva com os seus melodiosos "ah pfffff, ah bon" e nos açucaram as retinas com a bela moda parisiense guettesca. Fica uma amostra do que por lá se faz em honra aos que por cá permanecem para que corados de orgulho fiqueis.

Para vosso puro deleite, "La Harissa - Menina Bonita"

Um prémio para quem aguentar ver até ao final. E outro para quem arranjar uma barbicha de chibo idêntica à do bicho que rosna...

Rescaldo da Travessia de PT

2008-07-27T20:04:00.018+01:00

Devo confessar que os níveis de ansiedade haviam sido elevadíssimos durante a noite antecessora da agendada travessia, não se tendo revestido o adormecer de facilidade, algo que me é positivamente atípico, ou sequer o sono da habitual inabalável paz. Saltei de madrugada da cama repleto de epinefrina, sem a moleza que me costuma caracterizar nos momentos em que o despertador me obriga a sair do tão mais aconchegador vale de lençóis, e a descrição dos preparativos e viagem tornaria somente a escrita maçuda e desinteressante, fazendo questão de a omitir.

Interessa sim, e atalhando, que não chegámos, já montados, às horas que deixei publicitadas ao torreão do relógio da Figueira mas fica-se-me a consciência embalada em tranquilidade que as confirmações de comparência foram nulas, ao invés dos declínios dos convites endereçados mais pessoalmente.
De qualquer das formas, e se alguém houve que compareceu e deu de caras com total ausência de companheiros, as mais sinceras desculpas, acompanhadas de uma promessa de redenção em forma de repetição num futuro, espero, próximo com uma “ligeira” alteração de percurso e dificuldade.

Não obstante sermos um grupo mais reduzido do que o que seria aconselhável em termos de rotatividade e subsequente poupança energética, o desejo de iniciar tal jornada era colossal; no meu caso concreto, equiparável ao temor gerado pela longinquidade do destino proposto.

Outra coisa que não irredutível vontade seria de esperar dos dois senhores que encetariam também tal “loucura”, meus Mentores por razões tão distintas: meu Pai, por todo o apoio e presença, bem como algumas chamadas experientes à razão, e o sobejamente conhecido no círculo bttístico nacional, Francisco Padilha, instilador há mais de uma década do vício de pedalar. Responsabilidade acrescida aos previstos 245/250 kms que se empilhavam pela frente, pois bem, que o treino pessoal já teve melhores e mais disponíveis dias e acompanhar esta poderosa veterania, um par de autênticos devoradores de asfalto e trilhos, não iria ser tarefa meiga…

Parecia a meteorologia favorável: até então sem chuviscos e manifestamente fresco, óptimo para a prática.

Figueira da Foz: ponto de partida

Podia jurar vislumbrar, muito ao longe, o Cabo das Tormentas…

Breve apresentação dos 4 cavalos de batalha:

Trek 5200 OCLV com Ultegra 9v 52/39 e 27/12, American Classic 420 Bladed com Conti GP4000S, Ritchey WCS, SLC

Cervélo R3 com Dura-Ace 27/12, Stronglight Pulsion Ti 53/39, M5 Leichtbremse, Schmolke, F99 Tuned, Zipp 303 com Conti Sprinter e apertos Tune Skyline, ASPide Composite

Time ProTeam com Campi Record Carbon 50/34 e 23/11 e Skeleton, Time Carbon, Fulcrum Racing Speed com Tufo Elite Jet <160

Peugeot 306 Break D-Turbo: conduzida magistralmente pela sra. minha Mãe e carregada de bidons e garrafas de água. Carrinha de apoio.

Os intrépidos guerreiros

Partida às 8h38 em ritmo de aquecimento com muita conversa à mistura.

Assim foi até Montemor-o-Velho (42min desde a partida), passados anteriormente por Maiorca e aqueles temíveis e terríveis lances de “calçada portuguesa” (por muitos anos que viva jamais conseguirei descobrir –quanto mais interiorizar!- a utilidade, beleza ou vantagem de tal piso. Tradição? Não, somente arcaísmo…) que tanto desconforto causam a qualquer roda de estrada, em especial às delicadas Zipp, e também a qualquer esfíncter (que de facto deram sinal de vida, surgindo uma imperiosa vontade de redução de peso vesical com tamanha trepidação), altura em que me envergonha a média horária que, a ser mantida, nos faria chegar primeiro às portas da Noite que a portas de Espanha.
Consensual a regrada necessidade de aumento de ritmo, tomando –e mantendo- a iniciativa de puxar pelo mini-grupo.

Se a baixa temperatura fazia pender a balança da Sorte em nosso favor, já o vento opositor do movimento Oeste-Este tinha contrário propósito e, se me fosse dada possibilidade de escolha, preferiria calor a vento de frente.

Passagem por Montemor-o-Velho.
O ritmo sofreria um incremento considerável daí até ao próximo ponto de referência.

Magnificente castelo

Aproximamo-nos a olhos vistos de Coimbra e damos entrada nos limites da sapiente cidade 1h20 minutos após o arrancar para a proposta etapa com 44,5 kms (2 kms extra que a “partida simulada” foi em Buarcos) nos medidores das ditas unidades métricas de distância.
Média horária acima do valor-barreira psicológico apesar do início a passo de caracol. Mas a procissão no adro ia ainda…

Saída de Coimbra com 50 kms percorridos, sensivelmente.

A velha Coimbra, guardada pela altiva Cabra

O belo Mondego que mais tarde iríamos apreciar de novo

De Coimbra a Poiares, tendo passado na circular dos Pólos e entrando na N17 (Estrada da Beira), pareceram-me os topos mais longos e pronunciados que o habitual com o teimoso vento soprando ininterruptamente. Fruto inequívoco dos kms que teimavam em restar e ainda da aproximação temporal à duração máxima dos últimos treinos… O que estaria reservado daí para a frente?
Apreciando a envolvência tão verde quanto bela e o tímido rio Ceira, eleito por maioria absoluta (2:1) como a “locomotiva” de serviço fui e à frente continuei apartando os ares e aragens: a moderadamente longa subida de Poiares até ao início da descida de 3 kms para a Ponte da Mucela já bem a conhecia e foi feita com moderação, vulgo em modo de poupança, chegando ao topo com 2h20m de andamento.

Eis que surge a primeira diversão do dia: 3 vias com muitas curvas rápidas, algumas apertadas em jeito de falsos-ganchos! Não me deixou particularmente divertido, e confesso, a brutal supremacia das Speed, passando pelas 303 com velocidade e zunido estonteantes… Que remédio se não “colar”…

Regressam as rampas com inclinação positiva e, com ela, a primeira curta paragem do dia para reabastecer bolsos e bidons; contavam-se 2h45m de viagem e havíamos saído de Mucelão. Os odómetros marcavam 82 kms e a paisagem continuava soberba, de invejáveis verdes trajada, Lousã ao fundo, pelas costas e lateralmente.

Agradável subida

Posto de Abastecimento #1

As regras mandavam continuar e em foras-da-lei nos mascarámos, compelidos pela tão portuguesa sinalização deficitária: Oliveira do Hospital para a esquerda? Seja, então. Engraçada a proibição, um pouco mais à frente, do trânsito de velocípedes e a ausência de alternativa (e indicação) para similar destino. Um par de kms no IC8 feitos a velocidade relâmpago. Neste particular caso, a velocidade locomotiva-acagaçada.
Sobe-e-desce, sobe-e-desce, e surge um marco com a indicação de que Celorico dista 82 kms daquelas paragens. Recuso-me a processar tal informação e concluir suas implicações, deixando-me ficar pelas garrafais letras que anunciam Oliveira do Hospital a 28 kms.
Um passo de cada vez, meus senhores!

Repentinamente, três dígitos piscam nos medidores de distâncias. Estávamos no meio de nenhures, submersos em frescos eucaliptos e com bom piso para prosseguir… houvesse pernas. Um par de quilómetros à frente, após novo ataque sonoro e supersónico das tão apetecíveis quanto malditas Speed, entramos em Gândara de Espariz e lembro-me de ser vítima de um pensamento luxurioso e incrivelmente –atrever-me-ia a chamá-lo criminoso- pecaminoso: “trocava a bem-amada Cervélo por um qualquer BMW ou Mercedes desses expostos em tão bem recheado stand para terminar a jornada”. Fundamentado pensamento, contudo, que os 20 kms seguintes até Oliveira seriam maioritariamente a subir e marcadamente penosos, sabendo-me pela vida os curtos momentos em que, sem dar parte de fraco -o orgulho é uma faca de dois gumes bem afiada-, permitia que os veneráveis companheiros puxassem um pouco. Há que respeitar “hierarquias” e defender a condição física dos que admiramos mesmo que a expensa pessoal.
“Empeno ao mesmo número de quilómetros que no ano passado”, pensei, esmorecendo um pouco. Aficionado que sou do maravilhosamente alucinado Fight Club, ecoava no crânio, em jeito de boost de incentivo, “I ran until my muscles burned and my veins pumped battery acid. Then, I ran some more”

Com 4h10m passamos ao largo de Oliveira e, súbita e estranhamente, a condição física melhora grandemente. Efeito da mescla Pinho-Eucalipto que se fazia respirar saudavelmente e/ou da energia brotante da mítica Estrela? E o ritmo aumenta novamente, depressa chegando, com mais uns beliscões no defunto contentamento com as Zipp –tentando, contudo, reanimá-lo com proclamações mentais repetidas de “são mais leves, mais polivalentes, ficam melhor no conjunto da bicicleta”-, ao limite inicial do concelho de Seia, coincidente com o amear teórico da tirada e com uma placa informativa geradora de alguma satisfação: Guarda a 75 kms.

Serra do Açor, bonito presságio da Estrela

Após passagem por Catraia de S. Paio (engodo, que catraias nem vê-las e “paio” muito menos), Senhor das Almas aparece. Que no-las guarde que ainda falta!

Até Seia foi um agradável salto, com algumas descidas e muita recta, impregnados que estávamos de um doce e seco calor embebido num saudoso e familiar odor a verão Beirão, embriagados com a densidade de pinheiros-bravos, chegando ao sopé da imponente Serra – e que ganas de a escalar! - com 4h40m de pedaladas, 136 kms e 3422 kcal consumidas.
Segundo abastecimento, era mais que tempo.

Estrela ergue-se, qual muralha maciça, ao fundo

Encadeamento de curvas rápidas em bem-vinda descida

Seia. Há imagens que valem mil palavras e esta é, sem lugar para dúvidas, uma delas. Grandioso!

Prossegue-se viagem, aos altos e baixos, e Gouveia é ladeada às 5h03min com 147kms nas pernas.
Daí em diante, a paisagem muda substancialmente, tornando-se a vegetação mais esparsa, o pasto bem mais seco tingido de um dourado-quente, tão longe da minha ideia de “Fields of Gold” - que esses não seriam fustigadores do povo que, esforçadamente, tentava, em tempos idos, garantir a subsistência com recurso aos ditos -; baforadas tórridas penetrantes, áridas até aos ossos, faziam parelha com os vigorosos raios solares que não deixavam pernas e dorso passarem frio.
Começa o ritmo a baixar, que qualquer subida era enfrentada com muito juízo por parte dos companheiros face à distância por percorrer ainda. Ponderei, por milissegundos, manter o meu ritmo. Contudo, morder a mão de quem me alimentou e alimenta, jamais; permaneci em grupo, como mandam os princípios de companheirismo e continuamos lentamente até Celorico, passando ao largo de Linhares da Beira e apreciando a nova mudança na paisagem circundante, de novo mais verdejante e rica.

Linhares, despido dos típicos praticantes de parapente, cujas raízes tenras mas bem viçosas se entrelaçam nas raízes históricas, grossas e resistentes à erosão, que remontam ao século XII, num misto paradoxal de contraste e harmonia.

Celorico da Beira: 5h56m, 171 kms. Vendaval ciclónico anti-progressão, de pouca dura, felizmente.
Passagem rápida pela óptima circular externa, paralela à A25, em posição desconfortavelmente aerodinâmica rumo a Vila Cortês do Mondego via N16. Uma rotunda esteticamente divinal secciona a recta descendente, que fotografaria caso não considerasse extremamente imprudente puxar da máquina fotográfica com os Continental a rodar a aproximadamente 9 dezenas de quilómetros horários.

Ligeiro topo, nova descida; passagem alucinante pelo cerne de Vila Cortês, com curvas de força centrífuga oposta justapostas por entre largas paredes graníticas, estilo GP do Mónaco! Impunha-se o popular dizer: “Quem muito desce…” Cada metro vertical descido em pleno deleite teria que ser reposto, a custo de suor e sacrifício, mais à frente… Já o prenunciava a antiga IP5, serpenteando, gigante de betão e asfalto, pela rasgada escarpa acima.
Terceiro abastecimento com alongamentos à mistura. Contavam-se 183,5 kms.

Cheira-se já a subida de 17 kms até à Guarda com antiga IP5 supervisionando-nos

Só dar de comer, não. Bom apetite!

Sou o máioree! Empenado…

Passam-se dois lances de paralelos e pelo Porto da Carne, iniciando-se a escalada. Cavadoude e Tintinolho à esquerda, embutidas na formação granítica colossal, vale do Mondego à direita sarapintado de povoações, ladeado, ele próprio, por uma muralha rochosa que o separa ainda de Celorico.
Faço cumprir o antigo e secreto pacto com tal subida: se a mantiver perspectivada como recta e a abordar em talega, sou poupado a castigo veemente infligido pela respeitável rampa e é-me permitida a passagem sem mazelas de maior. E deixo temporariamente os companheiros de viagem a sós, que bem me perceberam; há momentos que têm de ser vividos sozinho, em comunhão perfeita com a Natureza, com a bike e com a subida.
A paisagem lunar vai dando lugar, gradualmente, a um manto clorofílico que nos arrefece corpo e mente, incentivando a continuar rumo à terra-mãe que chama.

Passa-se a entrada para a calçada Romana de Tintinolho, erguendo-se quase verticalmente numa escadaria ciclável de enormes lajes graníticas, os postos antigos de venda à beira da estrada e, quase sem se dar por ela, chega-se ao gancho à esquerda da entrada de Chãos. Faltam cerca de 7 quilómetros até à Guarda. Óptimo, o doce esforçar perdurará por mais um pouco e com a barragem do Caldeirão a espreitar longe, à direita e abaixo.

Prado, Gulifar e uma porção de piso recém-assente, Cubo.
Encosto satisfeito junto ao cruzamento para Maçainhas, à sombra, e aguardo pela cavalaria. Trazia 7h04min e 197 kms.
Passa-se uma dezena de minutos e engorda a inquietação: não é normal tal gap, algo se passa pela certa. Volto abaixo e, de facto, o lendário Padilha atravessa um mau momento, não lhe sendo possível exceder as 120/130 bpm. Há dias assim - já tive a minha dose – mas é o primeiro que lhe conheço.

Seguimos juntos até ao topo da Guarda (não aos 1056m do "Castelo", somente a 975m de altitude segundo o Polar) e aceleramos cidade abaixo em direcção à Estação, onde o grupo fica desfalcado de um elemento, apoiado previamente pelo carro.

Paisagem lunar e entrada para Cavadoude

Momento de introspecção... Sozinho

Pico da Lua?

Vale do Mondego

Combinações...

Transição paisagística

Ao fundo, Barragem do Caldeirão

Ia um belo dum mergulho...

Chegando ao último par de quilómetros da malfadada rampa

Guarda: Forte, Farta, Fria, Fiel e Formosa (antigamente, dir-se-ia Feia)

Recomeçamos a pedalar, em terras mais que familiares, e aproveitamos o vento, finalmente, lateral ou pelas costas, rolando entre os 40 e 50 km/h. Arrifana, Gonçalbocas, Alto de Valdeiras, Devesa, Almeidinha, Granja, Pínzio; passam a velocidade-relâmpago.
Marca o Polar 8h00m de viagem no início da descida para a Ribeira das Cabras, coincidentes com o dobrar da barreira dos 220 kms.
Ultrapassa-se a subida de 3 kms e tal para Alto de Leomil agradecendo o piso novo (e já bem merecido) e continua-se a vigorosa pedalada até passarmos Castelo Mendo –que visitaria para vos presentear com fotos caso não viesse em “serviço”- e descemos até ao Côa.
A estrada continua miserável, acrescentando epinefrina àquela libertada pela rapidez da descida, tal como a zona ribeirinha em si liberta serotonina.

Piso novo até Vilar Formoso, quase, e entro em brincadeira com o progenitor: quantos minutos lhe conseguiria “dar”, agora que o “homem da marreta” havia dito olá, até ao final da subida de 6 kms, dos quais já havíamos percorrido um ou dois? Arranco tão rápido quanto podia e mantenho o ritmo por um par ou trio de quilómetros, passando por Castelo Bom, mas acusando o esforço mais acima, vendo-me forçado a abrandar até vislumbrar a tão almejada placa sinalizando a entrada de Vilar Formoso.
Volto abaixo e sigo com o resistente companheiro até à fronteira, a ritmo de passeio já e com um sorriso por debaixo da máscara de esforço e cansaço.

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Saltei de madrugada da cama repleto de epinefrina, sem a moleza que me costuma caracterizar nos momentos em que o despertador me obriga a sair do tão mais aconchegador vale de lençóis, e a descrição dos preparativos e viagem tornaria somente a escrita maçuda e desinteressante, porquanto faço questão de a omitir. Interessa sim, e atalhando, que não chegámos, já montados, às horas que deixei publicitadas ao torreão do relógio da Figueira mas fica-se-me a consciência embalada em tranquilidade que as confirmações de comparência foram nulas, ao invés dos declínios dos convites endereçados mais pessoalmente. De qualquer das formas, e se alguém houve que compareceu e deu de caras com total ausência de companheiros, as mais sinceras desculpas, acompanhadas de uma promessa de redenção em forma de repetição num futuro, espero, próximo com uma “ligeira” alteração de percurso e dificuldade. <o:p> </o:p> Não obstante sermos um grupo mais reduzido do que o que seria aconselhável em termos de rotatividade e subsequente poupança energética, o desejo de iniciar tal jornada era colossal; no meu caso concreto, equiparável ao temor gerado pela longinquidade do destino proposto. Outra coisa que não irredutível vontade seria de esperar dos dois senhores que encetariam também tal “loucura”, meus Mentores por razões tão distintas: meu Pai, por todo o apoio e presença, bem como algumas chamadas experientes à razão, e o sobejamente conhecido no círculo bttístico nacional, Francisco Padilha, instilador há mais de uma década do vício de pedalar. Responsabilidade acrescida aos previstos 245/250 kms que se empilhavam pela frente, pois bem, que o treino pessoal já teve melhores e mais disponíveis dias e acompanhar esta poderosa veterania, um par de autênticos devoradores de asfalto e trilhos, não iria ser tarefa meiga… <o:p> </o:p> Parecia a meteorologia favorável: até então sem chuviscos e manifestamente fresco, óptimo para a prática. <div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzINXrotvI/AAAAAAAAABY/Lz96uEriwgg/s1600-h/Figueira+Foz.JPG"></a>Figueira da Foz: ponto de partida <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzIwJJ5ndI/AAAAAAAAABg/Z3Q2vnFD3KM/s1600-h/FF+cabo+das+tormentas.JPG"></a> Podia jurar vislumbrar, muito ao longe, o Cabo das Tormentas…<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzJcfS6qjI/AAAAAAAAABo/4IvKY5_9FlE/s1600-h/maquinas+ff.JPG"></a> Breve apresentação dos 4 cavalos de batalha: Trek 5200 OCLV com Ultegra 9v 52/39 e 27/12, American Classic 420 Bladed com Conti GP4000S, Ritchey WCS, SLC Cervélo R3 com Dura-Ace 27/12, Stronglight Pulsion Ti 53/39, M5 Leichtbremse, Schmolke, F99 Tuned, Zipp 303 com Conti Sprinter e apertos Tune Skyline, ASPide Composite Time ProTeam com Campi Record Carbon 50/34 e 23/11 e Skeleton, Time Carbon, Fulcrum Racing Speed com Tufo Elite Jet <160Peugeot 306 Break D-Turbo: conduzida magistralmente pela sra. minha Mãe e carregada de bidons e garrafas de água. Carrinha de apoio. <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzKbWrbN4I/AAAAAAAAABw/QdWIsBO24K0/s1600-h/doidos+ff.JPG"></a>Os intrépidos guerreiros <div style="text-align: left;"> Partida às 8h38 em ritmo de aquecimento com muita conversa à mistura. Assim foi até Montemor-o-Velho (T0h42m), passados anteriormente por Maiorca e aqueles temíveis e terríveis lances de “calçada portuguesa” (por muitos anos que viva jamais conseguirei descobrir –quanto mais interiorizar!- a utilidade, beleza ou vantagem de tal piso. Tradição? Não, somente arcaísmo…) que tanto desconforto causam a qualquer roda de estrada, em especial às delicadas Zipp, a par de qualquer esfíncter, que de facto deram sinal de vida, surgindo uma imperiosa vontade de redução de peso vesical com tamanha trepidação, altura em que me envergonha a média horária que, a ser mantida, nos faria chegar primeiro às portas da Noite que a portas de Espanha. Consensual a regrada necessidade de aumento de ritmo, tomando –e mantendo- a iniciativa de puxar pelo mini-grupo. Se a baixa temperatura fazia pender a balança da Sorte em nosso favor, já o vento opositor do movimento Oeste-Este tinha contrário propósito, e, se me fosse dada possibilidade de escolha, preferiria calor a vento de frente. </div> <o:p> </o:p> <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzLHvbqhQI/AAAAAAAAAB4/rfTVXEDn0aU/s1600-h/montemor+o+velho.JPG"></a> Passagem por Montemor-o-Velho. O ritmo sofreria um incremento considerável daí até ao próximo ponto de referência.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzLd4sVjBI/AAAAAAAAACA/nzvDTilMavU/s1600-h/castelo+montemor.JPG"></a>Magnificente castelo Aproximamo-nos a olhos vistos de Coimbra e damos entrada nos limites da sapiente cidade 1h20 minutos após o arrancar para a auto-proposta etapa com 44,5 kms (2 kms extra que a “partida simulada” foi em Buarcos) nos medidores das ditas unidades métricas de distância. Média horária acima do valor-barreira psicológico apesar do início a passo de caracol. Mas a procissão no adro ia ainda… Saída de Coimbra com 50 kms percorridos, sensivelmente.<o:p> </o:p> <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzMFQfG4wI/AAAAAAAAACI/mC2OHUjmS_c/s1600-h/la+cabra.JPG"></a>A velha Coimbra, guardada pela altiva Cabra <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzM-TN8RYI/AAAAAAAAACQ/JtS0oGk3CWI/s1600-h/portagem.JPG"></a>O belo Mondego <div style="text-align: left;"> De Coimbra a Poiares, tendo passado na circular dos Pólos e entrando na N17 (Estrada da Beira), pareceram-me os topos mais longos e pronunciados que o habitual com o teimoso vento soprando ininterruptamente. Fruto inequívoco dos kms que teimavam em restar e ainda da aproximação temporal à duração máxima dos últimos treinos… O que estaria reservado daí para a frente? Apreciando a envolvência tão verde quanto bela e o tímido rio Ceira, eleito por maioria absoluta (2:1) como a “locomotiva” de serviço fui e à frente continuei apartando os ares e aragens: a moderadamente longa subida de Poiares até ao início da descida de 3 kms para a Ponte da Mucela já bem a conhecia e foi feita com moderação, vulgo em modo de poupança, chegando ao topo com 2h20m de andamento. Eis que surge a primeira diversão do dia: 3 vias com muitas curvas rápidas, algumas apertadas em jeito de falsos-ganchos! Não me deixou particularmente divertido, e confesso, a brutal supremacia das Speed, passando pelas 303 com velocidade e zunido estonteantes… Que remédio se não “colar”… Regressam as rampas com inclinação positiva e, com ela, a primeira curta paragem do dia para reabastecer bolsos e bidons, contavam-se 2h45m de viagem e havíamos saído de Mucelão. Os odómetros marcavam 82 kms e a paisagem continuava soberba, de invejáveis verdes trajada, Lousã ao fundo, pelas costas e lateralmente. </div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzT6RXCvwI/AAAAAAAAACY/gyRBRL4ZL38/s1600-h/mucelao+subida.JPG"></a>Agradável subida <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzUCyU3EUI/AAAAAAAAACg/l_nCI0o2QY4/s1600-h/mucelao.JPG"></a>Posto de Abastecimento #1 <div style="text-align: left;"> As regras mandavam continuar e em foras-da-lei nos mascarámos, compelidos pela tão portuguesa sinalização deficitária: Oliveira do Hospital para a esquerda? Seja, então. Engraçada a proibição, um pouco mais à frente, do trânsito de velocípedes e a ausência de alternativa (e indicação) para similar destino. Um par de kms no IC8 feitos a velocidade relâmpago. Neste particular caso, a velocidade locomotiva-acagaçada. Sobe-e-desce, sobe-e-desce, e surge um marco com a indicação de que Celorico dista 82 kms daquelas paragens. Recuso-me a processar tal informação e concluir suas implicações, deixando-me ficar pelas garrafais letras que anunciam Oliveira do Hospital a 28 kms. Um passo de cada vez, meus senhores! Repentinamente, três dígitos piscam nos medidores de distâncias. Estávamos no meio de nenhures, submersos em frescos eucaliptos e com bom piso para prosseguir… houvesse pernas. Um par de kilómetros à frente, após novo ataque sonoro e supersónico das tão apetecíveis quanto malditas Speed, entramos em Gândara de Espariz e lembro-me de ser vítima de um pensamento luxurioso e incrivelmente –atrever-me-ia a chamá-lo criminoso- pecaminoso: “trocava a bem-amada Cervélo por um qualquer BMW ou Mercedes desses expostos em tão bem recheado stand para terminar a jornada”. Fundamentado pensamento, contudo, que os 20 kms seguintes até Oliveira seriam maioritariamente a subir e marcadamente penosos, sabendo-me pela vida os curtos momentos em que, sem dar parte de fraco -o orgulho é uma faca de dois gumes bem afiada-, permitia que os veneráveis companheiros puxassem um pouco. Há que respeitar “hierarquias” e defender a condição física dos que admiramos mesmo que a expensa pessoal. “Empeno ao mesmo número de quilómetros que no ano passado”, pensei, esmorecendo um pouco. Aficionado que sou do maravilhosamente alucinado Fight Club, ecoava no crânio, em jeito de boost de incentivo, “I ran until my muscles burned and my veins pumped battery acid. Then, I ran some more” Com 4h10m passamos ao largo de Oliveira e, súbita e estranhamente, a condição física melhora grandemente. Efeito da mescla Pinho-Eucalipto que se fazia respirar saudavelmente e/ou a energia brotante da mítica Estrela? E o ritmo aumenta novamente, depressa chegando, com mais uns beliscões no defunto contentamento com as Zipp –tentando, contudo, reanimá-lo com proclamações mentais repetidas de “são mais leves, mais polivalentes, ficam melhor no conjunto da bicicleta”-, ao limite inicial do concelho de Seia, coincidente com o amear teórico da tirada e com uma placa informativa geradora de alguma satisfação: Guarda a 75 kms. <div style="text-align: center;"> </div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzVXLIXyPI/AAAAAAAAACo/NXNRpE-ERL0/s1600-h/serra+do+a%C3%A7or+antes+de+sr+das+almas.JPG"></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzVw4MWG7I/AAAAAAAAACw/nspdl_OxjI8/s1600-h/descida+p+seia.JPG"></a>Serra do Açor, bonito presságio da Estrela </div><div style="text-align: center;"> </div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzXinfOkdI/AAAAAAAAAC4/ws-4KKjCZwE/s1600-h/sr+das+almas.JPG"></a>Após passagem por Catraia de S. Paio (engodo, que catraias nem vê-las e “paio” muito menos), Senhor das Almas aparece. Que no-las guarde que ainda falta! Até Seia foi um agradável salto, com algumas descidas e muita recta, impregnados que estávamos de um doce e seco calor embebido num saudoso e familiar odor a verão Beirão, embriagados com a densidade de pinheiros-bravos, chegando ao sopé da imponente Serra – e que ganas de a escalar! - com 4h40m de pedaladas, 136 kms e 3422 kcal consumidas. Segundo abastecimento, era mais que tempo.<div style="text-align: center;"><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzZMDjVIJI/AAAAAAAAADI/aaCGsVNtt0Y/s1600-h/P7260039.JPG"></a>Estrela ergue-se, qual muralha maciça, ao fundo <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzZMDjVIJI/AAAAAAAAADI/aaCGsVNtt0Y/s1600-h/P7260039.JPG"></a></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzZMDjVIJI/AAAAAAAAADI/aaCGsVNtt0Y/s1600-h/P7260039.JPG"></a></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzY_VZHGhI/AAAAAAAAADA/VIqL8s6PGQ8/s1600-h/desc5da+p+seia+2.JPG"></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzZWdzn6xI/AAAAAAAAADQ/CDP5tD57rR4/s1600-h/P7260046.JPG"></a><o:p> </o:p> <o:p> </o:p> Encadeamento de curvas rápidas em bem-vinda descida <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzcxsWpo1I/AAAAAAAAADo/lS3w-1juQ6A/s1600-h/seia.JPG"></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzb9gLT4GI/AAAAAAAAADg/QGyD4S3W5Wg/s1600-h/seia.JPG"></a>Seia. Há imagens que valem mil palavras e esta é, sem lugar para dúvidas, uma delas. Grandioso! Prossegue-se viagem, aos altos e baixos, e Gouveia é ladeada às 5h03min com 147kms nas pernas. Daí em diante, a paisagem muda substancialmente, tornando-se a vegetação mais esparsa, o pasto bem mais seco tingido de um dourado-quente, tão longe da minha ideia de “Fields of Gold” - que esses não seriam fustigadores do povo que, esforçadamente, tentava, em tempos idos, garantir a subsistência com recurso aos ditos -; baforadas tórridas penetrantes, áridas até aos ossos, faziam parelha com os vigorosos raios solares que não deixavam pernas e dorso passarem frio. Começa o ritmo a baixar, que qualquer subida era enfrentada com muito juízo por parte dos companheiros face à distância por percorrer ainda. Ponderei, por milissegundos, manter o meu ritmo. Contudo, morder a mão de quem me alimentou e alimenta, jamais; permaneci em grupo, como mandam os princípios de companheirismo e continuamos lentamente até Celorico, passando ao largo de Linhares da Beira e a nova mudança paisagem circundante, de novo mais verdejante e rica.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzddS0NiDI/AAAAAAAAADw/7B1D4ixfPQ8/s1600-h/linhares.JPG"></a>Linhares, despido dos típicos praticantes de parapente, cujas raízes tenras mas bem viço<st1:personname st="on">sas</st1:personname> se entrelaçam nas raízes históricas, gros<st1:personname st="on">sas</st1:personname> e resistentes à erosão, que remontam ao século XII, num misto paradoxal de contraste e harmonia. <div style="text-align: left;"> Celorico da Beira: 5h56m, 171 kms. Vendaval ciclónico anti-progressão, de pouca dura, felizmente. Passagem rápida pela óptima circular externa, paralela à A25, em posição desconfortavelmente aerodinâmica rumo a Vila Cortês do Mondego via N16. Uma rotunda esteticamente divinal secciona a recta descendente, que fotografaria caso não considerasse extremamente imprudente puxar da máquina fotográfica com os Continental a rodar a aproximadamente 9 dezenas de kilómetros horário. Ligeiro topo, nova descida; passagem alucinante pelo cerne de Vila Cortês, com curvas de força centrífuga oposta justapostas por entre largas paredes graníticas, estilo GP Mónaco! Impunha-se o popular dizer: “Quem muito desce…” Cada metro vertical descido em pleno deleite teria que ser reposto, a custo de suor e sacrifício, mais à frente… Já o prenunciava a antiga IP5, serpenteando, gigante de betão e asfalto, pela rasgada escarpa acima. Terceiro abastecimento com alongamentos à mistura. Contavam-se 183,5 kms. </div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzenMSs7WI/AAAAAAAAAEI/nETE10l7fQo/s1600-h/solar+mondego.JPG"></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzeTpF_rOI/AAAAAAAAAD4/f6Wki-1T1Bc/s1600-h/vila+cortes+ip5.JPG"></a>Cheira-se já a subida de 17 kms até à Guarda com antiga IP5 supervisionando-nos <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIzeeNuHhOI/AAAAAAAAAEA/UMGYYY1smRI/s1600-h/P7260060.JPG"></a>Só dar de comer, não. Bom apetite! <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_7SJ27J6xAZY/SIze3kpD-PI/AAAAAAAAAEQ/3hGAEMos7eE/s1600-h/P7260062.JPG"></a>Sou o máioree! Empenado… <div style="text-align: left;"> </div><div style="text-align: left;"> </div><div style="text-align: left;"> </div><div style="text-align: left;"> </div><div style="text-align: left;"> </div>Passam-se dois lances de paralelos e pelo Porto da Carne, iniciando-se a escalada. Cavadoude e Tintinolho à esquerda, embutidas na formação granítica colossal, vale do Mondego à direita sarapintado de povoações, ladeado, ele próprio, por uma muralha rochosa que o separa ainda de Celorico. Faço cumprir o antigo e secreto pacto com tal subida: se a mantiver perspectivada como recta e a abordar em talega, sou poupado a castigo veemente infligido pela respeitável rampa e é-me permitida a passagem sem mazelas de maior. E deixo temporariamente os companheiros de viagem sozinhos; há momentos que têm de ser vividos sozinho, em comunhão perfeita com a Natureza, com a bike e com a subida. A paisagem lunar vai dando lugar, gradualmente, a um manto clorofílico que nos arrefece corpo e mente, incentivando a continuar rumo à terra-mãe que chama. Passa-se a entrada para a calçada Romana de Tintinolho, erguendo-se quase verticalmente numa escadaria ciclável de enormes lajes graníticas, os postos antigos de venda à beira da estrada e, quase sem se dar por ela, chega-se ao gancho à esquerda da entrada de Chãos. Faltam cerca de <st1:metricconverter productid="7 quilómetros" st="on">7 quilómetros</st1:metricconverter> até à Guarda. Óptimo, o doce esforçar perdurará por mais um pouco e com a barragem do Caldeirão a espreitar longe, à direita e abaixo. Prado, Gulifar e uma porção de piso recém-assente, Cubo. Encosto satisfeito junto ao cruzamento para Maçainhas, à sombra, e aguardo pela cavalaria. Trazia 7h04min e 197 kms. Passa-se uma dezena de minutos e engorda a inquietação: não é normal tal gap, algo se passa pela certa. Volto abaixo e, de facto, o lendário Padilha atravessa um mau momento, não lhe sendo possível exceder as 120/130 bpm. Há dias assim - já tive a minha dose – mas é o primeiro que lhe conheço. Seguimos juntos até ao topo da Guarda e aceleramos cidade abaixo em direcção à Estação, onde o grupo fica desfalcado de um elemento, apoiado previamente pelo carro. <div style="text-align: left;"> </div></div></div></div>

Arquitecturas graníticas da Natureza

Devesa, Vila do Jarmelo com triste História de real-justiça injusta

Rio Côa e a, até há bem pouco tempo, ponte mais alta da Europa em pilares

Côa, de novo

Finalizando a descida do Côa. Bem "tremidos" do piso.

Faltava esta última de 6 quilómetros e tal...

Ao ataque!

Bem patente o fácies de esforço e contentamento por tão próximos estarmos

Wawaweeeeeeeewa! Casa e mesa!

Deixai-vos de namoros e ala...

Estava cumprida a auto-superação a que nos propusemos: 245,5 kms com 3150 metros de acumulado, 8h52min, 6510kcal despendidas a uma média de 131 bmp.
A repetir dentro de um ano nos mesmos moldes, com esperança de que corra melhor e sem maus momentos físicos.

O meu mais sincero bem-haja aos três.

Santíssimo dr. ACS

2008-07-25T12:29:00.005+01:00

Já que ando numa de divindades e demais santidades, faz quase um mês que tenciono alistar-me numa dessas seitas religiosas várias, por acaso na mais tradicional de todas por terras lusas, que não estou para modernismos, após o "resultado" do encontro Cavaco-Ratzinger que tive a honra de visionar num qualquer telejornal sentado a mesa alheia, o que me fez conter o redemoinho de palavras injuriosas que fervilharam nos arrabaldes das aritnoepiglóticas. Julguei-nos um Estado laico mas, e de novo, enganado andava, pois o excelentíssimo PR abre a entrevista televisiva misturando convicções ou crenças pessoais com cargos políticos e obrigações de representatividade de um povo e país e ainda com orientações maioritárias desse mesmo povo.
Forçado me vejo agora, eu que busco sempre e cada vez mais a integração no seio social e ponho férias neste instante, tendo tempo para preencher impressos, a adoptar os benefícios da religiosidade católica, não vá ser ainda mais olhado de lado após palavras de incentivo Presidencial e Papal - recordando, inevitavelmente, as óptimas relações históricas entre a Igreja e o Reino Luso (duas entidades distintas?...) que em muito contribuíram para o desenvolvimento próprio e do Mundo em geral, em especial no expandir e inculcar forçado da verdadeira Fé e perseguição dos não-cristãos, esses sacripantas - e, caso seja algum dia internado ou preso ou se algum dia me der na cabeça de me alistar no exército, poder receber apoio incondicional de um qualquer padre católico rumo à salvação eterna. Tem que se apostar nas equipas vencedoras, sempre ouvi dizer, e equipa apoiada pelo chefe de Estado vinga com certeza.

Por falar em impressos, alguém me sabe dizer onde se compram e quanto custam, se tenho de fornecer NIF e NIB e se tenho de responder positivamente, de forma invariável para ser admitido, a perguntas incómodas como "É adepto incondicional da hipocrisia?", "Rege-se por princípios totalmente opostos aos apregoados pela Instituição?", "Grama caçar bruxas e judeus?", "Permite uma lavagem cerebral à base do medo e histórias fantasmagóricas?" e por aí adiante?
Ah, e claro, se depois posso papar hóstia, que os torrões de Alicante pagam-se ao preço do petróleo quase.

A Divina Coméd... Coimbra

2008-07-24T12:48:00.013+01:00

Luta titânica, de epicentro em Coimbra, entre simples terráqueos e Deus todo-o-poderoso que se arrasta há já uns anos e que tem pendido, invariavelmente, para o lado divino, muito por culpa das fraquezas e medos que a raça humana nutre perante as divindades e também pelas capacidades de aliciar e ludibriar típicas de tais figuras.

Pois bem, este ano o Varandim do Olimpo sentiu as suas colunas de dois andares de altura tremer e começar a ruir, abaladas que estavam as fundações até então intocáveis pelos comuns mortais: fizeram frente a Zeus, fincaram pé, mantiveram a sua posição perante ameaças cataclísmicas e de fulminação em massa; mostraram que de divino, afinal, nada tem a não ser a inesgotável crueldade e arrogância, umas prepotência e mesquinhez medonhas e um estagnar no Tempo, lá bem para trás, nos períodos dos autênticos Deuses -aliás, faz-se acompanhar de amestrados Dinossauros tementes e, como tal, fiéis, atiçados de unhas e dentes pseudo-afiados à carne tenra daquilo que consideram a ralé hospitalar -, e , consequentemente, uma ausência total de objectividade, capacidade de relações interhumanas e inteligência prática.

Espero, cá bem do âmago, que se desmorone tal trono sobrelevado e que soterre ao menos raios, coriscos e trovões, que o colossal ego, esse, dificilmente se deixará conter.

"Morra o" ego, "morra, Pim!", que o que importa é o aproximar da igualdade de oportunidades face à realidade nacional extra-Coimbra, embora utópico seja isto até que toda a antiquíssima raça que resista a tal episódio sísmico seja abafada, com promessas de falsas vénias e cultos ou não, em baús de resinas e tiras de linho, descanso que há muito deveriam ocupar. Quiçá, tarefa para uma semi-divindade grega.

Estou em crer, contudo, que não há figura mitológica que se equipare à união incondicional de 200 e tal corajosos, ficando aqui, por grande admiração que vos tenho, a minha palavra de força e apoio, em parelha com o meu sincero bem-haja por limparem o nome bem sujo de lama e de fraldas borradas dos estudantes de Medicina de Coimbra. Usem e abusem das fisgas e fundas que ao vosso dispor são postas!

Muita sorte, paralelamente, para o tombar de um outro Monstro, de alcunha carinhosa "Dirty-Harry". Fazei ver ao País que em Coimbra não reina a inferioridade mental apesar do mísero tempo que tendes para dedicação exclusiva à causa!

Piada seca #1

2008-07-23T14:10:00.004+01:00

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara ao estilo de Feiticeira, botas de cano alto e partilhar depois o resultado da experiência entre elas.

No dia seguinte, juntas de novo, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse "És a mulher da minha vida, eu amo-te." E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada. Agarrou-me e fizemos amor a noite toda: na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Chegou a vez da senhora casada contar a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, bota com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Para apimentar ainda mais a coisa, comprei uma tanguinha de Lycra preta com um lacinho de cetim no local onde anteriormente tinha a pintelheira, que também depilei! Apaguei ainda todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o quarto...
O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:

"Então, Batman, o que temos para o jantar?"

O Samuel faz das suas (Mom. Cult. Musical #2)

2008-07-22T17:35:00.005+01:00

Sempre achei o nome "Samuel" um caminho sem retorno para se gostar de apanhar no cano de esgoto intestinal e hoje tive o mais cabal comprovativo dessa minha convicção.

Para vosso gáudio, Samwell - What What (In the butt)

E que tal um cabo de vassoura rebitado?

Quando a vontade aperta

2008-07-21T20:41:00.005+01:00

Há tradições que têm de ser mantidas (e terminadas hoje, porventura, que me despeço destas lides): dia de Urgência Pediátrica é sinónimo de sagrada escritura para que Vossas Excelências possais alimentar, sob a forma de estímulos despolarizantes, a vossa selecta via mesolímbica.

Hoje deixo-vos um episódio atribulado - para não faltar, uma vez mais, à tradição- de forma a que dele retirem algum ensinamento que vos possa servir de pedra basilar às vossas estabilidade e postura sociais daqui em diante, que acordei com espírito de profeta (e também com um portentoso cajado, em abono da verdade, mas não afastei águas nem bordas sequer) e antevejo muitos de vós em similar situação.

Pois bem, num dos poucos contactos sociais extrahospitalares, fui até um bar marroquino, conhecido pelos diversos chás e cachimbos de tudo o que se imagine menos de água, e, como português brejeiro convicto que sou (especial atenção à parte do brejeiro, que o facto de se ser português não constitui motivo de orgulho para pessoa alguma com o mínimo de discernimento), pedi uma Água das Pedras. Fantástico e rasgado sorriso observar aquele marralhal de modinhas a agoniar com a temperatura das infusões nesta época de calor e eu, de cu refastelado no puff (mais tarde alongando os lombares que a treta dos assentos "marrecos" nos torna de facto nisso mesmo, para além de serem pródigos em criar majestosas escolioses), a arrotar animalescamente com a fresca água carbonatada. Ora, juntado a dita à ingestão de quase 3 litros de água no ginásio mais um copo de leite em casa com ausência de micção, o resultado é, como mandam as ancestrais leis de Murphy -conhecidas, paralelamente, por "leis-da-filha-da-putice"-, uma imperiosa urgência miccional, daquelas que condicionam desvio patelar externo tal é a compressão de um joelho contra o outro e um agarrar subtil do prepúcio para que nenhuma gotinha escape do balão epidérmico usado como reservatório de mijo, a meio-caminho entre o carro e o tal antro de fumo.
"É hoje!, é hoje que as calças e sapatas encolhem com a lavagem a quente!"
E lá comecei a prova de marcha Olímpica, entrecortada por breves pausas para inspirar profundamente e fornecer oxigénio extra à contracção de todos os músculos da região pudenda e nalgueira, até que, qual miragem - seria efeito retardado do ambiente anterior? Afinal não, real era-, vislumbro um caixote do lixo, daqueles abertos, em forma cónica sem vértice, encastrado numa armação metálica verde, mais alta que o caixote propriamente dito, com barras espaçadas, verticais, que não primavam pela higiene, sarapintadas de restos de pastilha elástica, banana desfeita e escarra de velho ou gentil e prestável arrumador de automóveis, e penso: "Tem de ser! Faço agora jus à nacionalidade e mijo já aqui!"
Evitava assim saltar taipais das obras circundantes, mostrar a pila ao teimoso casal de paneleiros que trocava avidamente saliva ou regar o botim.

Se bem o pensei, melhor o fiz: desaperto num ápice os botões das vestes, puxo da gaita-de-beiços e, fruto da baixa estatura, encatrafio-a por entre duas benditas barras metálicas da maldita armação para conseguir mangueirar o interior do pote, esvaziando de uma vez bexiga, ureteres e rins, dilatados até Almeida.
"Que alívio orgasmóide sem cefaleia posterior", salta-me à ideia; "Melhor que espancar o macaco..."

Segundo problema da noite surge de pezinhos leves, quase despercebidamente: o besugo, sentindo a fresca brisa nocturna, começa, contracorrente, a ter um aspecto dilatado e tumefacto -muito embora mais bonito após a participação no "The Swan", pois está claro- e, mal dou por ela, tenho a vara agrilhoada, impossibilitada de se soltar sem recurso a um serralheiro e substancialmente dolorosa pela constrição condicionada pela estrutura ferrosa!
Como a miséria gosta de companhia e um mal nunca vem só, enorme êxodo de turistas rua fora, rindo, grunhindo compulsivamente em dialectos bárbaros e tirando fotografias!
Era urgente ver-me livre daquele aperto, daquele posto de entertainer ou palhaço, em Português, sem tempo para que a Natureza seguísse o seu curso e o berlaite acalmasse por si (não estou plenamente confiante que tal acontecesse face à cock-ringalhada entúlhica).
Investi enérgica, violenta e repetidamente contra o receptáculo de lixo e fiz dele o receptáculo do amor. Fodi um caixote do lixo, carago! Os implacáveis fotógrafos vão para os seus nórdicos países todos satisfeitos e eu, e dado que não me confesso há muito já e sou temente ao castigo divino, confesso-me aqui e agora, satisfeito fui também para casa que foi bem melhor do que aparenta à primeira leitura.

Os únicos "senão", e é isto que pretendo que retenham, foi que tive de dar um beijo de despedida ao contentor - nunca se envolvam sexualmente com um parceiro que não considerem particularmente atraente- e, cada vez que vou mictar, ainda me cheira a camião de recolha de resíduos urbanos.

Uma dúvida colossal me assaltará da próxima vez: faço o sacrifício de beijar ou rego os pantalones?

Lover boy...

Nelson Mandela

2008-07-18T00:01:00.009+01:00

O início dos festejos, e gigantescos que foram, em Hyde Park, tiveram lugar a 27 do mês passado mas as nove dezenas de verões são cumpridas hoje somente.
Bem merecidas as festividades, diga-se de passagem - ou sublinhe-se a cor garrida! -, que o percurso atribulado e duro deste senhor é um marco incontornável da História dos tempos modernos, uma ode ao heroísmo e perseverança, às crenças e ideias fortemente enraizadas, defendidas até às ultimas consequências.
Uma vida de luta, de cativeiro, de sofrimento mas, sobretudo, de inspiração e educação de massas! Reconhecido com o Nobel da Paz, entre outras distinções de peso, mesmo recorrendo às armas em tempos bem idos, prova viva de que, por vezes, o fim justifica os meios, não abandonou o seu espírito combativo e interventivo, com liderança controversamente apaziguadora do seu País e luta contra a pandemia dássidá.
Fica aqui, no dia de seu aniversário, esta tão singela homenagem, vergonhosa quase, acompanhada de votos de que, após o concerto de Amy Winehouse nos eventos musicais em sua honra, não se empenhe na luta contra a exploração - bem produtiva, de NOTAr- multinacional gritante e hedionda de imagem decadente a custo de encurtamento exponencial da qualidade e esperança de vida, que já não tem idade para isso...

Free Nelson Mandela; AKA - The Specials

O novo Pantani

2008-07-17T21:52:00.003+01:00

Só lhe falta a barbicha, cabelo rapado e muito carisma e estilo, que explosão nas subidas e EPO injectada com a seringa das farturas já tem: Riccardo Ricco, o mais recente proscrito do Tour deste ano, seguindo-se a mais dois ilustres campeões no duro desporto de pressionar o êmbolo.
The Never-Ending Story continues...

Momento cultural musical #1

2008-07-17T13:22:00.003+01:00

Musical, óbvio é, que cultura é o que não falta por aqui.
Sejam humildes e chamem-me sôtor: após vos munir de instrumentação verbal acerca de como engatar alguém passeando descontraidamente à beira de uma qualquer estrada, hoje deixo-vos ficar um acepipe musical em prol do aumento do vosso conhecimento global.
Escusam de agradecer, o altruísmo bem enraizado a tal me obriga.

"Os Wanderleys - Hoje acordei com o cheiro da sua buceta"

Não descurem, contudo, meninos e meninas, a vossa higiene dentária: lavar bem o serrote da palha após o acto que o ácido cónico corrói o esmalte.

Frase da semana #1

2008-07-15T00:21:00.006+01:00

Seja a melhor da semana ou somente do início dela, aqui fica uma pérola bem negra de qualidades vocabular e sintáctica inquestionáveis, para usar numa qualquer reunião de família - aproveitar o Natal ou Páscoa e os seus típicos espíritos de altruísmo- ou amigos ou ainda, e por que não, estilo drive-by agora que o sol aperta e as vestes sofrem um processo de encolhimento:

"Bou-te afogar esses chatos todos!!"

Ali...! Mesmo nos Phthirus pubis!...

A pior merda do Mundo

2008-07-11T00:36:00.006+01:00

Poderia este escrito referir-se a uma qualquer música de Paris Hilton mas descobri, expendendo a minha saúde olfactiva em tal teste científico, algo bem pior, por muito que isso vos pareça extravagância minha.

Encontrava-me, recheado de boas intenções e de mais fome ainda, nos preparativos para uma monumental omelete quando, já com quatro ovos no pote onde seriam espancados por um guloso garfo, racho um quinto que, e felicidade a minha!, vinha com, à saudosa maneira dos Kinder mas desta feita sem ovinho amarelo, surpresa de projecto de pito morto. Uma pasta gelatinosa embrionária de coloração verde-bílis afogada num líquido verde-petróleo -ainda estou para decidir qual das pomposas cores escolherei para pintar a cozinha, imortalizando assim este episódio- que me compeliu, sem demoras de um par de segundos sequer, a botar para o caixote aquela amálgama de carbonato de cálcio com visco abjecto num lançamento em gancho, estilo Kareem Abdul-Jabbar, que de facto rendeu 2 pontos na tabela de pontuação de encestamento de detritos. Corri a fechar o saco com um nó bem apertado e de precisão cirúrgica, tendo passado não mais que uma mão-cheia de segundos desde a brecha cascóide à colocação do saco na varanda. Daria um daqueles records de merda que por vezes se lembram de cogitar e publicitar nos telejornais.

"Tudo tranquilo", pensei; "Mais rápido que o sr. Luke a sacar dos revólveres, não há bodum que tenha tido tempo de se libertar".
Redondamente enganado! O cheiro mais nauseabundo de que a História reza começa, incipiente mas firmemente, a tomar o seu lugar de destaque até que, meio minuto depois, toda a divisão domiciliária tresandava àquela bodega. Que demoníaca fragrância, por Júpiter! Panaceia para a fome, pois está claro, que ovos nem vê-los já; mas as pernas têm de ser alimentadas e, em recurso extremo, abre-se o pote de concentrado proteico e junta-se um pouco de leite a uma porção do mesmo. Refeição enlatada no mais moderno senso da expressão.
Fogem-me as ditas gâmbias, subrepticiamente, para a sala, com mais um pote de salada nas amigas mãos, e abanco para desfrutar de tão grandioso pitéu.
Eis que o tenebroso nevoeiro organoléptico invade suavemente a divisão contígua, onde me preparava para manjar divinamente... Salta de rompante o pobre -e até então refastelado - companheiro de aventuras laborais e destas do sofá e profere palavras de ordem com assaz eloquência em decibéis suficientes para acordar Camões: "Puta que pariu, que pivete de merda é este?! Puta que pariu! Puta que pariu!"
Como bom amigo, aconselhei-o a retirar a roupa do estendal da cozinha e, ao cruzar a linha divisória, a poética declamação inflama e atinge proporções epopeicas que, a par das instaladas e mútuas náuseas, me faz rir como não ria há muito, estupida e perdidamente!
"Quando estás enterrado em esterco até ao pescoço só te resta rir e cantar; Sal e pimenta no cu dos outros no nosso é refresco" Nunca haviam feito tanto sentido!
Lacrimejante e ofegante de tanto rir, engulo de um trago a refeição e, ao inspirar mais profundamente, luto titanicamente com o reflexo gregoriano: o fedor era agora colossal, açambarcava-nos as mais ténues terminações nervosas e esgravatava impacientemente as portas dos quartos que entretanto, e vá-se lá compreender porquê, se fecharam!

Para grandes males, grandes remédios!: munimo-nos de hercúlea coragem e emboscamos a varanda. Triste espectáculo do pecado capital que se inicia pela consoante "P": um punhado valente de sacos pretos com interior geração espontânea, certo estou, de bicharada larvar e esvoaçante, mais uns poucos entulhos e uma caixa de batatas greladas a que nem os ratos com mola no focinho pegavam!...

Ah Beifica!, sacos do lixo à obra, pouco pensamento acerca da corrosividade e potencial carcinogénico daquilo que manuseávamos, corrida para o elevador e, daí, para os contentores mais próximos! Necessário muito auto-controlo para não decepar as gadabunhas na esquina mais a jeito depois disso...
Restava a bi-tarefa de lavar mãos e antebraços mais o pegajoso varandim, desempenhada com notável mestria.
O elevador, esse, infrequentável nos próximos dias, foi enviado para o quarto piso...

Quanto ao odor, não cedendo a lixívias e patchouly diversos, embalar-nos-á carinhosamente com requintes de malvadez. Fantástico, fantástico!

A diferença entre nós e o João Rambo é a fita.
O facto de, mesmo na selva, ser menos marrano que as nossas pessoas está em estudo ainda.

VS.

O mito e a realidade #1

2008-07-10T01:38:00.008+01:00

Desmistifica-se aqui um dos lendários fetiches-magno que ricocheteiam há anos nas mentes dos corvos estudantis que povoam a velha Coimbra em busca da fórmula sagrada da sapiência, procurando-a afincadamente no fundo de copos e garrafas, recorrentemente e até que o fígado lhes doa.

Ideia visionária de um grande Poeta num dos quase orgásmicos momentos de inspiração semi-divina, daqueles em que se é banhado por um rasgado sorriso dourado das Musas surgido inesperadamente dos Céus em jeito de diabólico regalo mental e em que se entra um estado de quase-levitação, difundida boca-a-boca e suscitadora de curiosidade pungente, de necessidades compulsivas de realização e, como tudo o que gira nos ventos verbais do Mundo, primariamente bem cristalino e progressivamente com um crescente teor de turvada ambiguidade, dúvida e inevitável mistério inalienável e penetrante.

O vosso dia de sorte, que acabei de ser visitado e presenteado com magnânime comunhão de conhecimentos por parte de um dos últimos guardiães do segredo, de seu nome Juvenas, presente aquando da génese ideológica, e tentarei, com simplicidade e a objectividade que se impõe, compartilhá-lo também convosco: Foda-Foca é o acto de fornicar vigorosamente um ser feminídeo com ligeiro a moderado excesso ponderal (no Latim Barrolhæ e no Grego Badjodja) na posição brejeiramente designada por "canzana" - que eu prefiro, por ser tão prático quanto eclesiástico nas expressões que escolho e por me nausear facilmente com expressões tão rudes, apelidar de "alimentar a fornalha" pelo incontestável facto de ser sempre a meter toco na fogueira e de o barulho dos rabanetes a embater de encontro às coxas medianamente disformes fazer recordar o baque metálico do trabalhar das bielas das antigas locomotivas – com a adenda essencial de um espelho colocado lateralmente de forma a que se possa observar avidamente o movimento pendular síncrono do bandulho e tetas bovinas-alike, acompanhado pelo nascer e crescer desmesurado de massivas ondas de choque que se propagam pelo sebo no sentido cu-cintura escapular, imiscuindo-se na movimentação mamária, fundindo-se com ela, tornando o abanar lipoglandular em algo caótico até que, em jeito de Big Bang, ocorre um estrondoso “splash” entre o vasilhame visceral e as ditas meloas, gerando um urro grotesco de pasmo e prazerosa dor vindo de um fácies animalesco, fazendo ambos, tanto o grunhir como o fácies, lembrar uma foca trespassada por um sanguinário arpão! Faz de mim o teu meigo esquimó, bebé!

(Tende piedade e perdoai o impensável feito de isto conseguir ser pior ainda que todos os desvairos até agora mas é fruto de umas longas 16 horas encafuado no hospital sem ver a luz do dia, com as associadas hipóxia e hipoglicémia somente encefálicas causadoras de despolarizações randomizadas e descoordenadas, sem convulsões tonicoclónicas mas com delírios)

The Swan (O Cisne)

2008-07-09T14:56:00.010+01:00

As maravilhas que um leigo nas matérias modernas e cor-de-rosa, que embalam assustadoramente a sociedade egocentrista e tão superficial dos países ditos desenvolvidos, aprende e apreende com o simples visionamento televisivo: estava da dita caixa, outrora revolucionária e veículo de transmissão de conteúdos verdadeiramente interessantes, ligada num qualquer canal somente para "fazer barulho" - no que me diz respeito, gastando desnecessariamente preciosos watt, mas há que ceder e fazer algum esforço de encaixe para que a compartilha do espaço habitacional mantenha níveis toleráveis de harmonia - quando se me prende o olhar no ecrã mostrando a figura de uma senhora de aspecto vulgaríssimo que se queria tornar numa fêmea "boa". Toda recauchutada, portanto. Como a prolixa cáfila acampada nos sofás de Portugal e do Mundo consome destas ementas audiovisuais desmielinizantes como se fosse água do Luso, parece que essa cadeia televisiva se dedicou de câmaras e carteiras a tão muy nobre causa e procura novas cobaias rentáveis.

Decidi, pois, ser um menino de modas para que me sinta, por uma vez que seja, parte integrante das gentes e mentalidades actuais e concorri: o meu caralho é algo horrendo e, facto é, parecido com um bico de cisne.

Aprovaram e, brevemente, aparecerei na TV fazendo um lifting ao saco dos tomates, que estas marcadas rugas estão imensamente fora de moda, e deixando-me injectar no dito reservatório espermático com hidrogel para que o mais abonado boi-cobridor se roa de inveja do tamanho das bossas; depilação a laser do pescoço sardónico com posterior fototerapia aos penduricalhos, períneo e restante corpanzil, pois a carga energética de tal procedimento deve ser tal que, mesmo não estimulando melanócitos, deve esturrar e o que se quer é um bronzeado uniforme; esclerose das veias penianas uma vez que, mesmo tendo um bronze à estátua de cobre, estragam o aspecto global; injecção de toxina botulínica na glande, babona incessante; prolongamento do prepúcio com retalho nalgal e posterior enchimento com silicone e colagéneo dado que quero uma copa C ou D cobrindo a luminescente cabeçorra que destoa, parecendo uma pápula purulenta ruborizada prestes a explodir. Ah!, e um monóculo (não se usa já? Obrigado pela informação atempada),..., isto é, uma lente fotocromática polarizada com fixadores em titânio -que o piroco é zarolho e míope- e branqueamento dentário e ortodôncia profunda para morder alinhada e saudavelmente os colos dos úteros.

E ego e autoestima do trosso aumentarão desmesuradamente e, consequente e irremediavelmente, o bacamarte viverá feliz para todo o sempre como nos contos de fadas saltitantes.

You've been officially fake-plastic pimped!

Way to happiness

2008-06-25T22:17:00.008+01:00

Caríssimos,

Ando, há uns anos já, com uma ideia que não concretizei ainda por vários motivos, entre os quais a falta de tomates para tal.
Uma espécie de delírio ciclístico que este ano, com ou sem companhia, pretendo tornar real: atravessar Portugal desde o Atlântico até à fronteira com Espanha.
Assim, e sensivelmente a meio do País, pretendo iniciar na marginal da Figueira da Foz e, espero eu, terminar em Vilar Formoso, porque quando se fala de antigos postos fronteiriços é inevitável que salte esse à ideia.

Aberta a participação a todo o tipo de bicicletas, sejam elas as ditas de estrada, singlespeeds, MTB com slicks ou o mais cardado pneu, FR, pasteleiras ou DH com pneus de tractor- fica ao critério de cada aventureiro.
O percurso cifrar-se-á entre 245 a 250 quilómetros, feito em autonomia total (pelo que se aconselha carro de apoio), que tentarei sumarizar de seguida:

- Da Figueira da Foz até Coimbra, passando por Maiorca, Montemor-o-Velho, Tentúgal e Geria, o gráfico altimétrico é favorável a um bom aquecimento e médias altas, sendo maioritariamente plano, com topos curtos e sem inclinações de relevo. Highlights, pela negativa, para quem optar pelas estradeiras: o empedrado a seguir a Maiorca, com 3 secções com menos de 1,5km na totalidade; nada que não se faça, contudo.

- Coimbra - Vila Nova de Poiares: atravessando a cidade à orla do Mondego, aproveitando depois a nova circular do Polo II, depressa e sem grande trânsito se chega ao outro lado da cidade, à Ponte da Portela. Daí até Poiares há 3 amostras de subidas, passando quase despercebidas (a subida até Poiares é a mais longa mas sem inclinação que imponha respeito). Highlights: boas zonas para rolar rápido, bom piso.

- Vila Nova de Poiares - Oliveira do Hospital: Descida de 3 quilómetros e tal que dará para repor energias, seguida da primeira subida do dia, de dificuldade reduzida, com um pouco mais de quilometragem que a descida. Tudo em bom piso. Até Oliveira não há nada a salientar, com alguns topos apenas.

- Oliveira do Hospital - Celorico da Beira: Passando nos limites de Gouveia e Seia, apanham-se vários topos que tornam essa porção do trajecto algo dolorosa. Não há verdadeiras rampas mas, e dados os quilómetros já nas pernas, moerão de certeza.

- Celorico da Beira - Guarda: Óptima circular externa de Celorico para se roçarem records de velocidade se o vento o permitir ou para se descansarem os músculos para a subida pouco acentuada mas com 17 kms que fará a sua aparição depois de Porto da Carne, terminando na cidade mais alta do País. Óptima paisagem... para quem conseguir tirar a língua da roda da frente. Curiosamente, no ano passado, na tirada Coimbra - (depois da) Guarda que fiz com o meu Pai, foi onde melhor me senti após meses sem treinar.

- Guarda - Vilar Formoso: Subindo (e descendo) em direcção ao Modelo, evita-se piso menos bom e confusão em termos de trânsito. Contudo, não se evitará o temível paralelo da estação - concorrente a pior do País-, bom para quem optar pelas DH ou para quem precisar de uma massagem aos braços. Vá lá que é por pouco tempo. Daí em diante é estrada com sobe-e-desce, com predomínio de descida, verdade seja dita, passando por uma antiga vila histórica (Devesa, que D. Pedro decidiu arrasar já que de lá eram os assassinos de Inês de Castro) e as aldeias que em torno dela cresceram. Subida de 3,5 kms para o Alto de Leomil, pouco inclinada; descida para o Rio Côa seguida de subida de 7 kms, após a qual se avista Vilar Formoso e a tão aguardada meta.

O fatídico dia será a 26 de Julho (um sábado para não haver desculpa de não se recuperar antes do dia de trabalho) e a concentração às 7:40 junto à torre de relógio junto à praia da Figueira. Partida às 8:00.

E cresça o molho!!

(morto após a tirada... mas sorridente das endorfinas!)

O café da minha aldeia é "fashion"

2008-06-21T23:47:00.006+01:00

Demorei quase 26 anos a perceber isso mesmo. Parece mentira mas é a mais pura das verdades.

Sempre (houve momentos já, confesso, em que a ideia comportada pelo título me acossou, de forma subreptícia, a mente, também no mesmo local e pelos mesmos motivos, se bem que, e logicamente, menos gritantes. Já lá iremos) percepcionei o dito café da aldeia como um local de ajuntamento de gente tipicamente beirã: de modos abrutalhados, línguas mordazes e carregadas de saudações e tratos que orbitam em torno do salutar "filha da puta!", lábios e fígados sequiosos do bom catalino e sandes de cevada líquida, cifrando-se o consumo médio diário nuns respeitáveis, e arredondando por defeito, 5 litros per capita, discussões profundas acerca do Benfica e das casas de putas na raia, indumentárias impregnadas da árdua lavoura, botas polvilhadas de estrume, boina queimada do sol.
Diriam os meninos da cidade, daqueles com longos cabelos lustrosos e um qualquer cabriolet da moda paitrocinado pela conclusão do secundário, "ambiente de ruras" (claro que, e de uma forma imparcial sai a frase seguinte, deviam levar com umas enxadas no lombo para verem o que custa a vida e serem levados ao boi...). Não é, nunca o achei, até porque não sei que merda significa essa triste e pretensiosa expressão -nem mesmo quando é época dos "ah bon ah oui ah pfff!"-. Gente, na sua maioria, genuína, com defeitos inculcados pela cultura retrógrada e algo tacanha do Portugal esquecido, que acabam por se tornar em "feitio" generalizado.

Redondamente enganado andei até ontem, com as tais ameaças de clarividência suprarreferidas pelo meio: o café da minha aldeia é café de gente "posh"! (nunca vi por lá, facto é, a titular mais famosa de tal epíteto, mas, coitada, também não traria de lá a patareca orientada que a malta gosta é delas rechonchudas, não facilmente quebráveis - nada de fémures em forma de coxa e palitos fingindo que são pernas - e com pêlo na venta)
Tal conclusão fez a sua aparição, tal e qual vossa Sra. de Fátima mas sem a dita oliveira, que as não há por Leiria, depois de um repasto aquecido no microondas, tendo surgido a necessidade de uns mililitros de cafeína diluída, daqueles que se cifram lá bem em cima na tabela de rácio volume/preço, no estaminé mais próximo de casa, que se dá pelo pomposo nome de "Varandas do Sol". Não havia percebido muito bem o porquê de tal nome, que varandas não tem uma única e o sol não bate por lá, mas ontem -e que dia de revelações foi!- visionei e cheirei a explicação, que se entrecruza com a anterior: três mesas no exterior, pejadas de espécies e subespécies organizadas por grupos de peixes das profundezas hiperbáricas e nuli-iluminadas, daqueles feios como um burro e cujo estagnar no processo evolutivo é mais velho que a Sé da Guarda, que tinham vindo à superfície justamente apanhar Sol.
Decidido ficou, instantaneamente, ocupar uma das mesas interiores, na ânsia de vislumbrar algo com algumas parecenças humanóides. Qual quê!: no interior, a mostra de fauna subaquática prosseguia, com seres de escamas superiores que faziam lembrar um colete salva-vidas aberto até ao umbigo e com barbatanas caudais de cores berrantes mas encardidas, de escalpe seboso e donde brotava a mais farta, desengrenhada e piolhosa trunfa de que há memória; outros com camisas havaianas azuis que fariam corar de inveja Sonny Crockett e Rico Tubbs (o Testarossa havia sido trocado por um cortador de relva de 20 e tal barulhentos cavalos envolto em plástico de má qualidade e com dois pares de rodas mas que, em termos de parachoques, saias e ailerons futuristas -do espaço! Que bem se conjuga a vida subaquática com a extraterrestre!- e cachecóis e emblemas de Portugal e selecção de futebol , deixavam o dito Ferrari a anos-luz) combinadas com calças de bombazine de pregas bem vincadas e meiinha branca "sport"; ainda outros com mangas-cavas brancas riscadas das cores do mais emproado arco-íris e manchadas com o incontornável molhinho da bifana, fumando tão avidamente que, por certo, a concavidade malar que se notava era já constante; outros com bigodão à Chalana ou Tony, aspecto nacarado de se sentarem ociosamente ao (pouco) sol do submundo de onde sairam, e a omnipresente camisola do Benfas (agora aldrabei, mas tenho clara noção de as ter visto por lá).
Enfim, não há vocabulário que pinte tal retrato. Contudo, deixem que vos diga: Leiria merece ser visitada por tamanha concentração de labregos parolóides com aspecto marginal!

A verdadeira aparição ocorre mais a Norte, aos fins-de-semana. Peregrinemos, irmãos, com umas grades de cerveja e umas doses de cavalo em honra a tais personagens!

Eles andem aí aos magotes, são três, em grupos de cinco e já poisarem aos pares...

Já não me recordava...

2008-06-19T21:37:00.005+01:00

... de ver, na íntegra, um jogo de bola.
E dou-me por satisfeito, não por me sentir estupidificado ou ter passado uma hora e tal da minha vida alapado em frente à TV a comer pistácios, alcagoitas e merdinhas que sabiam a pizzas embalsamadas, acompanhando os ditos salutares pedaços de ateroma e neo do cólon em potência com umas valentes bejecas dinamarquesas, mas porque, e ai de mim se Portas ou os gajos do PNR lêem isto, acabou a doideira do Europeu. A TVI pode vender os direitos de transmissão: já mais ninguém vê jogo algum. Valhem-lhes os MERANGUES para manter as audiências.

Não vou apitar para a rua porque, ponto um, estou bêbedo demais -em jeito de comemoração não planeada-; ponto dois, me fodiam o carro e as beiças; ponto três, porque o meu excelentíssimo colega de casa me deve um broche por ter feito o frete de o acompanhar no visionamento do jogo.
...
...
(isso, mama aí, cão sarnento!)
...
...
(AAAAAAAHHHHH...! Beifica!)

E vou curti-la para a cama, já mais leve meio litro e bem convicto de que a selecção artificial hitleriana deu os seus frutos mais de meio século após, pondo um ponto final na febre deste povo mediterrânico.
(Embora tenha de reconhecer que o cabrão tinha uns fetishes bem fundamentados: os arianos são lindos. Só falta o sol nesta cabeça com amostra de cabelo)

Batei-me.

Profilaxias

2008-06-19T17:18:00.009+01:00

Ah!, muitos dos dois visitantes e meio da página ficariam infame e imensamente contentes se escrevesse que fui sodomizado por um enorme e espadaúdo negro, possante como um toiro acabado de marcar, referenciado pela WHO como um dos mais prolixos dispersores de DSTs, nomeadamente gógó em forma de leite grumoso e de coloração a tender para o acastanhado já, e que teria de apanhar, a par de umas dezenas de pontos intradérmicos no e à volta do esfíncter, que por esta altura já teria perdido a capacidade de coaptar, umas poucas injecções espessas q.b. no nalguedo de forma a ficar manco mas sem mijar pús. Lamento desapontar-vos, não se trata disso, que tenho conseguido correr e esconder-me nos arbustos das diversas vezes que tenho feito umas sessões de apanha de caracóis no mato basto -e que provavelmente arderá todo quando começar o calor a sério- que ladeia a N1 e o Pinhal do Rei Lavrador, já que o pires do dito "macaco nasal" encarapaçado vale mais que uma hora de trabalho como IAC e há que ganhar a vida...

Pois bem, bombardeado com histórias horripilantes de semanas a fio com copiosas escorrências nasais de aspecto e cheiro de campos de papiro do delta do Nilo - com dispneia marcada e botando das mais profundas entranhas alveolares gosma tipo cola de sapateiro - e/ou diluição humana em merda líquida e/ou exantemas pruriginosos de fazer saltar a pele dos tomates após contacto com os gabinetes de urgência Pediátrica, decidi, eu próprio, fazer uma vacinação heróica, estilo Van Damme, com exposição gastrointestinal a um sem-número de antigénios e toxinas bacterianas, eventualmente microcomunidades de fungos.
Para tal campanha pessoal de promoção de saúde e bem-estar, fiz uso das culturas que armazenava há um trio de semanas, sem etiquetas que me indicassem a idade cronológica das ditas -se tinham acabado de vir de casa da mamã, perfeitas para consumo, ou se já duravam há mais de 15 dias-, no frigorífico. Observar o conteúdo de alguns tupperwares, já embebido num molho de aspecto nauseante, demasiado líquido para um simples arroz de ervilhas ou macarrão simples, era um exercício de apneia e tonificação do esfíncter esofágico inferior; consumi-lo, já quente no microondas e com odor idêntico fossem migas de peixe ou cabrito assado, bem, um acto de coragem, de guerreiro temerário ou, dependente da perspectiva, de extremo preguiçoso sem disposição para cozinhar, preferindo arriscar a integridade da mucosa intestinal.
Por diversas vezes pensei: "Foda-se, vou morrer de botulismo ou simplesmente esvaído em merdaleja, tipo um drogado nojento escondido num edifício em construção com o braço garrotado e seringa sidosa enfiada no osso!", mas inspirava um garrafão de ar, fechava os olhos e Gulp!, bota a baixo a primeira garfada! Depois disso o Mundo perdia os contornos, o tempo parava e só me ecoava na mente "Acaba esta merda rápido sem respirar! Proteína é proteína, HC é HC, não interessa a proveniência ou há quanto tempo está cozinhado! E tens que te alimentar!"
Verdade é que não me borrei em demasia, apesar do aumentado peristaltismo verificado posteriormente, fosse por causas orgânicas ou somente um sinal psicogénico, e que, até ao momento -e já lá vão duas semanas de urgências!-, nenhum bicho cabrão pedófilo se meteu comigo.

Edward Jenner, revolva-se na tumba de inveja!!

"A Nossa Selecção"

2008-06-10T16:38:00.005+01:00

A nossa selecção de quê, caralho?! De produtos hortícolas, carapau, vinhos ou preservativos?

Ah!, de futebol, esse pão largado do céu para os pobres, quais Jogos na antiga Roma, que faziam esquecer, durante mês e tal, as agruras da vida e miserável dia-a-dia com tendência a piorar; pobres de mente, especialmente, de neurónios ressequidos, alma árida e ouvidos prontos a serem fecundados, de atenções, já de si parcas, desviadas de assuntos realmente importantes, de intervenções, revoltas e revoluções, que as devia haver! Mass control policy, sr. Fócraste, aproveite para javardar de mão-cheia!

Sim senhor, (extrema falta de) cultura ao nível do vulgar português - burro como uma chanca e que gosta de ouvir falar de inutilidades abjectas como o que comeram as bestas-de-pala que gastam mais num dia do que a maioria ganha numa vida de árduo trabalho ou subsídios de desemprego para, no sofá, assassinarem o prurido escrotal- passando constantemente nos "n" canais de TV e Rádio. É o que dá audiências, alimentar a "energumenice" e tacanhez; e, se as alimárias são tantas e tamanhas consumidoras da ração que faz engordar televisões, clubes e federações, por que não espaçar as telenovelas, outro "docinho" envenenado, e criar uma imensidão de programas despojados de conteúdo, spots publicitários, campanhas e merchandising?
O português compra, o português consome, o português anui e ainda contribui para os gastos exorbitantes de dinheiro, público também, com este desportozeco -indo parte dele forrar os bolsos sem fundo de meia-dúzia-, o português abre o cuzinho de boa vontade desde que se trate de algo sob o nome desta religião, deste delírio futebolístico que os entrete e hipnotiza.

Isso!, apitai lá fora a cada golo, esbanjai os caros combustíveis que, em todas as outras épocas, vos fazem tanto burburinho na ervilha corneana, dai azo à estupidez e febre, apagai-a com litros de cerveja. A minha selecção sois vós: selecção de retardados mentais! Selecção de carneirinhos!

Muito boa sorte para a selecção nacional de futebol de 11: espero que, já amanhã, apanheis uma coça daquelas. Primeiro prego no caixão que há-de selar esta puta de estupidez massificada.

2008-06-06T21:50:00.005+01:00

Sono, sono... Preciso de dormir...
Pareço um morto-vivo sem sentido algum de auto-preservação (coisa que um morto-vivo deveria ter aprendido a alimentar tipo ganso de foie-gras, porquanto pode não ter novamente a sorte de um guião merdoso qualquer o levantar do túmulo), vidrado no PC, qual serpente encantada pelo monhé cornetista, nas punhetas, feito catraio de 13 anos que descobriu que o malho empina, nos trabalhos de que, violentamente, me incumbem ou, somente, na parede.

"Sinto a cabeça a cair"

Uma palavra de apoio

2008-06-06T20:26:00.007+01:00

Não, meus acéfalos de estimação (falo para os amigos imaginários que lêem -ou sabem sequer da existência de tal recanto recôndito da web- estas baboseiras pegadas), não é algo relacionado com a histeria que aí está para rebentar. É para quem, semanalmente ou mesmo diariamente, lida com abjectas bocas do corpo em avançado estadio de decomposição, tentando resgatar as ditas e as donas de um trágico -por vezes só para elas, que a Terra sorriria lá bem desde o fundo, sorriso esse que não seria compartilhado pelas larvas decompositoras que, apesar de alarves e pouco esquisitas, têm o seu limite de tolerância- fim.

Certamente que não é trabalho fácil mas alguém tem de o fazer, ainda que para tal, e isto no caso masculino, se despoje na totalidade do que vai restando da libido, tornando-se companheiro inseparável do tenebroso Melty-Man, ponderando até juntar-se aos do lado negro (aquele onde o sol não brilha mas que alguns querem que lhos deixem incandescentes, não obstante) ou, simplesmente, arranjar uma empresa de fumigação, talvez a melhor opção; da parte feminina, que melhor reforço a idolatrar as sardas que por aí andam?

Há, por outro lado, as que fazem sonhar: quem nunca se viu perdido em pensamentos sobre trabalhar em poços de petróleo ou minas de enxofre? Para além de imitações autênticas de furos de "ouro negro" em termos de profundidade, a coloração, motivada pela falta de sabão, é semelhante ao acastanhado-negro do precioso líquido e o cheiro, bem, tão agradável quanto aquele que dizem que o Diabo deixa à sua passagem (nos tempos que correm já não estou bem certo se a tradição se mantém e a dita personagem continua a mexer nos caldeirões de enxofre ou se será já um metrossexual banhado em Chanel, sucumbindo, ele próprio, às modas da sociedade). Ou as que nos fazem "cair" num programa do género do famoso BBC Vida Selvagem, episódio "Na trilha do urso pardo", ou nos relembram do lendário jornal "Notícias do Mundo", numa das suas reportagens -cof cof!- sobre a amizade do Abominável Homem das Neves e os maiores industriais de casacos de lã...

Que vontade de enfiar lá o espéculo e libertar os odores -questiono-me se não minúsculos morcegos também!- cavernosos, ansiosos e prestes a envolver-nos e corroer cabelos, pele e mucosas; ainda mais de introduzir um dedo, recoberto somente pela (na altura aparenta ser tão fina) camadinha de latéx em forma de luva... Foda-se lá Planeamento Familiar!

Devia haver luvas amarelas da Vileda nos Centros-de-Saúde... Ou câmaras-de-ar de camiões com dedos!

Grrrr! I am gonna h(a)unt you!

The End is the Beginning is the End

2008-06-05T17:10:00.000+01:00

Aproveito o título da música desta grande e falecida banda (nunca acreditei em ressurreições, nem sequer de gajos com alta e imponente barbucha, quanto mais de grupos de "reciclas" cujos cérebros, de tanto excitante ou depressor em pó ou diluído que abraçaram, estão tipo um coador) como título do primeiro "post" nesta modernice e moda a que chamam "blogs". Toda a gente tem um e eu... bem, eu fui quase forçado a criá-lo para poder comentar uma dissertação de carácter muito duvidoso de uma amiga, que as palavras-passe antigas são isso mesmo, antigas, e as sinapses são manifestamente reduzidas para fazer algo mais que dormitar, imagine-se agora memorizar insignificâncias desse calibre.

De qualquer dos modos, o título espelhará bem, quiçá, a importância que darei a isto, podendo ser o primeiro também o último ou vice-versa, consoante sejam ou não fãs do dialecto de Yoda, esse grande prof. de Histolog... err, esse grande personagem dos Jédáii, panascas reprimidos sempre agarrados -e com força!, sempre com força!- a chouriços brilhantes e bastante estraçalhadores de abdómens e tóraxs, quanto mais de nalgas...

Vendo bem, é um título que tem toda a lógica, aplicável a inúmeras situações do dia-a-dia. Por exemplo, quem não terá já pensado, terminada uma sessão de masturbação -que se querem curtas nos dias que correm, pois reposição calórica pós-esforços marcados fica cada vez mais dispendiosa-, que o explosivo ou efusivo final seria o início de um ritual de limpeza, baseando-se esse tal comportamento estereotipado em lavagem ou somente em friccionar o dito material na parte interior do futuramente pegajoso cuecame, e, consequentemente, o final do divertimento? Carago, foi profundo...